VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#41795 | 15 órája
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!

#önkritika
#41724 | 5 napja
A spermiumok haiadnak a cél felé ,megszollal az egyik ha talákozom a petesejtel egy gyönyörü fiút hozunk létre,mondja a másik én meg egy gyönyörü kislányt. Megszollal a vezér kár tolakodni uraim a nyelőcsőben vagyunk.
#41716 | 6 napja
-Azt mondják, hogy veszekedésre szükség van, mert békülős szex a hozadéka.
-Ezért utáltam veszekedni a báttyámmal. :)
#41691 | 12. 05. 11:48
Égessétek el a boszorkányt!

- Kikérem magamnak, én informatikus vagyok!

Formatáljátok!
#41690 | 12. 04. 18:46
Anyuka mondja a kisfiának:
− Pistike, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert már idős vagy ahhoz.
Mire Pistike:
− De anyuci! Az apu még idősebb!
#41684 | 12. 02. 21:27
Szülészeten:
− Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
− Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
− A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
#41653 | 11. 29. 17:02
Kérdi az apa a legényfiát hol voltál.A legény mond valamit az apja nem hisz neki, hadd szagoljam meg a kezed megszagolja a Julcsánál voltál. A legény többször is pröbálkozik de az apja mindig kitalálja kinél volta fia.
Gondol egyet a fiú bemegy az istállóba és bedugja a kezét az egyik tehénbe.
Az apa megint kérdi hol voltál fiam mutasd a kezed, az apa megszgolja és így kiált asszony hozd az üneplő lajbimat űj kurva jött a faluba.
#41630 | 11. 28. 15:28
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját... Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
#41587 | 11. 24. 17:07
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
#41582 | 11. 23. 17:07
Móricka rosszkedvűen érkezik haza az iskolából. Kérdezi tőle az apja, hogy mi a baj.
- Van egy fiú, aki folyton piszkál, azzal csúfol, hogy meleg vagyok, ma pedig még meg is vert.
- Tudod, mit, kisfiam? Ha legközelebb ezt csinálja, te is húzz be neki egy nagyot!
- De nem akarok, mert egyébként meg olyan cuki!
#41581 | 11. 23. 17:04
UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án sikertelenül próbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.*

Válasz:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b...nak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b...tt kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémám forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib...m az egészet a p...ába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:
XY
#41579 | 11. 23. 08:14
Odamegy a fiú az apjához: -Édesapám, én meleg vagyok. -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam? -Nem. -Van-e rózsadombi villád luxuskocsival? -Nincs. -Vannak-e 100 millióid a bankban? -Nincsenek, édesapám. -Hát akkor te nem meleg vagy, édes fiam, csak egy kis buzi.
#41578 | 11. 22. 23:57
Megy a cigány apa és fia a szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Mire a fiú azt mondja:
-Nézd édesapám Mirage.
Erre az apa: - Mi rázs, mi rázs hát a szekér rázs?!
#41574 | 11. 22. 21:49
Évike kistestvért vár. Egyszer hallja, hogy az anyja felszisszen.
− Mi a baj? – kérdezi ijedten.
− A kistestvéred a hasamban rúgott egyet.
− Biztos unatkozik. Miért nem nyelsz le neki egy játékot?
#41568 | 11. 22. 08:07
Évvégi vizsga a zeneiskolában.
A legjobb tanuló csillagos ötöst kap.
A második vonós négyest.
#41567 | 11. 22. 08:04
A csunya csaj kutya pózban dug mert így a pasiját nem zavarja a csaj csunyasága.
Mikor végeznek a mókával a csaj azt mondja: ugye kedves látod bennem is van valami szép .
Igen de már kivettem.
#41346 | 11. 07. 18:13
-Hogy hívják a lányt, aki nem tud szopni?
-??!
-Nem hívják! ;)
#41345 | 11. 06. 23:42
kocsma és a feacebook hasonloságai
Kocsma: Reggel felkelsz azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz.

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
A pultos odakiált: ,,-Te, keresett az Oroszgyuri, üzeni, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél” -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-
Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-
Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV-
Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.
Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-
Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-
Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-
Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-
Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-
Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK AZ SMPIXI-en.
#41344 | 11. 06. 23:38
Csitriség:
A csitri lánykának az anyja cipője még nagy de az apja szerszáma már kicsi.
#41343 | 11. 06. 23:34
Naivitás:
A 14 éves naiv lány azt hiszi az anyjáról hogy még szűz.
A még naivabb anyuka is azt hiszi a 14 éves lányáról hogy még szüz.
#41323 | 11. 04. 15:21
- Van két rossz hírem. Maga aids-es.
- Mi a másik rossz hír?
- Alzheimere is van.
- De legalább nem vagyok aids-es. :D
#41298 | 11. 01. 21:01
A férj éppen a felesége szeretőjére fogja a pisztolyát. A feleség rémülten kiált rá:
− Ne drágám, csak nem akarod megölni a gyerekeid apját!
#41294 | 11. 01. 12:22
Hofi Géza, aktuális, röviden..

https://www.youtube.com/watch?v=9rGdOT03foc
#41293 | 11. 01. 11:47
Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a tegnap esti film?
- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
#41290 | 11. 01. 07:48
Buliban:
Hölgyem, mehívhatom egy italra?
Köszönöm nem, az a tapasztalatom, hogy árt a lábamnak!
Nocsak?! Bedagad tőle?
Nem, szétnyílik...
#41251 | 10. 29. 22:34
− Béla! Miért csak az apámat dicséred állandóan a családom tagjai közül.
− Azért, mert ő volt az egyedüli, aki ellenezte, hogy elvegyelek.
#41248 | 10. 29. 00:11
Bellnél csenget a postás. kérdi Bell mi jártban?
A postás: hoztam a telefon számlát . Lehetelen mondja Bell még fel sem találtam a telefont.Az lehet mondja a postás mi már feltaláltuk a telefon számlát
#41245 | 10. 28. 20:03
Amikor Bell feltalálta a telefont, már volt egy nem fogadott hívása Chuck Norristól.
#41244 | 10. 28. 19:59
Mai Chuck Norris tanfolyam kihívása:

#437: Terítse le egy bank biztonságiőrét pörgőrúgással telefonon keresztül.
#41227 | 10. 28. 12:11
... Ahol, "Akik" nem ismerik a tréfát...? https://www.youtube.com/watch?v=qeFSvU861E0