VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#41036 | 1 napja
Te Jani a fiad bele pisílte a nevét a házam előtt a hóba .Igen de a lányod kezeírásával mondta Jani.
#41002 | 5 napja
A nagylány a diszkóba megy,édesanyja figyelmezteti el ne veszítse a szüzeségét.
A nagylány fél nem mer a fúkkal táncolni nehogy elveszítse.
Egy legény hívja a lány mondja fél hogy elveszíti a szüzességét, a legény mondja ő szabo légény és szívesen felvarja .A lába közötti tüvel.
Így is tesznek alaposan felvarják,utánna táncolnak és ismét felvarják biztos ami biztos Amikor ötödjire akarja a lány felvarratni a legény azt mondja elfogyott a cérnája.
Otthon alány beszámol hogy milyen jól járt a legénnyel de az huncut volt nem is fogyott el a cérnája mert két nagy gombolyagot látott a két lábaközött.
#40998 | 5 napja
Mit mond a kamion soför a nászéjszakáján?
Már megint megelőztek!
#40964 | 10. 13. 15:36
Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?
Erre a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!
- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem...
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
#40955 | 10. 12. 19:32
:D
http://hell.blog.hu/2007/02/13/alljunk_meg_egy_szora_b_szni_ige
#40827 | 10. 08. 17:31
"Ha a Microsoft Edge megkérdezi, hogy lehet-e alapértelmezett böngésző, akkor én is bátran elhívhatlak egy randira."
#40777 | 10. 06. 06:56
Mi a nagyobb szívás annál, ha megdug egy elefánt?!
Ha előtte meg is ujjaz.
#40712 | 10. 05. 17:43
Aprohirdetés :
Lófarkas lány hasonlöadottságú fiút keres.
#40711 | 10. 05. 16:25
Trump goes hard XD

https://www.youtube.com/watch?v=YcGPSnswzjc
#40710 | 10. 05. 16:23
Dead Giveaway! :)

https://www.youtube.com/watch?v=nZcRU0Op5P4
#40709 | 10. 05. 16:22
Nobody canna cross it! :)

https://www.youtube.com/watch?v=hknVoAoyy-k
#40707 | 10. 05. 16:05
Feleség:
-Drágám, nekem tényleg lófejem van?
Férj:
-Dehogy van, Kincsem. ;)
#40584 | 09. 30. 19:53
Tukabel

https://www.youtube.com/watch?v=rnwsX7cEkbg
#40583 | 09. 30. 19:53
Tukabel

https://www.youtube.com/watch?v=rnwsX7cEkbg
#40582 | 09. 30. 19:30
Egy fiatal nő jókora fagyit nyalogat.
Látja ezt egy úr odalép hozzá .Kérem kisasszony ne értsen félre, uri ember vagyok nem nyalhaték egy jót, ugy megkivántam és szomorüan nézett a nőre.
Hová gondol uram de a férfi csak kérleli.
Na jó nem bánom a másik feléből nyalhat.
Látja kisaszony mondtam hogy ne értsen félre maga mégis félreértett én a lenti nyalni valóra gondoltam.
#40581 | 09. 30. 19:14
Régi őreg vicc a mikor még vol katonaság.
A János gyereknek a fütyjét meg harapta
a malac. (miután kiverte elfelejtette eltenni)A malac a kilógó méretes szerszámot csecsbibónak nezte és a szájába kapta.Üvöltött is a fiú jókorát és tökön rugta a malacot.De nem volt mit tenni másnap sorozásra kellett mennie
Ott lekellet vetkőzni és bizotság látta hogy a fiú amügyis jókora fütyij a duplájára dagadt .Be vegyük ne vegyük mármint katonának tanakodtak.
Az ifjú ezt félreértette és azt mondta:hát bevehetik de óvatosan mert nagyon fáj!
#40569 | 09. 29. 13:24
10-ből 9 fèrfi szereti a cicit. A maradèk 1 pedig a 9 fèrfit.
#40561 | 09. 28. 18:29
-Képzeld mi történt ma velem!
-Mi?
-Ülök a munkahelyemen, betöltettem valami pornót a számítógépemen, erre a főnök rászorított a pöcsömre!
-És, mi történt?
-Jaaa, semmi. Kivertem! Magánvàllalkozó vagyok. ;)
#40442 | 09. 24. 11:00
Öreg néni megy a rendörségre hogy ellopták a péztárcáját a villamoson. Kérdi a rendör hogy történt az eset miért nem vette észre?Hát az úgy volt hogy a szoknyám alatt volt egy tartóban .Na és hogy tudta ellopni kérdi a rendnek őre kiváncsian.Hát úgy hogy mellém ült és a szoknyám alatt elkedett kaparászni ot is ahova már rég nem nyulkáltak.
És miért hagyta néném? Mert azt hittem tisztességes szándékai vannak és hogy ő
egy uriember és nagyon jól esett egy kis kaparászás mivel már rég volt amikor sürün látogatták és dugogatták a puncusomat.Hát igy történt!
#40414 | 09. 22. 14:56
Egy jó csaj száll fel a vilmosra. Ülőhely nincs ezért kéri hogy egy várandos kismamának már mínt neki valaki adja át a helyét.Az utasok nézik a nőt akin nem látszik a terhesség jele Egyikük megkérdi hanyadik hónapban van asszonyom?
Mire a csajszi azt mondja á csak ugy félorája de még midíg reszket a lábam!
#40413 | 09. 22. 07:28
Két plázacica találkozik a szokásos helyükön a pláza elött .Hogy vagy cica kérdi az egyik? Jaj ne is mond három nagy farku pasi ugy megbaszott elől hátul orba szájba ahogy illik. Még most is remeg a lábam sajog a seggem lyuka, fáj a puncim, hát így vagyok .Hüm és mit akarsz most tenni kérdezi a másik ? Hát holnap is idejövök mondja az egyik.Akkor én is mondj a másik
#40409 | 09. 21. 22:43
Öreg bácsi megy a főúton egy skodával, a piros lámpánál mellé áll egy szőke bombázó BMW-vel.
Az öreg nem állja meg szó nélkül, átszól neki:
- Ne haragudjon kisasszony, hogy így megszólítom, de nagyon érdekelne valami. Tudja én 30 évig dolgoztam a gumigyárban, mire összespóroltam annyi pénzt, hogy megvegyem a skodámat, magácska meg olyan fiatalka... miből telik egy ilyen luxusautóra?
- Orális szex papi!
- Mi is az? Az a szopás?
- Nem papi... az a szopás, hogy 30 évet lehúzott a gumigyárban és csak egy skodára telt!
#40404 | 09. 21. 11:30
A fiatal uraság megy a ferrarival az uton.
Egy csinos lányt lát gyalogolni természetesen megáll és kérdezi elvihetem e kisasszony?
Nem mondja lány mert félek hogy az útnak egy nagy dugás lessz a vége.Ugyan kisaszony hova gondol dehogy én úri ember vagyok .Akkor mi a fenének szálljak be
mondja a talpra eset csaj
#40403 | 09. 21. 11:14
Az őreg székely kocsval megy az uton .Megállitja egy szemrevalo fiatal asszony
nem vinné el a faluig, Jó mondja székely űljön ide mellém az asszony úgy is tesz .
Kis idó mulva az asszony megmutatj a szép nagy göndör szörü punciját, hogy ugyan ezért menyit adna bátyám. Az öreg félszemmel odapislant ezért semit lányom de egy jó faszért oda adnám a két szürkét és a kocsit is.
#40402 | 09. 21. 11:00
Kirepünnek az ijú gólyák. A papa kérdezi este mit végezek , Mondja legnagyobb én a polgármesternénak egy 4 kilő 80 dekás fiút vittem.Nagyon jó mondja a papa hát te középső fiam ? Én a rendórfónöknénak egy 3 kiló 90 dekás lányt vittem .Nagyon helyes mondja a papa hát te legkisseb ?
Én még kicsi vagyok nem tudok cipkedni de a postás kisasszonyra jól ráilyesztettem!
#40340 | 09. 18. 19:37
Vajna Timi terhes lesz, majd Andy a soron következő rutin orvosi vizsgálatán boldogan újságolja az orvosának hogy a neje babát vár... az orvos így szól:


