Házasokról párban élőknek (pappírral, vagy anélkül) .....

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. :-)

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

***************************************
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

***************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

***************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

***************************************
Mindennek van előnye és hátránya is.
Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

***************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

***************************************
- Apu , miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

***************************************
- Apu , miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

***************************************
Férj: Az olyan férfiak, mint én,
nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

***************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

***************************************
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

***************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***************************************
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

***************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

***************************************
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

***************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba.
Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

***************************************
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

***************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj
- a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

***************************************
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

***************************************
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tõle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

***************************************
Családi idill :
Feleség a telefonál a férjének, mert munka után nem
ment azonnal haza.
--Hol vagy? Már régen itthon kellene lenned.
Válaszol a férj:
--Emlékszel szívem arra a kis ékszerüzletre,
ahol negyven éve néztünk neked egy gyémánt gyűrűt?
Ami neked nagyon tetszett.
Csak elég drága volt, és nem tudtam megvenni.
Megcsillan a feleség szeme.
--Hát hogyne emlékeznék drágám.....
--Tudod, mellette van egy kocsma - hát ott vagyok......

***************************************
Apuka üzleti útra megy, előtte a lelkére köti a gyerekeinek,
hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki levelet.
Alig megy el az apa, a gyerekek összevesznek azon,
hogy ki aludjon a mamával.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Pistike,
a másik este pedig te, Jancsika - tesz igazságot a mama.
Pár nap múlva az apa levelet kap a gyerekektől:
"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik."