VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#48282 | 2 napja
A rám ruházott hatalmamnál fogva ősszel adlak titeket míg a halál el nem választ! Erre a férj: fenyegetés vagy ígéret?
#48211 | 01. 09. 17:31
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
#48209 | 01. 09. 12:39
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
#48188 | 01. 07. 21:52
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
#48179 | 01. 06. 15:12
Na mégegyszer. Nagyon jót nevettem...kellett ez most. 😘❤
#48178 | 01. 06. 15:11
Nem kérdőjel a vége. 😘😘
#48177 | 01. 06. 15:10
dezz ez most nagyon kellett. 😘
#48176 | 01. 06. 14:55
Bevásárlóközpont, este fél nyolc, üveges szemű melósok, vörös szemű-elfolyt sminkű irodacicák, kétcekkeres anyukák, fejhangon visító gyerekek...
Egyik 4 éves forma tavalybarnult gyerek a bevásárlószekérrel rohangál fel-alá, koccol polcot, állványt, nagymamát. Anyuka hiába szól rá, hogy Hozéarmandó hagyd már abba, mert nyakon b@szlak, a gyerek rá se ránt.
Mikor már harmadszor húz el mellettem becsapódási pályán, és harmadszor rántom el előle a lányomat, visszatértében elébe állok, és nevelő üzemmódba kapcsolok.
Kiscsávó lendületből csapódik nekem, de a 130 kilóm ellen esélye sincs. Viszont felkenődik a kocsi hátuljára, és már veszi is a nagy levegőt az ordításhoz.
Kihasználom a másodperces csendet, és rábömbölök, hogy most pedig beteszlek a zsákomba, és elviszlek a vérnyulaknak, mert rossz gyerek vagy, és nem hallgatsz anyukádra. A gyereknek arcára fagy a "rákamellyedbeteg*ci" ordítás, és nagyra nyílt szemekkel néz. Én pedig támadok, mint egy csillagromboló, megcsörgetve a hátizsákomban levő szerszámokat, hagy fosson az ebadta.
Na gyere, mordulok rá kétszáz decibellel, ugrás ide bele, látom nem hitted el a zsákos bácsit, hát most rászaladtál, kiscsákó!
És nyitom a zsákot, erősen bízva benne, hogy egy: időben elrohan, mert mi a fenét csinálok, ha mégsem, kettő: nem veszi észre a fémtartalmat, mert akkor magától belemászik érte.
Mákom van, Hozéarmandó megfordul és rohan az anyucihoz, eltűnve a harmincöt uv-zöld és hupipiros aranyszegélyű rokolya között. Anyuci rám néz, arca vörös, szeme könnyben úszik...a visszafojtott röhögéstől. Miközben a purdé próbál visszabújni ahonnan jött, összekacsintunk, lendületesen odalököm a kocsiját, és én jobbra, ő balra el. A pénztárnál még egyszer messziről észrevesszük egymást, fülig ér a szája, a kissrác pedig erősen magába szállva angyalként tolja a kocsit.
Kifelé menet kapok a biztonsági főnöktől is egy lájkot, majd a saját kocsimban ülve a lánykám megtört hangon szól:
Apa, mindig féltem a zsákos embertől... ha tudtam volna, hogy te vagy...
Ráharapok a kormányra, hogy ne visítsak a röhögéstől, erre ez a kis mocsok már alámvág:
-Amúgy engem hova a túróba vittél volna??" 🤣😂

Budai Ferenc Írása
#48010 | 2018. 12. 24. 21:14
Mår kėt hònapja van kondibėrletem, de egy dekåt se fogytam! Holnap szemėlyesen is lemegyek, hogy megkėrdezzem, mi a gond!
#48009 | 2018. 12. 24. 20:10
Boldog karåcsonyt MINDENKINEK!
#47996 | 2018. 12. 23. 21:40
Székelybácsi bemegy a kocsmába.
Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja.
Erre a csapos megkérdi: – Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondok, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához. Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni
#47995 | 2018. 12. 23. 21:36
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít: – Asszony, megőrültél? Miért kaptam? Mire a néni: – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre: – Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: – Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
#47990 | 2018. 12. 23. 14:05
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: Ki ez a szajha?!

A férj, halkan, teljesen nyugodtan: A szeretőm.
Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.

Jó szívem, mondja a férj csendesen, váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám? Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.

Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
Ki az a nő ott a Bélával?!?!?!
A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
A miénk szebb :)))
#47989 | 2018. 12. 23. 11:41
Olyan okos tévét vettem, hogy megtudja azt is mondani ha elfogyott a fogkrém!
-NO SIGNAL-
#47924 | 2018. 12. 13. 18:22
A két asszony:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked?
– Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És neked?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. :D
#47863 | 2018. 12. 05. 22:09
Rendőr dicsekszik:
-Hogy ėn milyen okos vagyok! A fiam kapott egy puzzle-jåtėkot, amire rå van irva, hogy 4-5 ėv alatt, de ėn 3 hėt alatt kiraktam!
#47860 | 2018. 12. 05. 20:32
-Apu, kipróbålhatom a bungee jumpingot?
-Nem fiam, az ėleted is egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is vėgződjøn!
#47859 | 2018. 12. 05. 20:28
Ha egy fėrfi azt mondja, bårmire kėpes ėrted, akkor ilyenekre gondol, hogy egy sårkàny leölėse, nem pedig ilyen buzisågokra, hogy bevåsårolni, takaritani...
#47845 | 2018. 12. 04. 13:03
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
#47830 | 2018. 12. 02. 19:48
-Hogy van a repülő németül?
-Nem tudok németül!
-És angolul?
-Angolul meg plane!
#47829 | 2018. 12. 02. 15:55
Három férfivel egyazon körzetben súlyos balesetek történik, így mind a három ugyanahhoz a kreatív sebészhez kerül. Az első, aki a karját veszítette el, az orvos donor hiányában, férfi kar helyett egy női kart javasol, amely, nyugtatja a beteget, majd hozzáerősödik a másikhoz és teljes mértékben átveszi a funkciókat. A második páciens az egyik szemét veszítette el, s neki, donor hiányában egy sas szemét javasolja a sebész, mely, úgy mint az előző esetben, teljesen átveszi majd a természetes funkciót. A harmadik férfi hát ugye a legkényesebb és legféltettebb férfiúi szervét veszítette el, és nagyon szomorúan ücsörgött, várva, hogy neki mit javasol a mester. Nos az ön részére, szintén donor hiányában egy kisebb elefántormányt javasolnék, és higgye el, azon felül, hogy teljes mértékben képes átvenni a funkciókat, maga lehet a király a hölgyeknél. Nos megtörténnek a műtétek, és egy idő után kéri az orvos, hogy számoljanak be a tapasztalataikról, mennyire sikerült normális mederbe terelni az életüket az új szervekkel. A női karral rendelkező lekendezve meséli, hogy szinte semmi kifogásolni valója nincs, hiszen hozzáerősödött a másikhoz, mindent ugyanúgy megcsinál, ám egy pici kellemetlenség adódik, hogy amikor pisil, nem akarja neki elengedni... A sasszemmel rendelkező is hasonlóan nyilatkozik, hogy minden rendben, egy nüansznyi észrevétele lenne, hogy kilométerekről látja, ahogy b@..nak a hangyák, de ezzel együtt lehet élni, annyira nem zavaró... Az elefántormány tulajdonosa hosszasan rázza a sebész kezét, hálálkodva mondja, hogy dokikém, ahogy megjósolta, én vagyok a király a lányoknál, azonban egy kis zavaró történet nálam is bejött, reggelikor mindig felkap egy kiflit és bedugja a seggembe...
#47823 | 2018. 12. 01. 17:16
Oscar-díj

- Hallottad haver, hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!
#47822 | 2018. 12. 01. 17:04
Akik szerint a nöknek a konyhában a helyük, azok valószínűleg nem tudják mit kell csinálni velük a hálószobában!
#47795 | 2018. 11. 27. 21:47
Egyik here mondja a másiknak:
− Na gyere, menjünk dolgozni!
− De miért?
− Felállt a főnök.
#47783 | 2018. 11. 26. 19:52
- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Cseresznyét szedni.
- De hiszen tél van.
- Ja, sál, sapka...
#47782 | 2018. 11. 26. 19:41
- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...
#47781 | 2018. 11. 26. 19:38
A hírekben bemondták, hogy a rendőrség egy percerz szatírt keres! Felhívtam őket, de azt mondták hogy ez nem egy álláshirdetés. :)
#47762 | 2018. 11. 23. 13:42
Miért jó ápolónővel kezdeni?

- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.
- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.
- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.
- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.
- Drogok. Mindent tud róluk…
- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.
#47748 | 2018. 11. 22. 13:16
Székely menyecske -- Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé, amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé. Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány. - Miért jajgatsz te leány? - kérdi jóindulatúan a huszár. - Félek, hogy leteper kend - válaszolja a leány. - Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz - jegyzi meg mosolyogva a huszár. - Hát addig én letenném...
#47739 | 2018. 11. 20. 16:30
Halloween éjjelén csengetnek a házaspár ajtaján.A férj kimegy ajtót nyitni.
-Drágám !-kiabál be a feleségének.
-Valami boszorkány áll az ajtóban.Az asszony visszakiabál.
-Adj neki valami cukrot,és zavard el!
A férj így cselekszik.
Azóta nem beszél velük az anyós. :) :)