VICC - Egy kis vidámság

BDSM Fórum » VICC - Egy kis vidámság

#58071 | 5 órája
Azt a viccet ismeritek, hogy a szlovén, a bosnyák, a francia, az ukrán, a brazil, meg a norvég bemennek a stadionba, hogy ők a magyar csapat?
#58050 | 1 napja
-Az ön fėrjėnek nagyon ėrdekes akcentusa van, honnan jött?
-A kocsmàbol.
#58045 | 1 napja
Olvastam, hogy a tantrikus szex lėnyege a lėgzės visszatartàsàban, a lassu mozdulatokban, a koncentràcioban van. Ilyet màr làttam! Amikor nagyapàm rėszegen beleesett a ganajba, de nem gondoltam, hogy dugni van ott!
#58043 | 2 napja
Anyósa temetéséről sétál haza a vő, amikor a semmiből rettentő széllel, dörgéssel-villámlassal hatalmas vihar kerekedik. A férfi felsóhajt.
-Nah, megnyugodtam, Anyuka, látom rendben fel tetszett érni...
#58039 | 3 napja
Mondtam az asszonynak, ma nagyon rossz kisfiu voltam, būntessen meg. Reggel 8-ra ėrkezik az anyosom.
#58036 | 3 napja
Bemegyek a fodrászhoz haj van a földön.
Bemegyek az ácshoz fa darabok vannak a földön.
Bemegyek a varrónőhöz rongy darabok vannak a földön.
Bemegyek a bankba, a fene ette volna meg őket,
Még a tollat is madzagon tartják, nem hogy a pénzt a földön!😀
#58025 | 4 napja
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére..
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
#57989 | 6 napja
Csókolom, Anyuka, hát mit tetszik így jajgatni, hallani az utca végéről!

Jáááj, hát úgy fektörte a markom a seprűnyél!

Legközelebb akkor biciklivel menjen vásárolni!
#57977 | 10. 16. 20:51
Elloptak egy szállítmány Viagrát, a rendőrség nagy erőkkel nyomoz egy csapatnyi kemény bűnöző után!
#57862 | 10. 10. 19:07
Férj: Eltűnt a feleségem, elment vásárolni és nem jött haza...
Nyomozó: Magassága?
F.: Sosem mértem...
Ny.: Testalkata?
F: Hát, talán nem vékony. Lehet, hogy inkább testesebb.
Ny.: Milyen színű a szeme?
F.: Sosem figyeltem.
Ny.: Milyen színű a haja?
F.: Változó, az évszaknak megfelelően.
Ny.: Mit viselt az eltűnésekor?
F.: Nem tudom megmondani, hogy ruha volt-e vagy kosztüm.
Ny: Autóval ment vásárolni?
F: Igen.
Ny: Milyen színű volt az autó?
F: Fekete Audi A8, 3 literes V6-os turbófeltöltéses motorral, képzelje, 333 lóerőt tud és olyan tiptronic 8 sebességes automata váltója van, ami manuális módban is működik. Csupa LED lámpa... És van egy pici karcolás a bal első ajtón... (a férj itt sírva fakadt).
Ny: Ne aggódjon uram. Megtaláljuk a kocsiját. 😁
#57857 | 10. 10. 13:44
-Hàny pasid volt előttem?
-3
-25 ėvesen az nem is sok.
-Ja, ma nyugis napom volt.
#57854 | 10. 10. 10:26
A csajom azt mondta, mutassak nagyobb ėrdeklődėst a csalàdja irànt. Megdugtam a hugàt is...
#57851 | 10. 09. 20:57
A sugar daddy
gendersemleges
magyar megfelelője:
GLÜKÓZ GONDVISELŐ.
#57849 | 10. 09. 20:41
-Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA
osztály és az ajtó is megfordítható...Mire a nő:- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó.
#57848 | 10. 09. 20:36
-Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfoltnapom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy
páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre
odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
nunáját... ....
Na, ekkor ütöttem meg először......
#57830 | 10. 08. 10:09
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
😆😆😆
#57829 | 10. 08. 10:08
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
😆😆😆
#57790 | 10. 04. 19:09
Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nõk már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény. 😉
#57788 | 10. 04. 15:37
FIGYELEM!
Semmiképp se engedjétek, hogy megmérjék a lázatokat, mielőtt beléptek egy boltba!
TÖRLIK A MEMÓRIÁTOKAT!
Én is elindultam kenyérért, meg cukorért, befelé menet megmérték a lázam,
és két rekesz sörrel értem haza.😀
#57714 | 10. 02. 11:42
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi.
- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő.
- Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.
😆😆😆
#57713 | 10. 02. 11:35
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
😅😅😅
#57712 | 10. 02. 11:33
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
- Aki ilyen magasra tudja emelni a lábát, az biztos balerina...
😆😆😆
#57698 | 09. 30. 20:28
Letöltöttem a mėlytorok cimű filmet. Nagy csalodàs, nem is a zsiràfokrol szol!
#57695 | 09. 30. 08:42
😂
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje….
– Nem vagyok férjnél! – szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve!
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom!
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? – kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten felragyogott egy csillag….
#57694 | 09. 30. 07:05
-Apu, ha nagy leszek elveszem a Zsuzsit felesėgůl!
-A hàzassàghoz kėt ember kell.
-Jó, akkor a Monit is elveszem.
#57682 | 09. 27. 22:19
-Dràgàm, meghiztam a karantėn alatt?
-Előtte sem voltàl tul vėkony.
Halàl beàlta: 23 ora
Halàl oka: Covid 19
#57675 | 09. 26. 11:04
A 4 éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
- Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingja magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat, még morogsz is?!?
#57674 | 09. 26. 09:32
Vėgrendelet:

A lànyom örökölje a 100 000 Euro megtakaritàsomat, meg a villàmat. A vejem arra kėrt, őt is emlitsem meg a vėgrendeletemben: Ūdvözöllek Kàlmàn!
#57612 | 09. 23. 14:49
Tàrgyalàson kėrdezi a biro a prostit:

-Neve?
-Angelika
-Foglalkozàsa?
-Jenőkėm, te most hūlyėskedsz?