VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#49602 | 6 órája
Egy cabrio áll a lámpánál.
Odamegy hozzá egy hajléktalan:
- Legalább mi fedélnélküliek tartsunk össze!
#49601 | 6 órája
Pistike először lát pávát:
- Nézd anyu, virágzik a tyúk!
#49600 | 6 órája
- Mi az: egyik füleden bemegy, a másikon kijön, és mégis a fejedben marad?
- ?
- Csákány.
#49599 | 6 órája
- Mi az: Ha belemegy a szemedbe, fáj?
- ?
- Traktor
#49598 | 7 órája
- Nem értem mit mondtál. Most jössz baszni, vagy baszol jönni?
#49589 | 1 napja
Három férfi a klubban arról beszélget, milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus huszonéves ezt mondja:
− A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán.
A negyvenéves szerint:
− Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.
Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg:
− Én amondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban…
− Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! – néznek rá megvetően. – Az kényelmetlen…
− Lehet, de így, ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: "Pszt, jön valaki…"
#49575 | 2 napja
Két székely beszélget....:
- Te Áron, szoktál vizelni két szeretkezés között ??
- Persze, ki a fene tudná fél évig visszatartani..?
#49571 | 2 napja
Mi a viagra ellentéte? Lankadin!
#49552 | 5 napja
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét......
Ha elengedem, rögtön elkezd vásárolni....!
#49541 | 6 napja
A paraszt bácsi UFO -t látott. Kérdezi tőle a riporter:
- Hát mondja csak, mit is látott kend?
- Megyek a szántásban...kurva sötét van!
Megyek...megyek...kurva sötét van!
Megyek az árok partján...kurva sötét van!
Egyszer csak, mi a picsa?!...Oszt megin kurva sötét van!
#49539 | 6 napja
Az APPLE felvásárolta a Viagrát.... !!
Az új neve: ÁJFEL...! 😉
#49528 | 05. 14. 22:50
Erekciós problémái vannak a rendőrnek. Barátai azt tanácsolják neki, hogy menjen el orvoshoz.
Az orvos ad neki egy injekciót, s közli vele, hogy csupán három ízben garantált a merevedés. Ha felakarja állítani, akkor csak azt kell mondania, hogy "hórukk", és ha le, akkor meg annyit, hogy "pszt".
Alig lát az örömtől a rendőr, és amint kilép a rendelőből, ki is próbálja.
− Hórukk!
A hatás tökéletes, szinte hihetetlen.
− Pszt. – Ez is rendben van, már lankad is a szerszám.
Igyekszik haza, hogy boldoggá tegye az asszonyt. Gondolta maradt még két „patronja”, ez elég is lesz rá. Egy építkezés mellett halad el. Súlyos betontömböt emelnek magasba a munkások. Egyszerre kell emelni, ezért elhangzik a vezényszó:
− Hórukk!
A szerszám ismét működésbe jön. Mivel a rendőr szégyell így menni az utcán, kénytelen pisszegni.
Fut hazáig, nehogy a maradék egy „patron” is kárba vesszen. Belép az ajtón, és elkiáltja magát:
− Hórukk!
− Pszt! Alszanak a gyerekek – mondja a felesége.
#49527 | 05. 14. 22:46
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan, mint egy húszévesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…
#49522 | 05. 14. 19:02
Nem dugás lesz...
#49521 | 05. 14. 13:41
#49520
Ezt nem értem.
#49520 | 05. 14. 00:14
- Lehúzzam a bugyimat?
- Inkább köpd ki a rágód!
#49511 | 05. 12. 19:31
Két barát egy buddhista és egy katolikus beszélgetnek, hogy mi vár rájuk a halál után. Megállapodnak, hogy aki előbb meghal, az értesíti a másikat.
A katolikus hal meg előbb és megjelenik társa álmában.
- Mond, milyen? Hogy telik a napod?
- Nem olyan rossz. Reggel szex, reggeli, szex, ebéd, szex, vacsora és szex.
- Igazad van, tényleg van mennyország.
- Nem, neked. Baknyúl vagyok egy nyúlfarmon.
#49489 | 05. 08. 20:17
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a férfiasságukat. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
#49470 | 05. 05. 11:47
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
#49460 | 05. 04. 11:21
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Hé szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
#49459 | 05. 04. 11:21
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
#49453 | 05. 03. 19:35
folytatás
avagy mire mész a Műszaki Egyetemmel:

Hallgattak rá az őrök. Bedugták a dugókat, meghúzták a kart...
#49441 | 05. 03. 07:20
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVéGZéS!
#49440 | 05. 03. 01:12
Külföldön sétálnak a magyar srácok. Egy tűzpiros Ferrari parkol a járda mellett, egy gyönyörű fiatal nő ül a volánnál. Az egyik srác mondja a többieknek: - Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért? A hölgy kinéz, és magyarul válaszol: - Egyet, de azt jó sokszor.
#49439 | 05. 03. 01:07
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta: - "Kedves Télapó! Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20 ezer forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10 ezer forint, ezt elküldik a kisfiúnak. Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák: - "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a tróger postások lenyúlták a felét!"
#49438 | 05. 02. 21:36
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe
esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
"Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél
óra
múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő
halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és
kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem
vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont
gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem
a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi
házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000$-t a
bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000
$-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az
előadást,csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
-Akkor megb@szod még egyszer!
#49413 | 04. 29. 16:25
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
#49412 | 04. 29. 16:24
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) .. és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
#49411 | 04. 29. 16:14
Egy szadista és egy mazochista megy a sivatagban. Nagyon haragszanak egymásra.
A mazochista szeretne békülni, és azt mondja:
− Kérlek, üss meg!
Erre a szadista:
− Nem ütlek.
:)))))))))))))))))))))))
#49390 | 04. 27. 11:11
A nyuszi bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepődik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!