- Andy... figyelj, elmondok egy sztorit... egy vadász kimegy az erdőbe, de szórakozottságában a puskája helyett véletlenül az esernyőjét viszi magával... amikor meglát egy repülő vadlibát, céloz az esernyővel és lő... a liba leesik. Értemegy, majd felveszi és hazaviszi. 


Andy közbeszól: 

- Várjunk csak várjunk... ez nem lehetséges... a liba nem eshetett le, ha a vadász egy esernyővel "lőtt" rá. Valószínűleg más valaki lőtt helyette, nem?


Mire az orvos:

-Nagyon jó Andy, én is pontosan ezt akartam kihozni belőle...
#40339 | 09. 18. 17:14
https://444.hu/2017/09/18/a-tuzoltok-vagtak-le-a-25-kilos-sulytarcsat-egy-kiserletezo-kedvu-nemet-peniszerol
#40198 | 09. 05. 21:31
− Mondd, meddig fogod még hitegetni a menyasszonyodat?
− Amíg el nem veszem. Utána már csalogatom…
#40196 | 09. 05. 20:27
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
#40190 | 09. 05. 06:28
Milyen érdekesek is vagyunk is mi magyarok, egy kis példázat, ami akár igaz is lehetne... :)

A II. világháború idején kis hazánk Németország szövetségeseként hadat üzent az Amerikai Egyesült Államoknak. Roosevelt elnök éppen fürdött, a titkára pedig megállt az ajtó előtt. Az elnök kikiabált neki:
- Van valami fontos fiam?
- Hát igen elnök úr. Magyarország hadat üzent nekünk!
- Értem... öhmm... Fiam! Hol is van pontosan Magyarország?
- Közép-Kelet Európában elnök úr!
- És mi Magyarország államformája?
- Királyság uram.
- És ki a magyar király?
- A királyi trón több mint 20 éve betöltetlen, uram.
- Akkor ki vezeti az országot?
- Vitéz Nagybányai Horthy Miklós ellentengernagy, uram.
- Atyavilág! Milyen erőt képvisel a magyar flotta?
- Néhány kis folyami hadi hajót, uram.
- A tengeri flottára gondoltam...
- Magyarországnak nincs tengerpartja, uram.
- Nem azt mondta, hogy egy ellentengernagy vezeti az országot?!
- De igen elnök úr, ettől függetlenül Magyarországnak nincs tengerpartja.
- Értem... Mondja, végül is bajuk a magyaroknak velünk?
- A világon semmi uram.
- Akkor kivel van diplomáciai konfliktusuk?
- Romániával szemben vannak területi követeléseik, elnök úr.
- És mi most Románia szövetségesei vagyunk?
- Nem uram, Románia és Magyarország szövetségesek velünk szemben.
- Hát... Azért ez egy érdekes hely lehet...