Doro Sanyi (bar a versei is jok)

BDSM Blogok » Blog - Lothario » Doro Sanyi (bar a versei is jok)
2021. 12. 18. 10:04 | Megjelent: 821x
Lejebb olvastam egy blog alatt kommenteket.
S amugy is volt par ezzel kapcsolatos beszelgetesem mostansag. Mostansag? Faszom, allandoan...😀, mert ez egy visszatero tema, itt Utelagazas allomason..., hogy az ember felti a lelket/szivet, meg ugy mindent is amije van. Nade...

“- Hová utazol?
– MEGSZOKÁSBA…
– Szeretsz ott lenni? Jó ott neked?
– Igen, hisz ott már mindent ismerek és sok ember ott van, nem történik semmi szokatlan.
– Téged ez boldoggá tesz?
– Nem is tudom, de mindegy is, hisz ott már tudom mi fog történni. Te hová utazol?
– Én? Most indulok ISMERETLENBE, még nem voltam ott, de érzem mennem kell. Hívtak.
– ISMERETLENBE??? Te képes vagy elindulni oda??? Hiszen az nagyon veszélyes hely.
– Kitől hallottál erről?
– Mindenki erről beszél MEGSZOKÁSBAN…mondják, hogy ott nem sokan vannak, semmi sem állandó és nem tudod mi lesz holnap, erről beszéltek a tévében is tegnap.
– Köszönöm, hogy figyelmeztetsz, de ne haragudj, most mennem kell, indul a vonatom, nem vár. Örülök, hogy beszélgettünk. Engem már várnak ott, mondták, hogy siessek, mert nagy csoda fog történni hamarosan.
– Csoda?? Ne viccelj, hiszen csodák nincsenek.
– Elárulom neked, van csoda ott, csak itt mindenki titkolja, úgy hívják: VÁLTOZÁS.
– Azért beszélünk majd valamikor? Elmeséled mi van veled?
– Itt van a számom, csörgess meg és ha úgy gondolod még segíteni is fogok neked, ha úgy érzed, nem bírsz többet MEGSZOKÁSBAN élni. Lesz helyed és én várni fogok rád ISMERETLENBEN…”

Hozzászólások (18)


#406787 | 2021. 12. 19. 19:50
“Az a baj, hogy azt hiszed van idod!”
Buddha
#406774 | 2021. 12. 19. 17:38
Teljesen jogos a felvetésed. De igazából ezt már soha nem tudjuk meg, ezt az utat járjuk be. Az igazsághoz tartozik, hogy egy elég egyszerű közegből került mellém, testvérei (nemtől függetlenül) alárendeltek a kapcsolataikban. Ami nem csoda, egy 2 bites agresszív szülő mellett nem lehet gyakorlatot szerezni és egészségesen felnőni.

Mi úgy találkoztunk, hogy volt egy bedőlt vállalkozása adóssággal jól megterhelve, a (volt) pasija ügyesen sehol nem volt nevesítve. Kaját adtam neki, a buszbérletét én fizettem, hogy dolgozni tudjon járni. Nekem sem volt sok, egy tudományos segédmunkatársi bérből nem kezdhettem oktatni a felelős gazdálkodás terén. Azután beiskoláztuk, ha kellett, én rohantam haza a gyerekre vigyázni, mert babysitterre nem mindig futotta. Kialakult egy szokásjog, és igen, igazad van, ha azt mondod, ez nem volt jó. Ma már én is úgy látom. Érettségi után keresni új szakmát, azt magasabb szintre fejleszteni, ezekben is ott álltam, ha kellett, pénzzel, ha kellett jelenléttel, ha kellett, lelki támogatással, illetve egyik barátom segítségével jutott hozzá, hogy el tudjon helyezkedni. Azóta a saját erejével, a saját ügyességével megy előre, de a rossz gyakorlatunk odáig megszilárdult. Mire anyagilag egyenesbe jutottunk, addigra a rózsaszín köd foszlott szét. Kiderült, nekem is vannak korlátaim, és igen, én is büdöset szarok. Erre a válasz az volt, hogy nosztalgikus érzések keletkeztek a korábbi viszonyok után (mint ahogy ma is sokan a Kádár korszakot a biztos megélhetéssel azonosítják). Ma már nem egymásért harcolunk, hanem egymás mellett, de nem biztos, hogy azonos célért. De azt sem tudom (bár én kötöm egy dátumhoz), hogy mikor romlott el, és azt sem, hogy pontosan mit tehettem volna jobban, hogy ez ne következzen be.

