2019. 07. 23. 16:22 | Megjelent: 1475x
Az elmúlt napokban több bejegyzésben szóba került, hogy adott kapcsolatban nincs megbeszélt biztonsági szó, biztonsági jelzés. Ennek ellenére minden BDSM hívőnek csak ajánlani tudom, hogy legyen előre egyeztetett jel, szó. Félre értések elkerülése miatt, ez nem a gyengeség jele, legfőképpen nem a bizalom hiánya a másik fél felé. Tisztelt szub-jelöltek, merjétek nyugodtan szóba hozni ezt a témát a dom-jelöltnél, ennek átbeszélése is ad egy képet a partner hozzáállásáról.
Hozzászólások (89)
Mimdenhol mások a szokások.
Á, nem adom fel és lejjebb sem.
Szerintem páran el tudnák neked mesélni, hogy meddig kerestek és vártak mire jött az az ember, aki megérdemelte őket. Sose add lejjebb, megérdemled a megfelelőt, tiszteld meg magad ennyivel.
Tőlem kérdezte meg már az első levélben valaki, hogy elfogadom-e domomnak?
Leírtam, hogy max az irányt tudom elfogadni amit mutat, már ha van ilyen. Nem volt.
Az is megesett, hogy az első levélben gyereket szeretett volna. Ezek nem az extrém esetek.
Jó lenne ha így működne de valahogy engem nem ez talál meg.
Pedig szeretném megélni a folyamat minden aspektuát.
Lehet rossz helyen keresgélek?
Vagy, kevésbé kell őszintének lenni a lapomon.
Vágod...” Én vagyok a Dom úgy dugunk ahogy én monDom!”
😄
Abból a 6000-ből mennyi lehet a Dom? Vagy akinek valaha volt vagy lesz szubja?
Ne add lejjebb annál, mint amiben biztonságban érzed magad. És nem mindegyik Dom domináns valójában, ezzel a szomorú ténnyel is szembesítelek még emellett.
😂😂😂😂
Mutatsz 5-öt?😁
A kérdés kiváló.
Nekem többek között az a bajom az itt sokak által preferált D/s-ben h de.😂
Viszont valójában nem.
A Dom dolga egy rendszert egy keretet szabályokat létrehoznia. Ebben természetesen figelembe véve a szub lehetőségeit, képességeit, határait, tabujait.
Annyi h a simán félek az szerintem határ. Más a tabu s a határ. A határok azért vannak h fokozatosan átlépjük őket, a tabu meg stop tábla.
S azokat tiszteletben kell tartani.
Idővel ezek változhatnak. Lehet felmerül új tabu, ami addig eszébe se jutott vagy nem is tudta h létezik.
De az is lehet h ami az elején tabu volt, az együtt töltött idő s élmények hatására már nem tabuk.
Szóval nem mindenről a Dom dönt.
A tubuk is ilyenek.
S azt sem a Dom dönti el h ki legyen a szubja. A szb választ Domot magának. A Dom abban dönt h elfogadja-e szubjának a jelentkezőt.
Arra feleljen nekem valaki, hogy most akkor miről folyik a vita. Bondage & discipline (B&D), Domination & submission (D&s), Sadism and masochism (S&M) [forrás: Wikipédia] - magyarul: kötözés és fenyítésről; fölé- és alárendelődésről, vagy netán a szadizmus és mazochizmusról?
Akkor lehet ezeket összemosni, ha előbb egyenként meg tudjuk különböztetni az elemeket. Mert olyan nincsen, hogy vigyázzunk a BDSM-nél, mert így vagy úgy...
@Atlagoslany: mielőtt aláfekszel egy Domnak, tisztázni szoktátok szerintem egyenrangú felekként ezeket a dolgokat, ahogy mi is megtettünk Heatsinkkel. Ha nem adta volna szavát még előtte, hogy tiszteletben tartja, akkor most nem lennék ott, ahol. Egyébként azon felül, nekem kutya kötelességem volt megindokolni mit mért nem. Ha valamitől csak simán félek, akkor még az is előfordulhat, hogy le fogja velem győzetni a félelmem azzal a dologgal szemben egyszer valamikor. Az akkor már fel se fog tűnni, mert kialakult egy erős bizalmi kontextus és nem fogod magad veszélyeztetve érezni.
