VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#46806 | 3 napja
"A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu elég messze van, ezért egyik nap azt mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek hirtelen előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!"
#46725 | 6 napja
A gyerek meg kérdezi az apját, hogy néz ki a pina.
Az apa így szól: hát fiam sex előtt mint a frissen nyíló rozsa virág!
Fiú: sex után?
Apa: fiam láttál te már pitbullt majonézt enni?
#46573 | 09. 12. 15:19
Egy fiatal pár csókolózik Csernobil mellett 20 évvel a katasztrófa után, a srác elkezdi a lány melleit tapizni, és hirtelen felkiált:
-Úristen! Hiszen neked három melled van!
Mire a lány:
-Igen, de ha nem tetszik, kapd be a faszom!
#46400 | 09. 03. 21:46
Mi az ami 7.5 centi és minden nőt felizgat ha a kezébe adod...?

VISA kártya !!!
#46396 | 09. 03. 20:03
Egy ember nagyon félt az szellemektől, de éjszaka mégis a temetön keresztűl kell átmennie a fauba. Ovatosan lépked, mikor kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkővet vési.
-A francba a szívbajt hozzta rám... Mit csinál Maga itt az éjszaka közepén?
-Elirták a nevemet, azt javítom.

:-D
#46327 | 08. 30. 09:20
A fiatal munkanélküli srác végső elkeseredésében egy szexhirdetést ad fel:
Gyönyörszerzés !
-Ágyban..10000 Ft.
-Állva... 5000 Ft.
-Földön fekve.. 1000 Ft.
A 80 éves Bözsi néni összeszámolja a kis megtakarított pénzét. Éppen 10000 Ft.
Elmegy a megadott címre...a pasi meglepődik amikor meglátja,és kérdezi mennyi pénze van ?
-10000 FT.
-Akkor tessék az ágyra feküdni.
Mire a mama..
-Nem...nem...a földön ,de tízszer!!!
#46323 | 08. 30. 06:53
Yahoo válaszok (olyan, mint a Quora, vagy a *khm* gyakorikérdések *khm* ble...nah)

Mit mondj a gyereknek, ha megtalálja a dildódat?

Re: legrosszabb reggel evör. Mi mindig zárjuk az ajtót, amikor szex van, kivéve múlt éjjel. És arra ébredtünk, hogy a 6, meg a 8 éves fiaink ott álltak az ágyunknál, és azt kérdezték, mi az a gumi dolog apu mellett. Erre csak annyit tudtunk mondani, hogy mire gondoltok? És akkor az egyik, hogy az olyan, mint egy pénisz (:D)...

Nem trollkodok, bárcsak azt tenném. Azt mondtuk nekik, hogy évfordulós ajándék volt barátoktól, és hogy egy vicc. Hogy nem gyereknek való vicc, és nem beszélhetnek róla a barátaikkal mert szégyellni való, és amúgy sem szabad gyerekeknek ilyenről beszélni (-.-) Nevettünk rajta velük. És azthiszem, rendben lesz. A feleségem szerencséje, hogy rám figyelnek miatta, elnevezték "Apu tartalék péniszének", és úgy tudják, hogy kidobtuk. Kívánjatok szerencsét. Guss és, 4 éve
#46293 | 08. 28. 13:37
Mi külömbözteti meg a pedofilt a pedagógustól ???

Az első TÉNYLEG SZERETI A GYEREKET...!!
#46291 | 08. 28. 11:56
https://youtu.be/ybeX9YtcqLE

Nem enni ,és inni közben...:) :) :)
#46282 | 08. 27. 22:18
Két kislány beszélget a játszótéren....
- Te figyelj, valamit csinálni kéne a bácsival..!
- Mit ?
- Szopjuk le mielőtt cukorbetegek leszünk !
#46281 | 08. 27. 22:09
egy nőnek két fontos szerepe van a férfi életében.....
Nyugtassa amikor ideges,
Idegesítse amikor nyugodt :)
#46279 | 08. 27. 21:40
A bróker egyik este későn ér haza. A
felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
... - Tetováltatni.
- Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. –
Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra –
feleli büszkén a férj.
- Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? –
csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a
fenének tetováltat egy bróker tízezrest a
farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a
kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom
a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a
markomban tartani a vagyonomat. Végül
pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor
csak akarsz!
#46278 | 08. 27. 21:27
Milyen a Viagra Light ??