Ezzel együtt én már kezdeményeztem beszélgetéseket, amiben jeleztem neki a változások iránti igényemet. Én is tudom, hogy rendbe kell rakni ezt a helyzetet, akármit is jelent ez a "rend". Egyelőre úgy látom, bőven lesz időm...
#406759 | 2021. 12. 19. 15:05
Laza vagyok sokmindenben igen, de hidd el van amin gorcsolok en ks ezerrel😀

Az nem lehet h ha te nem harcoltal volna helyette akkor mar megtanulta volna kezelni a csaladjat? Ha helyette csinalsz meg dolgokat nem tanulja meg. Ez csak igy eszembejutott.
Illetve ha nem js akarja megtanulni akkor nagyon nincs mirol beszelni.
A kapcsolatokban hatunk egymasra, en is tudom h mik azok a dolgok amikkel nem kellett foglalkozzak eddig es ezutan kell majd, ergo meg vagy ujra kell tanuljam oket.

A porteka kirakasara nincs tippem, viszont ugy velem h a sajat eleteben rendet kell rakjon az embernek ahhoz h egy uj kapcsolata mukodjon. Legalabbis engem sok mas mellett ez is motival. Mi van ha holnap rad ir a No? S te ott allsz a jaj a felesegem erzelmileg zsarolo csaladja. Oke ha mazlid van akkor segit es tamogat, de ha nem akkor ez nagyon megneheziti a kapcsolatotok kezdetet esetleg be is fejezodhet emiatt.
#406758 | 2021. 12. 19. 14:10
Amit így, ismeretlenül irigylek benned, ez a "leszarom" mentalitás. Ez nekem soha nem ment. A szexpartner hiány is részben ebből fakad, én egyetemista koromban is olyan romantikus voltam, hogy bár ott azért ritkán nem akad jelentkező - különösen, ha kollégista vagy - sokkal kisebb volt a forgalom az ágyamban, mint a lehetőségek adták volna. Valószínűleg ezért is erősebb az igényem a domináns hajlamú nőkre, hogy átvezessenek ezen az akarati gáton. Egyébként nem vonz a piros hurka a seggemen, vagy a gondolat, hogy a számba hugyozzanak.

Az én feleségem is szép és okos. De érzelmileg zsarolható. A mi kapcsolatunk megromlását is az eltérő szexuális igények, és a "régi" család zsarolásai adták. Utóbbit tudja, látja, elmondja. De két hónap után újból belemegy a játszmába. Nem az a kérdés, ott maradnék-e neki egy válás után, hanem hogy hogyan változna a hatékonyságom ezzel az örvénnyel szemben. Mert így is vesztésre állok, de még őt nem nyeli el az ár.

Az igények találkozása miatt én is aggódom. Én 20 évig ki sem dugtam a fejem a házasságból, és ha nem lenne ez a kurva kapuzárási pánik, vagy micsoda, talán még most sem tettem volna. Egyszerűen itt állok idejétmúlt nézetekkel, és bár tudom és látom, hogy igény esetleg lenne az emberre, de hogy hová rakhatnám ki a portékámat, fogalmam sincs. Mert különben nem én őrzöm a Notre Dame-ot, anyagilag és intelligenciában is elérem az átlagot, tehát akár még jelentkezhetne is vevő...
#406754 | 2021. 12. 19. 13:08
Oke igy mar ertem.