Ha valaki nem több mint a partnered fétisjátékokban (a jól eljátszott megalázás is az, ha nem kötődik hozzá semmi egyéb, mint az élvezetszerzés), vagy SM-ben, akkor jogos a két pont. De D/s viszonyban, a domináns fél vállalja a nagyobb kockázatot és nem Te.
Az SM-részét a dolognak pl. kalibráltuk, de nem azért mert nincs joga megütni jobban, mint ami nekem még kellemes, csak azért, hogy mitől számít soknak egy ütés.
Kommunikálni, kommunikálni és kommunikálni. Én mindig elmondom utólag, hogy mi az ami bejött, mi az ami kellemetlen volt esetleg. Ebből tud ő is építkezni.
De nincs általános szabály, beszélgetni kell, bizalmat építeni, kérdéseket feltenni és az arra kapott válaszokat értékelni, hogy azok számodra megnyugtatóak-e, kiváltanak-e valami hatást (már ha a dom-jelölt erre lehetőséget ad és nem várja el a szuka, térdre, ribanc, szopjál és hasonló szavak sűrű ismétlésével az azonnali és feltétlen alárendelődést). Van olyan Dom szép számmal, akinek a szub érték, akivel szívesen foglalkozik és alakítgatja. Talán azt sem nagy merészség kijelenteni, hogy a szub legnagyobb vágya, hogy a Dom foglalkozzon vele. Általában elmondható, hogy ilyenkor egymásra hat a szub és a Dom, nem egyoldalú vágyakat akarnak átélni. A Dom vágyait sok esetben a szub vágyai táplálják, erősítik, ettől még lehet BDSM az a javából:)
Ebben a játékban nem a sub adja a keretet?
Ha 30 al lehet menni s te azt soha nem léped át, akkor valóban nincs szükség megállásra, hiszen önmagad állítod le.
Lényegében ez is biztonsági játék, csak más. Így ezzel egyet is értek.
Egyben válaszolva kérdésedre, hogy utasítás-e a safeword? Nem utasítás, hanem előzetesen, közösen hozott, bizalmi alapon nyugvó döntés, aminek végrehajtása nem mérlegelés kérdése, hanem feladata, kötelessége a Domnak. A safeword használatának tisztázása még az ismerkedésnek abban a fázisában történik, amikor dom-jelölt ismerkedik sub-jelölttel, semmiféle alárendelődés nincs a felek között. Ha a szub-jelölt felveti a safeword kérdésének tisztázását, akkor azt szabad döntéseddel elutasíthatod, hogy neked ez nem fér bele egy D/s kapcsolatba. A szub-jelölt ennek ismeretében dönt, így is megfelelő-e neki vagy nem, folytatja veled a kapcsolatot vagy sem. Ebből következik, ha ebben a fázisban megegyezek egy biztonsági protokollban (mert ez azért lehet sokkal több, mint egyetlen szó/jelzés), azt a D/s kapcsolat létrejöttével magamra nézve betartandónak ismerem el. Ha számomra elfogadhatatlan ez az eszköz, lehetőség (mindegy hogyan fogalmazok) valamiért, akkor nem lesz D/s belőle.
G Az
Viszont sok szubról tudom h inkább belepusztul mithogy kimondja.
Ezzel egy felesleges terhet teszünk a nyakába.
Annak a nyakába aki pint azt szeretné átélni h levesszük a terhet a válláról.
A lényeg egymás megismerésén, a bizalmon és a domináns fél figyelmén s ítélőképességén áll vagy bukik.
Ha valaki eltolja odáig szegény szubot h ki kell mondja a szót az nem jól végzi a “feladatát”
A szubnak egyszerre okozva szégyenérzetet s csalódást Urában/Úrnőjében...
Nem safeword kell hanem ismerni kell a szubunk határait, pillanatnyi fizikai s lelki állapotát s helyesen felmérni h mikor mit s meddig tolhatunk.
miért állítasz ismeretlenül ilyet rólam? 🙂
Nem coltam tiszteletlen! A kérdésemre tudtam a választ. Azért tettem fel mert a válaszára akartam rátenni egy kérdést.Ki akartam mondatni vele h leállna.
Ki is mondta.
(Eléggé alap ha valaki domináns pályára akar lépni h mindig 1-2 lépéssel előrébb jár s nem azt nézi csak ami épp van hanem azt is ami abból lesz...)
