VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#49000 | 1 órája
-Medve,van málnád?
-Nincs!
-Medve,van málnád?
-Mondom nyuszi,hogy nincs!
-Medve,van málnád?
-Ha még egyszer megkérdezed,a fülednél fogva szegezlek a fához!
-Medve,van szöged meg kalapácsod?
-Nincs!
-Akkor,málnád van-e?
#48992 | 1 napja
- Hová mész Pistike?
- Megyek a cseresznyefáról cseresznyét szedni!
- De hát tél van Pistike!
- Tudom anyu... sapka, sál!
#48991 | 1 napja
− Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel!
− Valóban?
− Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
#48988 | 1 napja
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.
-így az óvónő
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
..és mondja, kedves anyuka. Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek.
- Dehogynem. Ott van, például a Süss fel nap, fényes nap ..kertek alatt... bakker :D
#48974 | 2 napja
Kérem adja meg a jelszavát!
-alma
Sajnáljuk, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!
-reszeltalma
Sajnáljuk, a jelszónak minimum egy számjegyet tartalmaznia kell!
-50reszeltalma
Sajnáljuk, a jelszónak legalább egy nagybetűt tartalmaznia kell!
-50KIBASZOTTreszeltalma!!!!!
-Sajnáljuk, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!
-50Kibaszott,Reszelt,Alma,Feldugva,A,Seggedbe!!!!!
-Sajnáljuk, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!
-50KibaszottReszeltAlmaRohaggyálMegHaNemFogadodElEztsem
-Sajnáljuk, a jelszó már foglalt!
#48963 | 3 napja
A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
– Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
#48953 | 3 napja
Két öreg, miután kissé beittak, elhatározták hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: - Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli a két öreget a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik: - Azt hiszem az én nőm már halott volt. - Hogy-hogy, halott?! Honnan veszed ezt? - Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! - Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! - Boszorkány?! Honnan veszed ezt? - Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is.
#48952 | 3 napja
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
#48942 | 3 napja
- Hány éves vagy?
- Ilyet nem illik kérdezni egy nőtől!
- Rendben,akkor hány kiló vagy?
- 42 éves múltam....
#48925 | 5 napja
Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyukád 26. születésnapjáról???
#48912 | 6 napja
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
#48903 | 03. 14. 14:25
FB-ról áthozva:

Spoiler jelleggel szólnék előre, hogy akinek a gyomra nem bírja az ezmegazt az ezt most hagyja inkább ki.

(Én szóltam....)

(Ne, a fotókat végképp ne nézze meg!)
Szeretném ezt a történetet kellő távolságból kezdeni, hogy a látszata meg legyen annak, hogy kultúrlény vagyok, háziasszony, anya, feleség etcetera etcetera. Szóval a sztori az úgy kezdődik, hogy a férjem az egy igazi high tech pacák, nálunk vagy minden digitális vagy okos, de legalább beszélni lehet hozzá és válaszol is. Ennek fényében nem meglepő, hogy cirka két évvel ezelőtt megjelent a futár nálunk egy Roomba márkájú, épp legújabb szuperdizájnos robotporszívóval, aki a tűzkeresztségben az Alfréd nevet kapta – a Batman sorozat inspirálta.

Alfréddal a kapcsolatunk bármilyen pszichoanalízis után is kiegyensúlyozottnak volt tekinthető, ő megbízhatóan rótta pályáját a lakáson belül, én pedig belátással voltam arra, hogy csak úgy tudja a munkáját elvégezni, ha nincsenek kisebb tereptárgyak a munkaterületén. Egy idő után rászoktunk arra, hogy délelőtt 10re programoztuk be, mert akkor senkit nem zavart a dühödt zúgása, és senkinek a bokáját nem akarta megerőszakolni, ami egyébként szokása - lévén nem vagyunk otthon.
Mármint a férjem, a gyerek és én.

A család többi tagja itthon marad, lévén se nem iskolaköteles se nem jár dolgozni, akinek van kutyája meg macskája az ismeri a terepet. Minden nap az elmenetelünk kapcsán két reakció érkezik: a macska arca egy úrinő undora amikor fikát evő gyereket lát, a spániel arca a teljes kétségbeesés és a totális érzelmi megsemmisülés, a végső, a koporsó leengedésekor átérzett örökre szóló búcsútól könnybe lábadó szemek, amik minden egyes kurva reggel lyukat égetnek a hátunkba az ajtón keresztül is. Tulajdonképpen csak és kizárólag azért nem érzünk bűntudatot, mert tudjuk, hogy a kutya a távozásunk utáni öt percben már túl jutott azon, hogy lecsekkol minden táskát és zugot kajáért, ha lehetősége van rá, akkor a konyhapultról lekommandózik bármit ami szén alapú és ehető, a zöldpaprikától a puffasztott rizsig, majd ha haragosabb napja van akkor dühében hogy otthon hagytuk oda is szarik a nappali közepére.

Hogy a helyzet tisztán érthető legyen, ezért el kell azt mondanom, hogy a nappali nálunk két lépcsővel van lejjebb, mint a lakás többi része, éppen ezért Alfréd nem szokott oda lemenni, hanem a maradék nagyobb területen gályázik inkább. Ennek a történet során komoly jelentősége lesz.