S igen valoszinuleg ezen az oldalon hulyen hangzik csak leszarom h a sok “tokeletes” mit gondol😅 Kapjak be! S amugy is van itt a diszlet mogott eppen eleg szar mindenki szekrenyeben😅 En is szeretem es tisztelem a felesegem. Pont ezert nem rabolom az idejet tovabb. O sem akart valni, meg is mondta h inkabb legyunk el ugy ahogy a legtobb hazaspar, es nyilvan felhozta azt is h a gyerekek...
De pont azert mert szeretem eszem agaban sincsen ot egy ilyen “legyunk el” kapcsolatra itelni evekre. Plusz a gyerekeknek sem tenne jot egy ilyen “legyunk el” kapcsolat.
Ezt amugy a nejem is igy gondolja. Szoval hal istennek egy iranyba tartunk. De oszinte leszek ha nem igy lenne akkor is ezt tennem. Mert hosszutavon senkinek nem jo ez. Sem neki sem nekem es a kolykonek sem lesz jo. S minel elobb megoldjuk es lesz egy uj eletunk a gyerekeknek pedig uj rendszer annal jobb.
Mondom ezt igy h nalunk nincs vagy csak nagyon ritkan van hangos szo, baszogatas. Ha lenne mar reg nem lennek itt. Szoval meg igy is sok csucsan levo parnal jobb a kapcsolatunk.

A felellossegen en is gondolkoztam. Marmint azon h kit talal, ki kell lepjen erre a buzi huspiacra amin en mar reg kint vagyok es valljuk be eleg gaz😀
De a felesegem egy okos csinos no, rajottem h nem kell feltenem es amugyis, nem megszunok letezni csak nem leszek a ferje. Ettol mindig ott leszek neki mas dolgokban ha szuksege lesz ram. (Ez alap szerintem ennyi ev es ket gyerek utan) szoval ez nem para.
Sot neki egyszerubb azert, nekem itt vannak a kinkjeim, a tok mas igenyeim, az oveit tobben tudjak hozni mint az enyemeket.

Teljesen ertelek. Mondjuk nekem nincs szexpartner hianyom, sosem volt. De az csak szex es jatek, kurvara nem erre vagyom, en is tartozni szeretnek valakihez.

Hogy mennyire van erre kereslet az jo kerdes. Gondolom ember fuggo is. Tudok par lanyt aki kb barmikor szivesen lenne a baratnom, elne velem stb csak veluk nem akarok.
Aranyosak jo fejek stb de nem ok azok nekem.
Szoval tuti h van igeny mindket nem oldalarol komoly kapcsolatra. Kerdes megtalaljak-e egymast.
#406743 | 2021. 12. 19. 11:58
Nem teljesen kaptad el a lényegét. A helyzet az, hogy az asszony itt van a "nyakamon" és bár én többször felajánlottam neki, hogy korrekt körülmények között menjen oda, ahol jó érzi magát, velem akar maradni - szóban biztosan ezt kommunikálja.

Amit megkeseredésnek írsz le, az inkább tanácstalanság. Szeretem és - bár ez ezen a honlapon hülyén fog hangzani - de tisztelem a feleségem. Látom a korlátait és azokat a veszélyeket, amik leselkednek rá, ha kilépek az életéből. Ahhoz túl sok jót adott a múltban, hogy felelősnek érezzem magam miatta. Ugyanakkor azt jól látod, hogy én is láttam, biztosan szexelt mással. És nyilván vannak más okok is, persze. Ettől meg én érzem szarul magam. Annyit "szerencsére" keresek, ha szex kell, tudok vásárolni, és talán nem is a merítés legaljából. De pont ez a gondom, hogy nem ez hiányzik igazán. Én tartozni szeretnék valakihez. Erre írtam korábban, hogy nekem hihetetlen, hogy ne legyen fontos a másiknak, hogy ki áll az aktuális fasz másik végén. És ezért érzem problémának, hogy magukat "igényesnek" beállító hölgyek arra nem találnak 20 percet, hogy egy kávét megigyanak valakivel, hogy egy elsődleges személyes tapasztalatuk legyen, kit küldenek el az anyjába. Közben meg akkora öntudattal sajnálják le a "profikat", minta az igényesség a műkörmön meg a smink tökéletességén múlna.

