VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#50522 | 9 órája
Rádiós kívánság műsorba betelefonál egy ember:
-Kérném az Eddátòl a villanyszerelők dalát.
-Melyik az?
- Utolsó érintés...
#50515 | 1 napja
- Mi az igazán biztonságos szex?
- ???
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
#50502 | 2 napja
A szülészeten a főorvos rajtakap egy orvost egy nővérrel.
-Ha nem tudnák,ez egy szülészet,és nem előkészítő !
#50478 | 6 napja
Feljelentik a diktatúra idején az öreg székelyt pálinkafőzésért. Kiszáll a milícia, átkutatják a házat, egyszer aztán nagy diadallal hozzák le a padlásról a készüléket: rézspirál, edény, s minden ami kell. Aztán elkezdik vakarni a fülüket, mert az egészen vastagon áll a por, nyilvánvaló, hogy évtizedek óta nem használták.

- No, Mózsi bácsi, száz lej a büntetés!

- Há' ugyanbiza mé'? Nem főztem pálinkát!

- Há' azt nem es mondtuk, de megvan hezza a szerszám!

Rándít egyet a vállán az öreg, bemegy a házba, majd jön ki pénzzel a kezében:

- Itt van kétszáz lej!

- De Mózsi bácsi, csak száz lej a büntetés!

- A másik százas paráznaságér' van! Ahhoz es megvan a szerszám!
#50476 | 08. 17. 18:16
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
– Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!
#50464 | 08. 15. 09:02
Pistike meglátogatja a Nagyit.

Nagyi én egyenes leszek veled..én buzi lettem..
-ÖÖÖ az olyan, aki nem eszik húst.
-Nem dehogy nagyi az vegetáriánus, én férfiakat szo@ok le…
-Akkor jól van, lényeg hogy egyél sok húst!
#50448 | 08. 14. 16:28
-Apa mi van anya lábai között ?
-Paradicsom.
-A te lábaid között ?
-Kulcs a paradicsomba.
-Jó tanács apa..cserélj zárat,mert a szomszéd lemásolta a kulcsot.
#50443 | 08. 14. 07:50
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
#50442 | 08. 14. 07:47
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
#50338 | 08. 05. 20:59
A nők tündérek... de ha lenyírják a szárnyukat, átülnek a seprűre...
#50337 | 08. 05. 20:52
- Miért utazik a boszorkány seprűn? - ??? - Mert a porszívó nehéz.
#50336 | 08. 05. 20:48
Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!
#50334 | 08. 05. 19:15
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. – így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett, DURR, egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!
#50333 | 08. 05. 19:04
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...
#50151 | 07. 23. 19:06
Egy asszony nagyon éhes, meglát, egy libát kitekeri a nyakát.
Arra jár a rendőr, ezért gyorsan eldugja a bugyijába.
Látja a rendőr, hogy valami nagyon kidudorodik a lába közt,
Ezért megkérdi:
-Te asszony mi van a lábad közt?
Mire az asszony szép komótosan lehúzza a bugyiját, majd így szól:
-Láthatja hát… szárnyasbetét.
#50080 | 07. 20. 21:04
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
#50056 | 07. 18. 21:53
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:

- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?

Az egyik diák így felel:

- Bocsi, de pisilnem kell!

- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:

- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!

- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.

Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:

- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!😁😄
#50028 | 07. 14. 07:46
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
#50022 | 07. 13. 20:46
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
#50021 | 07. 13. 20:32
Piri fürdik.
S-Piri-tiszta.
#50017 | 07. 13. 12:35
- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
- Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
#50016 | 07. 13. 12:30
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
#50004 | 07. 10. 22:51
Kedves Mindenki!
Szeretném jelezni hogy innentől minden nem ide illő hozzászólást törlök.
Ne térjünk el a fórum témájától.Vicceket várunk ahogy eddig is.
Köszönöm.
Tisztelettel:
Lana
#49998 | 07. 10. 16:42
Mert én meg anyós vagyok jóvan ? :D


Többszörös milliárdos anyósa eltűnik. Három hétig hírét sem hallják, a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók - Tíz millióért visszaadjuk!
A válasz kapásból:
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva!
#49991 | 07. 10. 13:38
Képzeljünk el egy falusi házat. Este van. Az asszony és az ember lefeküdt közös ágyba, de még nem alszanak.
Az asszony nagyot nyújtózik, és azt mondja:
Hej, nincs is annál jobb mint este össze készíteni a moslékot, és reggel csak oda önteni a disznók elé.
#49990 | 07. 10. 11:01
A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz mindenkit. Ezért a király úgy döntött, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is.
Gondolta a szegény legény, hogy ő is jelentkezik kérőnek.
Mikor rákerült a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni. Amikor odaérnek, a királylány lehúzta a gyűrűjét és bedobta a tóba, majd ezt mondta:
- Na, most vedd ki és tedd a kezembe!
A szegény legény így is tett.
Erre a királylány:
- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba...
#49987 | 07. 09. 11:59
Én a legjobb rendőr vicceket eddig rendőröktől hallottam :D
#49969 | 07. 06. 19:43
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
#49968 | 07. 06. 19:21
#49964 | 07. 06. 00:36