Dugni nem lehet vele, de a strandon jól mutat...!
#46277 | 08. 27. 21:13
Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja,és így szól az asszonyhoz:-Nah asszony ,most két napig nem látsz.-Miért ? kérdezi az asszony.-Azért ,mert most hátulról csinálom.
#46166 | 08. 24. 09:10
Valaki megtalálta a gyerekkori macimat...mmmoooooving oon...

https://www.youtube.com/watch?v=cFPJqA_HLSA
#46165 | 08. 24. 08:35
Miben hasonlít az egészséges kutya a rövidlátó nőgyógyászhoz...???
Mind a kettőnek nedves az orra.....!
#46164 | 08. 24. 08:31
Hogyan/honnan vegyél vért kutyáktól:

- yorkshire terrier: szájkosárral, különben mehetsz betegszabadságra.
- pincsi: munkás védőkesztyűben (szájkosár felejtős), közben figyeld, helyén van-e még a szeme.
- mopsz: imádkozz, hogy ne kelljen, de ha mégis, fogják le négyen, aztán orvosold az oxigénhiányát.
- magyar vizsla: fülvénából.
- boxer: nyelvéből, miközben nyalogat, de öt ember kell a lefogáshoz, hogy ne szeressen annyira.
- bullterrier, pitbull, staffordshire terrier és keverékeik: ahonnan és ahogyan akarsz, egyedül.
- tacskó: lábából, de előtte görbítsd meg a tűt.
- angol bulldog: olyan vastag a bőre, mint a disznónak, úgyse találod meg a vénáját, hagyjad.
- francia bulldog: nem tűnik olyan vastagnak a bőre, mint az angolnak, de aztán rájössz, mégis.
- csivava: annyit vegyél csak, amennyi feltétlen szükséges, különben elájul a vérveszteségtől.
- moszkvai őrkutya: vérvétel helyett menj rögtön betegszabadságra.
- rottweiler: ha nem akarja, hirtelen rájössz, nem is szükséges.
- agarak: ha rávilágítasz az ereire lámpával, látod a laboreredményeket.
- német dog: nagyon figyelj oda, mert ha nem találod el a vénáját, kiröhög a gazdi.
- kínai kopasz: vérvétel után kenj a lábára hámosító krémet, ha tutira akarsz menni, naptejet is.
- malinois: ő vesz tőled vért, de ne aggódj, gyors lesz és profi.
- kuvasz: házhoz hívnak vérvételre, de ne vigyél semmit, mert úgyse enged be.
#46163 | 08. 24. 08:31
Kezdő állatorvosok figyelmébe
#46160 | 08. 24. 04:14
Angolosoknak...

https://www.youtube.com/watch?v=AmclgO6w0C0

nemigaz xd
#46114 | 08. 20. 08:58
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjet elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az. Befekszik a felesége mellé....
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idős férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírtak háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg megdöbben:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?!
#46102 | 08. 19. 07:19
Egy férfi bemegy a patikába, és felmutatja öt ujját...
- Kézkrémet kér ?
- Nem, öt viagrát mert öt csajjal randizom ma !
Másnap ugyanaz a szitu...
- Öt viagra ma is ?
- Nem, kézkrém..!!! Egyik csaj se jött el ...
#46101 | 08. 19. 06:36
A bíróságon a bíró..
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az
ablakon?
Vádlott: - Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
#46086 | 08. 17. 18:06
A BÁLNA


A környezetismeret órán a tanárnő a bálnáról beszélget a gyerekekkel. Pistike kijelenti, hogy ő nagyon fél a bálnától, mert az embert eszik, például Jónást is lenyelte egészben. A tanárnő tudományos magyarázatba kezd:
- Hidd el, Pistike, a bálna nem eszik embert. Bár a szája hatalmas, de a torka olyan szűk, hogy nem tudna egy embert lenyelni.
- Majd megkérdezem én Jónástól, ha a Mennybe kerülök. - mondja a gyerek.
- És honnan tudod, hogy Jónás nem a Pokolban van?
- Akkor majd a tanárnéni kérdezi meg.
#46020 | 08. 11. 17:49
Mi a hasonlóság az egészséges kutya és a rövidlátó nőgyógyász között...??
MINDKETTŐNEK NEDVES AZ ORRA...!!
#46018 | 08. 11. 14:50
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
#46017 | 08. 11. 14:49
- Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz kérlek.
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!
#46010 | 08. 10. 13:18
Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól:

– Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat.
Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja:
– Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat.
Kihozzák, ujjazás, nyalás:
– Na végre ez már pekingi kacsa!
Egy részeg a szomszéd asztalnál végig nézi az egészet, odamegy a pasashoz, háttal fordul neki, lehajol és így szól:
– Elnézést uram, kicsit berúgtam, nem találok haza, nem mondaná meg hol lakok …???
#46008 | 08. 09. 21:42
− Mi a különbség a nő és a tepsi között?
− Semmi. Előbb mindkettőt fel kell forrósítani, hogy utána betehesd a húst
#46007 | 08. 09. 20:58
Elmegy egy srác a fagyizóba,tessék mondani,pina ízű fagylalt van?Iggenn van! Akkor két gombóccal kérek! Hmm! Hisz ennek szar íze van....Akkor nyaljad feljebb!
#45989 | 08. 06. 12:03
-Azt vágod, hogy benne volt a farkam a Guiness rekordok könyvében?
-Tényleg?
-Igen, ki is basztak egyből a könyvtárból! ;)