Igen, ebben az értelemben megkeseredett vagyok. Egyszerűen nem találom azt a fórumot, ahol nem az instant szexpartnerkeresés folyik, de nem is az ásó/kapa/nagyharang hármast keresik két levélváltás után. Lehet, hogy olyan terméket árulok, amire valójában nincs kereslet?
#406742 | 2021. 12. 19. 11:25
Figyelj ne haragudj de megvagy keseredve. Az asszony nem szexelt veled (realisan nezve akkor massal igen) s sorry de ha valaki nem akar szexelni a masikkal annak kurvara oka van... S egy terapeuta sem tud azzal mit kezdeni ha nem kivan a masik! Kemiat szenvedelyt egyezo szexualis vagyakat nem lehet emberekbe rakni.🤷🏻‍♂️
S amugy a szex soha nem jar egyedul. Mindig vannak mas okok problemak is.

Elvaltal s azota nem talalsz part/not.
Megertem h ez nem jo!
De en tok mas szemszogbol nezem az egeszet. Egy pillanatig sem futott at az agyamon h egyedul maradnek.
Tudom h en milyen eletre vagyom es milyenre a nejem. Ezt egymasnak nem tudjuk mar megadni.
A lenyeg az h ket ember boldogga tegye fejlessze egymast, ugy h kozben a sajat boldogsagarol se mondjon le.
Ha ez megy megy, ha nem akkor megette a fene.

Szoval nem vagom pontosan h melyik vonatra szalltal. De magunknak teremtjuk az eletunk. Senkire nem lehet mutogatni.
Ki mint vet ugy arat.
Aki meg vetni sem vet az meg fix h nem arat.

Szerintem neked jo h mar nem vagytok egyutt de szar h nincs mas helyette.

Kapizsgalom?
#406740 | 2021. 12. 19. 10:10
Igen, azt nem írtam le, hogy ez nem kizárólag virtuális kapcsolat volt - ami eleve egy fostalicska, mert a papírra bármit írhatunk magunkról, hanem voltak közös élményeink is. És azok nekem azt mondatják, hogy én úgy érzem, hogy őt kerestem.
#406739 | 2021. 12. 19. 10:06
Az, hogy mi elég energia, azt az, aki benne van és érzelmileg érintett, soha nem tudja helyesen megbecsülni. Ezért tapasztalnád azt, ha elmennél egy párkapcsolati szakemberhez, hogy egészen mást mondana, mit kell(ene) tenni, mint amit vélhetőleg tettetek.

Én pár éve felajánlottam az asszonynak, hogy menjünk el, de határozott "nem" volt a válasz. De válni sem akar. Vagyis ami van, az nem jó, de tenni érte, hogy jobb legyen, az sem opció. Nyilván sokan kiröhögnek érte, de évekig kitartottam szex nélkül is mellette, mert hittem abban, amit átéltünk közösen, van akkora érték, hogy teszünk a megőrzéséért. Ez a "nem" volt egy fordulópont. A "most is igent mondanék" elv ott sántít, hogy egy kapcsolatban harmóniának kellene lennie a két válasznak. Akkor működik (akár a szétválást is tekinthetjük működésnek), ha egyező az akarat.