Amúgy köszönöm h Winci felé te ismegerősítetted amit mondtam. Miszerint a safeword nem kérés. Márpedig ami nem kérés az utasítás.
Vagy te ezt máshogy látod?
Az nagyon balestveszélyes ha egy domináns elveszti a nyugalmát, önkontrolját...
de ez volt az utolsó ismétlés. keresni vagyok itt, nem az a célom, hogy bárkit is meggyőzzek bármiről. Te a célcsoportomon kívül vagy, a véleményed irreleváns számomra.
Azzal én is safeword-del játszanék.
Mert kénytelen lennék én meghúzni a határokat helyette.
Csak akkor nem domináns lenne hanem egy személy aki kiszolgálja az általam megszabott keretek között az igényeimet...
Csak ellent mondasz magadnak.
Ha kimondja nincs választásod. Le kell állnod!
Te mondtad “Természetesen”.
Akkor ez egy parancs amit végre kell hajtanod.
S nem te irányítasz hanem ő.
Ami nem baj csak akkor ne mondd h kérés s h nálad az irányítás.
nem igénylem, hogy bárki egyetértsen velem és nem harcolok azért, hogy az álláspontomat bárki elfogadja, avagy magáévá tegye.
A safeword egy kérés?
S te úgy döntesz h megállsz?
Mert tied az irányítás?
az adatlapomon szerepel, hogy mindkét oldalról érdekel a dominancia. voltam itt is, ott is. mondtam ki a biztonségi szót subként, mondtam azt, hogy ÁLLJ LE mazóként, és mondták nekem is dominánsként. az a "játék" akkor egy ideig szünetelt, de senkinek nem esett le tőle az aranygyűrű az ujjáról. minden esetben némi pihenés, beszélgetés, gondoskodás után tovább "játszottunk".
és a szó kimondásától soha nem lett vége a kapcsolatnak.
én meg azért hagyom abba, mert enyém az irányítás, a döntés és a felelősség.
Ezt fejtsd ki kérlek...
neki se állok semminek, amíg nem tudok az egészségi állapotáról mindent, beleértve azt is, hogy egy x-pózban meddig tudom tartani, s olyan apróságokat nem is mondok, hogy a rosszullétek, rohamok jeleit bizony tudni kell legalább észrevenni, ha nem is diagnosztizálni.
Ha úgy döntök, hogy mozgásképtelenre kötözöm, tehát még a seggét sem fogja tudni rángatni, akkor nem használok semmilyen más korlátozó eszközt. Maximum adok valamit a szájába, amit bármikor ki tud köpni.
Azt hiszem ezt hívják következetességnek...
Ha valaki tudja, megoszthatá velem, honnan származik ez a nagyon szerencsétlen fordítás, mert szivesen gratulálnék az elkövetőjének. Még akkor is, ha esetleg Jeromos volt az.
Így velem bármit lehet checkolni...:) De nem is tartom magam Domnak. (Ezen az opción amúgy páran elgondolkozhatnának...) Én “csak” egy perverz férfi vagyok aki sokmindent szeret a szexualitásban.
De ez nem azt jelenti h ne lenne véleményem vagy tudásom arról h mi a D/s s mi a szerepjáték.
S egy szóval nem mondtam h nálam ne lenne biztonsági jelzés. Még olyan is van h szóljon ha sok, ha fáj, ha baj van.
Azt mondtam s mostmár szeretném ha az amúgy elviekben iq, eq többlettel bírók megértenék h én azt mondtam h az igazi D/s ben NINCSEN menekülőszó. Menekülőszó! és nem jelzés s nem előre egyeztetés, az van, lehet. Menekülőszó nincs! Mert azzal az alárendelt felülírhatná a fölérendeltet. Kivéve ezzel az írányítást, a hatalmat a kezéből. S ez ambivalencia, vis maior lenne.
Nem véletlen (s tényleg nem tudom h hányszor írjam le...) hogy a menekülőszót a D/s az S/M-ből vette át.
Kérlek szólj ha értemezted a soraim!
Előre is köszönöm!
Ha nem teszi, akkor bizalmi válságot jelez előre a dolog.
