Mese a jóságos szubokról és a gonosz domokról
(Reakció erre: Te túl szub vagy!)

BDSM Blogok » Blog - Lili86 » Mese a jóságos szubokról és a gonosz domokról
08. 21. 15:57 | Megjelent: 339x

Egyszer volt hol nem volt, talán egy messzi messzi galaxisban, ki tudja hol, volt egy Pixiland nevű bolygó, ahol egymástól elkülönülve éltek a szubok és a domok. 

Szubországban mindig sütött a nap, a levegőben kellemes virágillat terjengett és soha, nem volt tél, de perzselő kánikula sem. Zöldeltek az erdők, tiszta vizű patakok és folyók adták az élethez nélkülözhetetlen ivóvizet és rengetek táplálék volt, bőven elég mindenkinek. Nem volt szükség sok munkára vagy nagyon modern technológiára. Egyszerű körülmények között, de bőségben éltek. Ebben a világban nagyon jóságos és kedves emberek tengették mindennapjaikat. Mindenki szeretett mindenkit és soha egy durva szó nem hangzott el, mint ahogy egy gonosz gondolat sem született meg az elmékben. Mindenki nagyon jó volt és önzetlen. Senki nem akart kapni csak adni és adni szüntelenül. Ebben a túláradó önzetlenségben éltek elégedetten és nyugalomban, de valami hiányzott. Adni akartak mindig csak adni, de nem tudtak eleget, mert mindenki más is csak azt akart és ezért nem tudták igazán kiélni, ezt a vágyukat. Kicsit olyan volt, mint mikor két ember áll az ajtóban és mindketten előre akarják engedni a másikat és egyik sem lép be, ezért egy helyben állnak. A házasságok kiegyensúlyozottak voltak. Tele voltak szeretettel, de az igazi tűz nem volt sehol. A szeretet ismerték, de a szerelmet nem. Hiányzott valami ebből a világból...


Ezzel szemben ott volt a Domország, egy kegyetlen kietlen világ. Hosszú forró nyarak és jéghideg telek váltották egymást. Sokkal rosszabbak voltak a körülmények, de a domok megtanultak ezzel együtt élni. Modern városokat építettek megküzdöttek a hideggel és a meleggel. Meg persze egymással. Küzdöttek mindenért, megélhetésért, vezető pozícióért, végső soron a hatalomért. Mert ezek a domok mind hatalom éhesek voltak. Mindeki önző volt és érzéketlen. Uralkodni akartak és uralkodtak is, de még a leghatalmasabbak sem voltak boldogok, mert hiába uralták ők az országot nem volt senki, aki őszintén és odaadóan szerette volna őket. Leuralták a gyengébb lelkeket kegyetlen verbális és nonverbális erőszakkal befolyással, pénzzel, hatalommal, de belül tudták érezték, hogy valami hiányzik. A bűnözés mindennapos és természetes volt. Jóság és erkölcs nem volt ebben a világban. Csak szabályok voltak. Azok tartották össze a társadalmat. Így a bűnözőket persze szigorúan megbüntették, de a szeretet ismeretlen fogalom volt. Az érték a pénz volt és a hatalom. Igazából a lényeg a hatalom volt a lényeg a pénz csak eszköz. A házasságok érdekből köttettek és kegyetlenek voltak. Uralta a férj a feleséget vagy a feleség a férjet, de hiányzott a szeretet és az odaadás. Mindkét fél szenvedett, mert egyik sem kapta meg amit akart. Pedig gazdagok voltak, nagyon gazdagok. Olyan luxusban éltek amiről Szubországban nem is álmodhattak, de igazából ők nem gondolkoztak ilyeneken.  