Én nem hiszek ezekben a "nem egymást keressük"-ben sem. Nemrég kaptam ezt, illetve "hidd el, hogy nem engem keresel" formáját egy fantasztikus nőtől, de én ma még azt gondolom, hogy a hipotézist nem teszteltük ahhoz, hogy ezt a megállapítást tegyük. Kétségtelen, a fizikai távolság, az értékrendjeink különbsége, az eddigi élettapasztalatunk különbsége tényleg ezt mondatja, ha igennel válaszol, talán nagyobb fejtörést okoz, mint ezzel, de én mégis sajnálom, mert elvesztegetett esélynek érzem. Igazad van, általában addig szeretünk valakit, amíg az van, amit akarunk. Emberek vagyunk, ilyenek a képességeink. De én olvasva és értelmezve a leveleit nem azt szűrtem le, hogy ő most elégedett (ha szavak szintjén ezt is írja) az eddig elértekkel. És én motivált voltam (és még lennék is) arra, hogy közösen határozzuk meg, mi legyen, azután teszt és finomítások az irányításban. Minden jól működő rendszer a visszacsatolás és a korrekcióra való képességen alapul, és még nem vagyok annyira kiégett, hogy egy ilyenbe nem mentem volna bele.
#406733 | 2021. 12. 19. 08:04
Varjal varjal:)
Ne mossuk ossze a mar meglevo adott esetben 10 15 eves kapcsolatokat a levelezessel es ismerkedessel.

Alapertekek vannak igen. A disel benzin megoldhato, az eltero zenei izles is stb
Kompromisszumok, ido energia mindig is kellett a kapcsolatokhoz.
Nyilvan!
De ketlem h en vagy az itt levok akik sok sok eves kapcsolatokban vannak ne tettek volna bele idot s energiat s akaratot. Tettunk!
Egyszeruen van amivel nem lehet mit kezdeni.

Amugy pofon egyszeru eldonteni h egy kapcsolattal mi a szitu.
Van ez a fb profil keret: “Most is igent mondanek!”
Na kb ennyi. Ha a mostani ened fejed igent mondana a parodnak akkor oke, ha nem akkor lepni kell.

Nekem az egyik legjobb baratom a nejem. S az is marad valszeg mindig.
Viszont o is elmondta h ha most ismerne meg tetszenek, erdekes lennek stb de nem engem valasztana s en is hasonloan vagyok. Ha most ismernem meg is fantasztikus nonek tartanam, s szomoruan elkonyvelne hogy kar h nem egymast keressuk.
En errol beszelek.
Onnan kezdve h egy ilyen szitu elojon akkor mar csak a megszokas a felelem es az ismert terep tart benne vmiben.
Ezek fontosak amugy de onmagaban kevesek es idovel mindenkepen mergezoekke valnak. En szeretnem megvarni amig megutaljuk egymast X ev mulva😅
Lattam eleg csunya valast. Nem kerek belole.
Mondjuk szerintem sokat elmond egy kapcsolatrol az hogy hogyan zarjak le.
Mert a legtobb ember csak addig “szeret” amig az van amit o akar. Az meg minden csak nem szeretet.
#406732 | 2021. 12. 19. 07:49
Szerintem sokkal több egyezés van a gondolkodásmódunkban, mint az következne az általunk levont konklúziók alapján.

Azért azt szerintem te is elismered, hogy bár a mai világ egyértelműen a kávéfőzők kidobása mellett tette le a garast, azért már látszik, hogy ez a szemlélet fenntarthatatlan a jövő szempontjából.

Én abban sem hiszek, hogy létezik "nekünk teremtett" partner. Van két, de inkább egy kezünkön megszámlálható alapérték, aminek valóban egyeznie kell, de a többi összehozható. Lehet olyan baromságokon is veszekedni, hogy diesel vagy benzines autót vegyünk, és jó dolgunkban persze csinálunk is ezekből konfliktust, de ilyet akárhova is tesszük a farkunkat, mindig találunk. A kulcskérdés a megoldáshoz mindig az akarat és a befektetett energia. Sportolókkal foglalkozol, tudod, hogy a tehetség nem elegendő az olimpiai bajnoki címhez.

