VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#59279 | 9 órája
Lali bá', a ráckevei lovasoktató beszólásai
Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek,
hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát
elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja.
És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind
a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon
praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy
kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha
nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, de maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik?
Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy nézem, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni.
#59275 | 20 órája
" -Ugye kislányom az új szeretőd már nem az édesanyjával él ?
-Nyugodj meg mama nem nem vele , hanem a feleségével."
#59273 | 20 órája
-Gazember, most tudtam meg, hogy nős vagy!
-Nem, ez csak egy rosszindulatu pletyka, amit a felesėgem terjeszt!
#59245 | 2 napja
Ohhh.. pedig a tiltott viccek a legjobbak.. a fbookon is már évek ota kötélen táncolok miatta..
Ha van jó vicced hozzám mindig felnyomhatod privát üzenetben.. szívesen olvasom..örülök neki 🤩🤩🤩
Csók
#59244 | 2 napja
Egy aranyos kis (etnikum)vicc volt.
Most már tudom,hogy ilyet nem szabad :))
Nem akartam senkit megbántani,én minden embert egyelőnek tekintek.😊
#59239 | 2 napja
Miről maradtam le drága Wivien? 🙃🙃
#59236 | 2 napja
#59228 | 3 napja
Fütyi fizetésemelést szeretne

Levél a főnökségnek :

Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.

Válasz a vezetéstől:

A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.
#59227 | 3 napja
Bekapta a horgot

Egy mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában egy gyanús külsejű pasi fogadja a betérő hölgyet.
- Én azt szeretném, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más kívánság?
- Nincs, ennyi elég lesz.
- Igya meg ezt a keveréket kérem!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!
#59223 | 3 napja
A csúnya nő kifogja az aranyhalat.
A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
– Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
– Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
– Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör.😁
#59222 | 3 napja
Benzinkutnàl:

-Mennyibe kerůl egy csepp benzin?
-A csepp ingyen van
-Akkor csepegtesse gyorsan tele a tankot nekem!
#59219 | 3 napja
A férj reggel hazamegy,amint belép az ajtón, a felesége akkorát húz a fejére a sodrófával, hogy csak délben tér magához, és mondja neki az asszony :
Jajj, bocsi elfelejtettem,hogy a héten éjjeles vagy.
😆😆
#59216 | 4 napja
Tudtàtok, hogy a banàn jó hasmenėsre? Csak nem szabad kihuzni...
#59215 | 4 napja
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, menj be hozzájuk ebben, így azt fogják gondolni, hogy nincsen túl sok pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - szólt a tanács.
A férfi az ügyvédje véleményét is kikéri.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják majd, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberkénk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz, aki a következő példázatot prédikálja neki:
- Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, hogy milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azonban azt tanácsolta, hogy egy szexi rövid hálóinget viseljen.
A pillanatnyi csendet kihasználva emberünk megkérdezi:
- Értem, és mindez hogyan kapcsolódik hozzám?
- Úgy édes fiam, hogy mindegy mit veszel fel, így is, úgy is meg fognak baszni! 😆😆
#59214 | 4 napja
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok! 😆😆
#59204 | 6 napja
Kitalált vagy megtörtént?
#59203 | 6 napja
Teljesitmenytura utan voltunk. Haver, haver baratnoje es annak kiskoru huga.
Be az elso falusi kocsmaba, mert 41 fok volt es akartunk valami hideget is inni.
A hugica a szokasos temperamentumaval rendelt 3 deci barackot.
A csapos nezte egy darabig, majd ram nezett.
-"3 deci baracklevet kernek meg, ket sort, 3 asvanyvizet meg egy froccsot."
Csapos bolint, el.
Hugica nez ram guvadt szemekkel, hogy miert kertem baracklevet.
Aztan megertette amikor a csapos kitette ele a 3 deci barackot...
Eleg annyit mondani, hogy kedelyesen kacagva botladoztunk kifele, mert a franc akart 50km gyaloglas utan ennyit inni, de sertodes lett volna ha nem fogy el.
#59191 | 01. 16. 21:33
😂
-Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk!...
Csaj: - Én ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
-Elviszlek zabálni, aztán megduglak a kerti padon, ahol először leszoptál!
#59190 | 01. 16. 21:07
-Miėrt dagadt az öcsėd arca?
-A mogyoros csokitol
-Miėrt? Allergiàs rà?
-Nem. Az ėn csokim volt.
#59186 | 01. 16. 12:40
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
#59185 | 01. 16. 11:05
-Kėt dologtol fėlek : a fogorvostol, ės a sötėttől
-A sötėttől miėrt?
-Ki tudja, hàny fogorvos olàlkodik a sötėtben!
#59182 | 01. 15. 20:55
Kėt cimbora talàlkozik:

-Miėrt van betörve a kėped?
-Amikor kijöttem a kocsmàbol, felugrottam a biciklimre.
-Te jó ėg, ės elestėl?
-Nem. Csak a falnak volt tàmasztva...
#59178 | 01. 15. 10:44
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak. - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet. Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
😆😆
#59171 | 01. 14. 21:22
😂😂😂😂
#59168 | 01. 14. 18:53
-Iszol egy felest?
-Nem keverem.
-Miért mit ittál eddig?
-Decit bameg ,decit!
#59167 | 01. 14. 15:05
Egyszer volt egy fėrfi, aki megfejtette, hogy mire gondol a nő. Aztàn a nő meggondolta magàt...
#59166 | 01. 14. 10:53
Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen:

- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:

- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet.
😆😆
#59154 | 01. 11. 19:23
Hogy hívnak kisfiam?
Pisi Misi :)
De..nem tudnád valahogy
férfiasabban mondani..?
HUGY Mihály!! :)
#59153 | 01. 11. 18:36
Felesėg

-Tėged csak a szex ėrdekel, pedig ėn figyelemre vågyom!
Fėrj:

-Figyelem, szex következik!
#59148 | 01. 10. 20:54
😂
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor -Köszönöm, Apa!-