A két világ között nem volt átjárás. Régen az ősi időkben egy varázslat megakadályozta ezt. Egy láthatatlan áthatolhatatlan fal feszült az országok között, egy mágikus határ. Egy időben a domok próbálkoztak, hogy a modern eszközeikkel áttörjenek a falon, mert jól jött volna nekik némi plusz nyersanyag, de ez az erő hatalmasabb volt náluk, ezért feladták és el is feledkeztek arról a másik világról. A szubok is tudták, hogy valahol van egy másik világ, de nem gondoltak rá. Elfogadták, hogy ez a dolgok rendje nem firtatták a dolgot, csak élték szorgosan a mindennapjaikat. Senki nem emlékezett már a réges régi időkre amikor a fal még nem állt. Barbár dom törzsek jártak át rabolni és pusztítani Szubországba. A szubok persze nem védekeztek ők örömmel adtak mindent mindenkinek, de így is bántották őket. Ezt egy bölcs szub vezető, aki hatalmas varázsló volt (így mesélték a gyerekeknek) megelégelte és erős varázslattal létrehozta a falat mely elválasztotta a két világot, megteremtve a szubok számára a nyugodt idillt. Hosszú évszázadokon át boldogan éltek ebben az idillben, mert nem emlékeztek már arra a régi gonosz világra, ahol bántották őket. Minden békés volt és nyugodt. De valami hiányzott. A felszín alatt forrt valami. Senki nem értette mi. Aztán egy napon mikor már senki nem mesélt a régi időkről és elfeledték a nagy varázsló nevét, a fal leomlott. Újra kapcsolatba került a két világ. A domok már nem voltak barbárok, modern emberek voltak és a szubok nagyon vonzódtak hozzájuk. Ennek domok nagyon megörültek, mert végre megtapasztalhatták azt az igazi hatalmat, ami a lélek fölötti tökéletes uralkodást jelenti, nem csak a kényszerű behódolást az erősebbnek. Új kapcsolatok alakultak ki domok és szubok között. A régi kötelékek felbomlottak, mert mindenki a boldogságot kereste, ami úgy tűnt végre megadatik. De a domok nem bántak jól a szubokkal, mert önözők voltak és képtelenek a szeretetre. A szubok meg túl jóságosak és mindig csak adtak és adtak töretlenül. Olyan önzetlenséggel szerették a domjaikat, hogy szinte már belehaltak a szerelembe, de azok csak kihasználták majd eldobták őket. Amikor egy dom végleg elhasznált egy szubot magára hagyta az pedig tehetetlenül bolyongott tovább ebben az összezavarodott világban remélve, hogy a következő jobb lesz és persze mindig volt következő, de sosem volt jó mert a domok nemtől kortól és szexuális identitástól függetlenül mind gonoszok voltak, míg a szubok mind jók, így ők csak örök áldozatok lehettek. Itt a vége fuss el véle... 


Na jó, a való élet szerencsére nem ilyen. Nincsenek gonosz domok és jó szubok. Illetve persze vannak ilyenek, de nem ez a két típus létezik. Nem vagyok pszichológus és nem tanulmányoztam behatóan a szexuálisan domináns személyek mozgatórugóit és lelkivilágát, sajnos a blogjaikból sem derül ki, amit én szeretnék tudni, mert a szubokkal szemben az ő írásaikból hiányzik valami. Mint ahogy a kapcsolatban úgy az írásban is valamit megtartanak maguknak. Van valami, amit makacsul őriznek és sosem árulnak el. Milliószor olvasom, hogy szubok vallanak arról mennyire odavannak életük szerelméért, de valahogy a domok még ha kis is fejezik a valakihez tartozásukat hiányzik valami a vallonmásaikból. Sosem árulják el, mit jelent nekik a BDSM. Mit éreznek a másik iránt, milyen érzés, amikor a kiszemelt viszont szereti őket. Milyen érzés a hatalom. Ok. Most tuti kommentben be tudtok dobni pár olyat, ami ilyenekről ír, de nekem valami akkor is hiányzik ezekből. 


Én összetett személyiség vagyok, mert azt az egy embert kivéve senki előtt nem hunyászkodom meg. Domináns vagyok családban, munkában, mindenhol, mert úgy mennek jól a dolgok, ha kézben tartom őket. Csak éppen belőlem ennek a dolognak az élvezete hiányzik. Dominálok mert úgy hiszem én tudom jól és így mennek a dolgok jól. Ezt a szülői szerepben is nagyon érzem. A szülő szükségképpen domináns a gyerekével szemben. Ez így van jól. Nekem kell terelni és utat mutatni. Ez a lányom esetében fokozottan igaz, mert bár sok jó dolgot tanul az apjától, ő annyira elkényezteti a kis hercegnőjét, hogy nekem kell határt szabni és azt mondani, hogy eddig és ne tovább a világ nem körülötted forog. Ezt a leckét úgy is mindenki megtanulja idővel, de én nem szeretnék egy ellenszenves kis zsarnokot nevelni. Ugyanakkor engem ez a dominancia fáraszt. Ez nekem olyan munka, mint mikor otthon a szárítóból kivett ruhákat hajtogatom. Direkt nem a munkámat említettem, amiért fizetést kapok, mert azt szeretem. Az jó érzéssel tölt el. Szóval én érdekes módon vagyok szub is és domináns is. Ebből a dominanciából menekülök a BDSM világába. A szexről mindig is szólt nálam a dolog, de most már egyre inkább arról, hogy ott az a másik ember, aki óv szeret és akire rábízhatom magam. Olyan jó érzés... De persze egy BDSM kapcsolat sosem könnyű. Jó igazából nem tudom, úgy mondom inkább nekem nem könnyű. Lehet van, akinek könnyen megy. Talán, aki olyan ízig vérig szub, ugyanakkor nem tudom, hogy az olyanok, hogy tudnak bármit is elintézni. A szub archetípust olyannak képzelem, mint a kisgyereket, aki a szülei nélkül nem tud, nem mer, nem akar létezni. De nyilván az ilyen, ha létezik is elég ritka lehet. Az ideális szub az kb. olyan lehet, mint nagyanyáink korában a nők. Csöndben van és alázattal teszi a dolgát. Vagy a fene tudja... De egy biztos. Nem úgy van, hogy a domok rosszak a szubok meg jók. 