Én pl. a kapcsolatokba invesztált energia hiányát látom a legnagyobb gondnak. Nem tagadom, helyi ismeretséget szeretnék, ezért akiben csak egy kis potenciált vélek felfedezni a környéken, írok neki. A történet igen friss, de jól mutatja szerintem a jelenséget: Nagyon fiatal kislány (hozzám), de egy pár soros bemutatkozást írok. Nincs válasz, de láttam elolvassa. Pár nap múlva ránéz az adatlapomra. (Ez valahol csak azt mutatja, hogy teljesen nem zárt le.) Írok egy másik, kicsit más hangvételű levelet, amiben az szerepelt, hogy szívesen találkoznék vele egy kicsit beszélgetni, megismerni az elvárásait, de tudomásul veszem, ha a közöttünk levő korkülönbség miatt ő inkább másokat részesítene előnyben. Tehát nem durva, sértődött, anyázós tartalom. 15 percen belül jött a válasz, hogy az első levelem szimpatikus volt neki, de a második után nem kíván velem beszélgetni.

Mi a fasz van? Ha szimpatikus volt, miért nem válaszoltál? Ha az szimpatikus volt, ezzel a másodikkal mit rontottam el, hogy egyből a negatív tartományba jutottam? Szerintem ez a kapcsolati válságok alapja. Nem releváns információk alapján, megalapozatlanul, azonnali döntéseket hozunk. Ezért van akkora divatja a kutya- meg macskatartásnak. Mert azokkal ezt meg lehet tenni, mert gyakorlatilag következmények nélkül magunk alakítjuk a viszonyt az állattal. De egy másik emberrel ezt már nem tehetjük, az energiabefektetéstől meg félünk.
#406728 | 2021. 12. 19. 07:13
Persze ertelek. Javitsuk meg a kavefozot vagy dobjuk ki?
De szerintem masra gondolunk.
Ahogy figyelem nagyon sokszor az alap konstrukcio volt hibas.
Ergo ha meg sikerul is “helyre allitani” sem lesz olyan. Lehetnek eltero szemleletek, eltero vagyak (nem csak szexualisra ertem, persze arra is) amiket egy ideig sikerult ugy ahogy korrigalni, de egy ido utan mar nem.
Legalabbis ha a kornyezetemet es a magam eletet is nezem sajnos vannak olyan dolgok amik alapjaiban eltertek mindi is, csak a szerelem vagy a normak miatt az ember egy ideig eszre sem vette vagy ha eszre vette akkor azt gondolta h ilyennek kell lennie. Aztan rajon h nem.

S akkor meg nem beszeltunk arrol hogy az emberek, az idok, az igenyek valtoznak s van amikor ezt mar nem birja el egy kapcsolat.
Altalaban amugy az igazsaggal van a baj. Azokkal a dolgokkal amiket nem mondunk ki, nem merjuk, vagy meg mi magunk sem tudjuk.
Erted a mai fejemmel soha nem ismerkednek vanilla lannyal, ha bele zugok akkor is nemet mondanek mert tudom mar a veget, de ezt fiatalabban nem tudtam, magamat sem ismertem nem hogy az eletet🤷🏻‍♂️😅
#406727 | 2021. 12. 19. 06:58
Persze, hogy merjen az ember változtatni. De azt a változtatást nem csak másik közegben lehet végrehajtani, hanem abban is, amiben létezel. Persze sokkal nehezebb, mert magadat az önigazolásodat próbálod legyőzni. Azt a "programot", hogy O.K. vagyok, az nem lehet, hogy én eddig rosszul csináltam.

Ami miatt sokkal könnyebb új emberrel, mert a kapcsolat elején működik az új varázsa. Akkor sokkal több energia van arra, amit a folyamatba hajlandó befektetni mindkét fél. Nem véletlenül mondják azt, hogy a tartós kapcsolat munka. És az sem véletlen, hogy a második, harmadik házasságok sem sikeresebbek, mint az első, hiszen a "beégetett programban" van a hiba, ugyanazok a gondok előjönnek újra és újra.

