VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#57698 | 1 napja
Letöltöttem a mėlytorok cimű filmet. Nagy csalodàs, nem is a zsiràfokrol szol!
#57695 | 1 napja
😂
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje….
– Nem vagyok férjnél! – szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve!
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom!
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? – kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten felragyogott egy csillag….
#57694 | 1 napja
-Apu, ha nagy leszek elveszem a Zsuzsit felesėgůl!
-A hàzassàghoz kėt ember kell.
-Jó, akkor a Monit is elveszem.
#57682 | 3 napja
-Dràgàm, meghiztam a karantėn alatt?
-Előtte sem voltàl tul vėkony.
Halàl beàlta: 23 ora
Halàl oka: Covid 19
#57675 | 5 napja
A 4 éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
- Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingja magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat, még morogsz is?!?
#57674 | 5 napja
Vėgrendelet:

A lànyom örökölje a 100 000 Euro megtakaritàsomat, meg a villàmat. A vejem arra kėrt, őt is emlitsem meg a vėgrendeletemben: Ūdvözöllek Kàlmàn!
#57612 | 09. 23. 14:49
Tàrgyalàson kėrdezi a biro a prostit:

-Neve?
-Angelika
-Foglalkozàsa?
-Jenőkėm, te most hūlyėskedsz?
#57591 | 09. 20. 18:56
Vége lett a főzős műsornak!
Meg is tanultam szuvidálni, blansírozni, visszaredukálni.
Játszom a színekkel a textúrákkal és megtanultam ropogós elemeket készíteni. Már simán megy a sokkolás a konfitálás a marinálás. Tudok batonra vágni és julienne-re aprítani. A glasszírozás sem akadály többé és a legírozás már kifejezetten rutin művelet.
Csak egy dolgot nem tudok.Hogy kell egy kib*****ott paprikás krumplit csinálni ?
#57552 | 09. 16. 19:27
-Apu, a hugomat miėrt neveztėtek el rozsànak?
-Mert anyàd szereti a rozsàt.
-Köszönöm, apu
-Szivesen, Heineken.
#57545 | 09. 15. 16:53
-Az igazi fėrfi a nő bugyijàt teszi nedvessė, nem a szemeit!
-Az igazi nő a fėrfi farkåt teszi kemėnnyė, nem az ėletėt!
#57543 | 09. 14. 21:40
-Megkėrdezte a fėrjem, mit csinàlnėk szivesen a testėvel.
-Mondtam: azonositanàm.
#57540 | 09. 13. 13:57
Hogy híják az arab szingli csajt?
Sabad Abula
#57534 | 09. 12. 21:31
Mondd, Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?
- Épp most mondtad!
- Mit mondtam?
- Egy áll,... talán...
#57533 | 09. 12. 21:28
Családi háznál kopogtatnak.
Nő kiszól:
- Ki az?
- A betörő!
- És mit akar?
- Ellopni ezt-azt...
- És biztos, hogy nem valami ügynök?
#57528 | 09. 12. 10:18
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
😆😆
#57507 | 09. 10. 22:25
Nő:
-Megkėrtem, hogy ma romantikusan szexeljūnk, erre egy gyertyàt dugott a fenekembe...
#57506 | 09. 10. 21:46
Nostradamus dorgálja a macskáját.
-Na, kiszart ide egy félóra múlva?
#57501 | 09. 10. 19:34
A nők tolatàskor mindig lehalkitjàk a zenėt, hogy jobban làssanak...
#57484 | 09. 09. 16:40
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon
😆😆
#57441 | 09. 05. 23:05
-Dràgàm! Ugy nėzem, meghiztàl!
-Nem, csak megnöveltem a fenekem mėretėt, hogy nagyobb helyed legyen csokolgatni!
#57423 | 09. 04. 21:32
- Borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Semmi akadálya. De tud Ön egeret fogni?
#57422 | 09. 04. 19:44
😂
- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj.
Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen egy haverral!...
#57414 | 09. 03. 16:00
A 2. VH idején a német kém Angliában bemegy a Pub-na:
- Two glasses of red wine please.
- Dry?
- Nicht drei! Zwei!!!!
#57405 | 09. 02. 20:03
Hogy hívják a köhögő papot?
Tesztelendő atya.
#57402 | 09. 02. 18:00
Új padlószőnyeget vettünk a lakásba. Az árban benne volt a lerakás is. Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...
#57387 | 09. 01. 07:32
És ha már iskolakezdés, dugó mindenfelé....

Nem mindegy, hogy cat ass trophy, vagy catastrophe...
#57386 | 09. 01. 07:24
Kisgyerek az apjához:
- Apa, tita!!!
- Nem tita az kisfiam, hanem matka!
#57372 | 08. 30. 20:24
-A Józsit mégsem holnap temetik, hanem csak pénteken.
-Miért, jobban van?
#57368 | 08. 30. 11:56
Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl.
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Akkor a kérdésem a következő: Mi az? Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka.
A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!
#57364 | 08. 29. 08:19
😂
A pap összehívja az apácákat.
- Gyermekeim! Kinek volt dolga már férfi nemi szervvel?
Zsuzsa nővér jelentkezik:
- Atyám, én már láttam olyat!
- Eredj lányom, és mosd meg a szemedet szentelt vízzel!
Margit nővér is jelentkezik:
- Atyám, én már 2 ujjal illettem !
- Menj, és mosd meg a kezedet szentelt vízzel!
Mária nővér is jelentkezik:
- Atyám, hadd menjek el gyorsan szentelt vízzel gurgulázni, mielőtt Sára nővér belemossa a fenekét a szenteltvíz tartóba!!!