A domináns személyiségek között feltételezem, de nem olvastam erről tanulmányt felül vannak reprezentálva a nárcisztikus személyiségek. A nárcizmus is egy spektrum és attól, hogy valaki mutat ilyen személyiségjegyeket még nem maga a gonosz, de sajnos olyanok is akadnak köztük, sőt még akár pszichopaták és szexuális ragadozók is. De itt vannak a szubok. Az sem úgy van, hogy ők aztán az önzetlen jóságos odaadó emberek, akik nagy ábrándos szemekkel merednek a világba és nincs bennük más csak szeretet és egyetlen vágyuk, hogy alázattal szolgáljanak. Igen. Biztosan van ilyen is köztük. Lehet, hogy több a jobb ember a szubok között, mint a domok között. Ezt nem tudom megítélni. De azt tudom, hogy a szubok is rengetek sérülést múltbeli rossz emléket hordoznak. Adni akarnak, de nem mindig tudnak mert tele vannak tüskével és félelemmel. Az nem úgy működik, hogy csak egy domináns tud bántani egy szubot. Bántani azt tudod, aki szeret téged (lelki értelemben értem, fizikailag bárkit lehet). Lehet, hogy egy domináns nem fog feljönni ide kiönteni a lelkét, hogy jaj mennyire fáj, hogy xy nem szeretett igazán (maximum általánosságban reklamálnak és azt is inkább nőktől látom, hogy nem kapják meg amit/akit akarnak), de ők is tudnak szeretni és ha szeretnek ők is sérülnek. Ha pedig sérülnek egy kicsit ők is rosszhiszeműbbé hidegebbé válhatnak. Nem jobbak vagy rosszabbak csak a másik oldalon vannak. 


Én a szub oldalon vagyok. Rengeteg domináns vonásom ellenére azért itt, mert egyszerűen eljutottam arra a szintre, hogy szerelmet és szexuális vágyat csak domináns személy tud belőlem kiváltani és neki be is hódolok. Switchnek nem mondanám magam, mert ugyan képes lennék lealázni valakit, uralni szexuálisan és egyéb módokon, de ez engem nem izgat. Ezt csak, mint egy feladatot lennék képes végrehajtani. Szóval ki kell jelentem, hogy szub vagyok. De nem mindig készséges és egyáltalán nem könnyű eset. Először is, ha valaki azt gondolná minden szub önzetlen itt vagyok én az élő ellenpélda. Én alapvetően önző akaratos ember vagyok. Ragaszkodom egy csomó dologhoz, amiből nem vagyok hajlandó engedni. Mindig szem előtt tartom a saját érdekeimet és kényelmemet és így hozok döntést. Nem tartom magam egy rossz embernek, de nem vagyok egy altruista alkat. Mindezek mellett pedig nulla a türelmem és nagyon hisztis vagyok. A munkahelyem az egyetlen terület az életemben, ahol önuralmat gyakorlok, türelmes vagyok és ahol nem adom száz százalékban önmagam, ott a személyiségem egy választékosabban beszélő udvariasabb kifinomultabb verzióját tolom. Persze a határozottságra ott is szükség van, de ha valaki felbosszant mindig jó sokat számolok magamban mielőtt reagálok. Ellenben a családom a barátaim és a szerelmem mindig az én valódi verziómat kapják, amihez olykor nem kis türelem kell. Mert bár nagyon mélyen és túláradó szeretettel tudok szeretni, de a szerelem bennem mindig félelmet is kelt. Egy olyan valami azon kevés valamik egyike az életemben, amit nem tudok uralni. Nagyon szenvedélyesen állok mindenhez. Valami vagy érdekel vagy nem. Nálam nincs langyos víz meg középutak. Amikor szerelmes vagyok félek, félek hogy kihasználnak, hogy a másik nem szeret annyira mint én őt. Hogy csak kihasznál. Ez pedig a BDSM-ben nem jó, mert oda feltétlen bizalom kell. Ha vita van vagy feszültség sokszor az én hibám is. Nem csak az enyém, de le akarom írni, hogy nem vagyok tökéletes és más szubok sem azok. Nekem a D/S dolog csak úgy megy, ha őszintén szerelmes vagyok. Amikor nyugodt vagyok és minden jól megy akkor bele tudok lazulni az egészbe. Odaadó vagyok és a szexben maximálisan önfeláldozó. Egyéb területeken pedig a megfelelő partnerrel, ha nem is mindig ellenvetés nélkül, de végül behódolok, ha nem is mindenben, de egyre több és több dologban. Viszont hangulatemberként simán megesik velem az, hogy míg a szerelmemhez tartok útközben arról ábrándozom, hogy borulok a lábai elé, addig a megérkezés után egy feszültség egy apró vita, annyira elveszi a kedvem mindentől, hogy inkább elviharzanék a fenébe és nem is akarom már az egészet. Nem kell a kapcsolat, a D/S semmi, csak otthon akarok sírni és olyan blogokat írni, amiket nem teszek ki az oldalra mert másnapra úgyis megbánom. Ezek az én hibáim nyilván és nem lehet általánosítani, de azt éreztem egyszer valakinek le kell írnia azt is, hogy a szubok sem tökéletesek. Más szuboknak más hülyeségei vannak, de mindenkinek van az tuti. Akinek meg nincs az meg azért rohadt idegesítő, ide nekem a korbácsot az olyat még én is jól megverném. :D