Nekem egy nagyszerű lányt sikerült kiválasztanom, de egy borzasztó mérgező közegből jött (én is, de bizonyos körülmények miatt csak az életem egyes szegmenseit teszi tönkre). Az első éveink nagyon jók voltak, és évekig emelkedett a kapcsolatunk minősége, és fejlődni tudott. Azután jött a plató, majd, hogy nekem a speciális végzettségem miatt város kellett váltanom, az új közegben jött a törés. Ma is jól tudnánk élni, látom, és vannak is pillanatok, amikor megy. De húzza vissza az a kurva megszokás - és nem velem szemben, hanem a gyerekkorával szemben. Beletettem egy évtizedet, és képtelen vagyok tartós eredményt elérni. Most meg itt tiltatom le magam olyan nőkkel, akik....

Változtatni próbálok. A kérdéseddel: jobb lett?
#406726 | 2021. 12. 19. 06:35
Erted? A sajat anyamtol meghallgattam h ne valjak mert Jaj! Kerdeztem tole hogy oke bocs de te is valtal...jobb lett utana?
Mondta hogy igen es igen jobb lett.
🤷🏻‍♂️😂
Szoval eleg egyertelmu hogy valami belenevelt program, osztonos aggodas a gyereke eletenek a megvaltozasatol mondatja vele a mantrat.
#406725 | 2021. 12. 19. 06:32
Szerintem ez a kis “tortenet” nem csak a parkapcsolatra igaz hanem barmi masra is, legyen az egy utazas, egy munkahely.

De ha a parkapcsolatokra szoritkozunk akkor az ember nem csak onmagaert ul fel az Ismeretlenbe tarto vonatra szerintem.
Ahogy te fogalmaztad meg egy ellaposodott, nem kol mukodo, funkciojat mar nem betolto stb stb kapcsolat eseteben a masik fel miatt is lepni kell, ha pedig gyerekek vannak akkor miattuk is.
Mert bar lehet h a masiknak igy kenyelmes, maradna Megszokasban, de valojaban azzal ot is megfosztjuk a lehetosegtol, illetve a kolykoknek eleg gyatra mintat adunk ami kesobb vissza fog utni naluk.
A felellosseget altalaban arra ertik vallasi gyokerek, tarsadalmi normak szerint hogy turj ne valtoztass stb. Szerintem pedig pont hogy azzal lesz az ember felellosseg teljes ha mer valtoztatni. Hosszutavon minden erintettnek ez lesz a jobb. Mert bar nem tudni mi var rank, de amirol tudjuk hogy nem mukodik, nem az igazi arrol mar tudjuk.
#406724 | 2021. 12. 19. 06:26
Nem te vagy az egyetlen, aki nem teljesen érti. De a lényeg, hogy hiszek abban, hogy még jöhet jobb, és szeretnék is tenni érte. Kb. ennyi...
#406723 | 2021. 12. 19. 06:22
Nem teljesen ertem h mi is tortent...
Most akkor mit is csinaltal?🙄
#406690 | 2021. 12. 18. 18:22
Nehéz Lotharioval vitatkozni, mert pragmatikus szemlélete valóban visszaigazolást kap az élettől. Ezzel együtt én azt gondolom, nincs egyetlen, biztos sikerre vezető út.

Igenis mondhatja az ember, hogy "a másikkal a megszokásba utazik" és ő ezt nem vállalja, de feltehető a kérdés fordítottan is: "igaz az, hogy annyira puhapöcsű vagyok, hogy velem csak a megszokásba utazhat a partner?" "Nem vagyok annyira intelligens és megújulni képes, hogy elkerüljük a megszokást?" És akkor azért az ember önértékelése alapvetően megadja az igent vagy a nemet.

Sajnos én nem hozhatom magam pozitív példaként, mert 10 év után kifulladt a kapcsolatunk a feleségemmel, de ezt nem úgy élem meg, hogy eleve elrendeltetett volt, hanem követtem el olyan hibákat, amit talán kicsit nagyobb odafigyeléssel elkerülhettem volna. És bár már megkaptam egy általam nagyrabecsült lánytól, hogy valamiféle álomvilágot próbálok követni, de szerintem kérdéses, álmok nélkül van-e értelme a holnapnak. Arról nem is beszélve, hogy ha tulajdonképpen mindegy, ki áll a fasz másik oldalán, valahol az is már egyfajta megszokás.