Viszont nem is lehet ezt pár mondatban leírni, olyan sokrétű tartalma lehet, kapcsolattól, egyéntől függően. Az talán kijelenthető, hogy nem mindennapos használatra való és nem helyettesíti az odafigyelést, empátiát. Már csak azért sem, mert egy szub akár büszkeségből, odaadásból olyat is "bevállalhat", amire nincs kellően felkészítve/felkészülve. Ha a megismerés kellően alapos, akkor egy "soft limit" átlépése nem váltja ki a biztonsági jelszó elhangzását:)
...de én csak "én" vagyok.
Csak szeretet alapúan tudok viszonyulni. És itt kezdődik a bizalom...
Kaptam csak azért "plusz"-t mert nem használtam a menekülő szót? Igen.
...ettől nem éreztem magam kevésbé szeretettnek. ...mert tudtam, hogy a végleteken túl is vigyázni fog rám.
Szóval, nem szeretnék állást foglalni. ...de szeretet nélküli alkalmi kapcsolatban kell az a szó/jel, mert az csak a vágyak megélése. Kinek több, másnak kevesebb fér ugyanabba a fogalomba.
Sokszor olvasható "határok feszegetése". ...ha behatárolom magam és csak épp annyit fogadok el, akkor nem jutok túl magamon soha.
Ismerd, szeresd, tiszteld a párod/partnered! ...ennyi.
Ha nagyon sarkítani akarom, minden ember egyenrangú. Hiszen így van, nem? Legalábbis remélem...tehát az általad említett D/s is egy szerep, valószínű nem éltek a hölgyek 24/7 -ben subként és te sem Domként.
Máshogy látjuk, nincs ezzel baj...csak nagyon sok "kezdőnek" rossz "tanács" , hogy nem kell biztonsági szó.
---és nem Des volt az első kapcsolatom :), volt szigorú D/s kapcsolat...és bizony volt biztonsági szó...
na ez a röhejes. mert a véleményét mindenki elmondhatja, de a partnerével azt csinálnak, amit akarnak. senkit nem kell sem meggyőzni, sem lebeszélni a biztonsági jelzésről, itt úgy sejtem, hogy felnőtt emberek vannak, majd szépen eldöntik, hogy mit csinálnak.
ez a blog is csupán egy vélemény nyilvánítás volt, nem több (bár én egyetértek vele. de ez meg csak az én véleményem)
Amit ti is sokan s hangsúlyozom én is többször csináltam az nem D/s.
Ezek szexuális játékok, fétishek, szerepjátékok...ilyesmik.
Két egyenrangú ember közös élményei.
Ilyenkor semmi bajom a menekülőszóval. Sőt ilyenkor használom én is.
Mert egyenrangú a kapcsolat, de a D/s nem egyenrangú.
Ott nincs létjogosúltsága a menekülőszónak.
Mert pont a D/s lényegét fordítja visszájára...
Értesz?
Minden tiszteletem s elismerésem mellett szeretném felhívni a figyelmed arra hogy amennyire én tudom ti egyenrangúak vagytok az életben... Társak.
Tévedek?
De ti egy szerelmes pár vagytok nem?
Mi 3 éve vagyunk együtt, aki azt mondja, hogy nem ismerjük egymást vagy nincs bizalom, az hülye. De a párom, soha nem ment volna bele vagy kezdene el ma is akár egy "játékot", hogy nincs biztonsági szó.
Műnek igen.
D/s ben pedig az az ‘s’ pici.
De ez nem megy át ahogy látom a “D/s” művelők körében.
A biztonsàgiszó pedig segìthet, persze ez helyettesìthető egyéb verbàlis / testi jelekkel, plusz az empàtia sem utolsó szempont.
Én senkire nem akarom ràkényszerìteni, hogy használjon biztonsàgiszót, de figyeljünk oda egymásra. Dungeon Monitorként, màr pàrszor kellett figyelmeztetnem embereket, hogy a nagyon rizikós jàtékokból vegyenek vissza.
Persze mások magànéletét tisztelem, de itthon szerintem rengetegen nemhogy nem tisztelik a Dungeon monitorokat, de a fogalmat sem ismerik.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Dungeon_monitor
Ha valaki tud magyar szöveget a témàban, kérem ossza meg velünk, a Közösség érdekében.
de talán nem is baj. Te megtetted, amit tehettél. mindenki a saját bőrét viszi a vásárra. önmagától senkit nem lehet megóvni
És hadd ne használjak már safewordot a párommal egy D/s kapcsolatban :D
Kicsit gyerekes dolog lenne. (D/s= domináns és szub hierarchia)