Immáron a lényegre is térnék, a minap érkezem haza délután, dudorászós hangulatban, napsütés, miegymás, trallala. Kinyitom a bejárati ajtót, de még csak résnyire volt nyitva, amikor a spániel egy fekete meteorit sebességével elszáguld mellettem ki a kertbe, lobogó fülekkel, hátra se nézve. Ezen a döbbenetig meglepődtem, a hazaérkezési szeánsz általában percekig tart, amíg elzokogja, hogy már azt hitte, hogy SOSE jövök meg, és úristen, de jó, hogy végre mégis megjöttem, és tényleg itt vagyok, itt vagyok, mindezt három felvonásban. Na, hát ez most elmaradt, a kutya gömbölyű fara már messze vitorlázott tőlem, amikor is beléptem a lakásba.

Nem szeretnék mély túlzásokba esni, de a Néró által felgyújtott Róma az a Veresegyházi Medveotthon összes macijának a veretes fasza volt ahhoz képest, ami engem a lakásomban fogadott. Azt kéne elképzelni most jó erősen, hogy a fényes, fehér műkő borítású, küszöb nélküli lakásunk padlózatának minden négyzetcentimétere a láthatósági területen belül finom fátyolban nonfiguratív mintával, kutyaszar filmmel van bevonva, gondosan, hogy semmi ne maradjon ki. Az agyamban az összekötő kábelek lassan, de biztosan átlátták az összefüggést a kutya általi százméteres sprintfutás egyéni csúcsának megdöntése és a lakás állapota között.

Beléptem, mivel nem volt más választásom. A macska a számára abszolút tiltott zónás étkezőasztal közepén a só és a borstartó mellett röhögve ült. Alfréd a nappaliba vezető lépcső tetejénél lévő dokkoló állomása mellett pirosan villogva ácsorgott, és én ebben a pillanatban megértettem, hogy mi történt: az, amit a YouTube-on a röhögéstől fetrengve nézek – a kutyám odaszart a padlóra, a robotporszívó pedig szétkente. Meg kell hagyni, hogy a Roomba egy nagyon jól megtervezett készülék, ez a padló állapotából is világosan kiderült, lévén hogy nem volt egyetlen olyan mikroszkopikus nagyságú folt sem, amit ne fedett volna csonttá száradt kutyaszar, és ahogy a konzisztenciáját elnéztem a dolognak, a spániel nem simán odaszart a kőre, de gondosan rá is pisált, mert az Alfréd által szétkent végtermék egyértelműen nem volt sűrű – jutott bőven mindenhova.

Hogy mennyire mindenhova, azt mi sem tükrözi jobban, mint az a tény, hogy Alfréd oldalán van egy kis kinyúló körbeforgó kefe – a sarkok takarítására - ami maximális precizitással a lakásban található összes bútort és egyéb tereptárgyat két, azaz kettő centiméter magasságban szintén lemázolt kutyaszarral. A cipőket is amiket lerángatott még korábban. Maga Alfréd nem a legjobb formáját hozta, úgy nézett ki mint egy egyéves gyerek akinek megengedik hogy szétpacsálja a szülinapi tortáját, jutott az anyagból bőven mindenhova, a kerekek recéje, a kefék, az oldala…

A dermedt döbbenetet a robotpilóta üzemmód vette át: két óra, öt vödör forró víz és egy liter hipó kellett ahhoz, hogy a lakást az ÁNTSZ ne akarja sárga kordonnal körbekerítve lángszóróval felgyújtani a picsába. A férjem éppen külföldön dolgozott, még az események legelején átküldtem neki két fotót, egy megbeszélés közepén ült, utólag a kollegái azt mondták, hogy a néma horror ült ki az arcára, aztán simán a két karjára borult fél perces néma csendben.
Alfrédot kevésbe ünnepélyes keretek között ideiglenesen egy 60 literes összehúzható szájú szemeteszsákba száműztem.

A kutya…a kutya másfél óra múlva jött az ajtóhoz, és a mai napig nem meri Alfrédot egy méternél jobban megközelíteni.

Igen, vannak fotók.
#48871 | 03. 12. 06:46
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán, megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát, még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét..
#48739 | 03. 01. 11:53
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
#48697 | 02. 24. 16:50
Újgazdag cigány ül a parton és horgászik, mire megcsörren az egyik telefonja:
"Mondjad.." -
"Szia Édes, én vagyok a feleséged, kinéztem magamnak egy gyönyörű nercbundát, csak 3 misi, meg vehetem?" -
"Vegyed" - és leteszi.. majd megcsörren egy másik telefon:
"Mondjad.." -
"Szia Apu, én vagyok a kislányod, figyúú, kinéztem egy gyönyörű gyémántberakásos fehérarany nyakláncot.. csak 5 misi.. meg vehetem?"
"Vegyed" és amint leteszi, megcsörrent egy 3. telefon:
"Mondjad.." -
"Szevasz Fater, én vagyok, a fiad, kinéztem magamnak a legújabb sportmerdzsót, csak 14 misi, meg vehetem?"
"Vegyed".. leteszi és abban a pillanatban valami a horgára akad.. kihúzza, meglátja, hogy aranyhal az, annyit mond, hogy "gyáá de snassz" és visszadobja a vízbe. Az aranyhal felúszik és megkérdezi: "Akkor most mi lesz a 3 kívánsággal?"
"Mondjad.." - :D :D :D
#48589 | 02. 15. 19:46
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1.Kicsi
2.Közepes
3.Nagy
4.Úristen!
5.Van ilyen fehérben is?
#48282 | 01. 15. 17:44
A rám ruházott hatalmamnál fogva ősszel adlak titeket míg a halál el nem választ! Erre a férj: fenyegetés vagy ígéret?
#48211 | 01. 09. 17:31
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
#48209 | 01. 09. 12:39
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
#48188 | 01. 07. 21:52
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
#48179 | 01. 06. 15:12
Na mégegyszer. Nagyon jót nevettem...kellett ez most. 😘❤
#48178 | 01. 06. 15:11
Nem kérdőjel a vége. 😘😘
#48177 | 01. 06. 15:10
dezz ez most nagyon kellett. 😘
#48176 | 01. 06. 14:55
Bevásárlóközpont, este fél nyolc, üveges szemű melósok, vörös szemű-elfolyt sminkű irodacicák, kétcekkeres anyukák, fejhangon visító gyerekek...
Egyik 4 éves forma tavalybarnult gyerek a bevásárlószekérrel rohangál fel-alá, koccol polcot, állványt, nagymamát. Anyuka hiába szól rá, hogy Hozéarmandó hagyd már abba, mert nyakon b@szlak, a gyerek rá se ránt.
Mikor már harmadszor húz el mellettem becsapódási pályán, és harmadszor rántom el előle a lányomat, visszatértében elébe állok, és nevelő üzemmódba kapcsolok.
Kiscsávó lendületből csapódik nekem, de a 130 kilóm ellen esélye sincs. Viszont felkenődik a kocsi hátuljára, és már veszi is a nagy levegőt az ordításhoz.
Kihasználom a másodperces csendet, és rábömbölök, hogy most pedig beteszlek a zsákomba, és elviszlek a vérnyulaknak, mert rossz gyerek vagy, és nem hallgatsz anyukádra. A gyereknek arcára fagy a "rákamellyedbeteg*ci" ordítás, és nagyra nyílt szemekkel néz. Én pedig támadok, mint egy csillagromboló, megcsörgetve a hátizsákomban levő szerszámokat, hagy fosson az ebadta.
Na gyere, mordulok rá kétszáz decibellel, ugrás ide bele, látom nem hitted el a zsákos bácsit, hát most rászaladtál, kiscsákó!
És nyitom a zsákot, erősen bízva benne, hogy egy: időben elrohan, mert mi a fenét csinálok, ha mégsem, kettő: nem veszi észre a fémtartalmat, mert akkor magától belemászik érte.
Mákom van, Hozéarmandó megfordul és rohan az anyucihoz, eltűnve a harmincöt uv-zöld és hupipiros aranyszegélyű rokolya között. Anyuci rám néz, arca vörös, szeme könnyben úszik...a visszafojtott röhögéstől. Miközben a purdé próbál visszabújni ahonnan jött, összekacsintunk, lendületesen odalököm a kocsiját, és én jobbra, ő balra el. A pénztárnál még egyszer messziről észrevesszük egymást, fülig ér a szája, a kissrác pedig erősen magába szállva angyalként tolja a kocsit.
Kifelé menet kapok a biztonsági főnöktől is egy lájkot, majd a saját kocsimban ülve a lánykám megtört hangon szól:
Apa, mindig féltem a zsákos embertől... ha tudtam volna, hogy te vagy...
Ráharapok a kormányra, hogy ne visítsak a röhögéstől, erre ez a kis mocsok már alámvág:
-Amúgy engem hova a túróba vittél volna??" 🤣😂

Budai Ferenc Írása
#48010 | 2018. 12. 24. 21:14
Mår kėt hònapja van kondibėrletem, de egy dekåt se fogytam! Holnap szemėlyesen is lemegyek, hogy megkėrdezzem, mi a gond!
#48009 | 2018. 12. 24. 20:10
Boldog karåcsonyt MINDENKINEK!
#47996 | 2018. 12. 23. 21:40
Székelybácsi bemegy a kocsmába.
Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja.
Erre a csapos megkérdi: – Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondok, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához. Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni
#47995 | 2018. 12. 23. 21:36
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít: – Asszony, megőrültél? Miért kaptam? Mire a néni: – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre: – Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: – Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
#47990 | 2018. 12. 23. 14:05
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: Ki ez a szajha?!

A férj, halkan, teljesen nyugodtan: A szeretőm.
Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.

Jó szívem, mondja a férj csendesen, váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám? Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.

Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
Ki az a nő ott a Bélával?!?!?!
A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
A miénk szebb :)))
#47989 | 2018. 12. 23. 11:41
Olyan okos tévét vettem, hogy megtudja azt is mondani ha elfogyott a fogkrém!
-NO SIGNAL-