Nem tudom minden D/S kapcsolat nehezen alakul-e ki. Az én tapasztalatom az, hogy igen. Egy akkora egoval mint az enyém eleve nem egyszerű a domináns személyeknek meg elve nagy kell, hogy legyen az egoja. Én azt tanácsolom mindenkinek, aki itt van és párt keres, hogy legyenek reális elvárásai, de azokból egy hajszálat se engedjen. Tudom ezt könnyű mondani, de áldozat ne légy. Ha úgy érzed nem jó, ha mérlegre teszed a dolgokat és azt látod kihasználnak, lépj le! Ha pedig találsz valakit, akit szeretsz és aki viszontszeret (ezt a szíved mélyén úgyis érzed, még ha néha kételkedsz is) próbálj meg bízni, mást nem tehetsz! 


Hozzászólások (46)


#465208 | 08. 22. 14:19
Na, pont ezért nem kezdtem én sem nős pasival. Túl sok szarságon mentem ahhoz keresztül, hogy ne én legyek az első valakinek az életében. Sokat is vártam Rá, de abszolút megérte ❤️
#465207 | 08. 22. 13:05
Én meg mindig attól félek, hogy nem vagyok az, lassan bízom meg. Ennek mondjuk az az előnye, hogy akinek nem vagyok fontos, hamar lelép, mert nem tud megfelelni az elvárásaimnak. Én meg szóvá teszem a dolgokat nem vagyok egy strucc. Ezért nem kezdek már nős pasikkal. Nem várok szexuális kizárólagosságot, de érzelmileg nem bírok másodhegedűs lenni.
#465206 | 08. 22. 12:42
Hát, az én szüleim is inkább a maguk problémáival voltak elfoglalva, szóval ez nekem is hiányzott.
Talán pont ezért nem is véletlen, hogy belementem egy pár olyan kapcsolatba, ahol nem értékeltek és csak most, ötvenen túl tanultam meg szeretni és értékelni magam.
#465205 | 08. 22. 12:21
Én csak azt nem kaptam meg gyerekkoromban a szüleimtől, hogy azt érezzem fontos vagyok. Csak úgy voltam.
#465204 | 08. 22. 12:06
A szülő is ember, így követ el hibákat. Én is elkövettem, mire felnőtt a lányom. De egész jól sikerült szerintem 🙂
#465203 | 08. 22. 11:56
:( Szomorúak ezek a gyerekkorok. Én nem mondom, hogy én tökéletes szülő vagyok, de igyekszem sokkal jobb gyerekkort biztosítani a lányomnak, mint az enyém volt. De amúgy sajnos látom azt is, amiben nem vagyok jó és nem igazán tudok változtatni. De majd ő megítél úgy is ha felnőttem. De most akkor is szeretném hinni, hogy én elég jó anya vagyok. A férjem meg a tökéletes apa.
#465202 | 08. 22. 11:53
Pont ezt akartuk elkerülni.
#465201 | 08. 22. 11:51
Az anyám a mai napig, lassan 40 évvel a válás után is képes azt hazudni, hogy apám verte őt. Nem volt igaz, sőt, én sokszor szívesen megütöttem volna, mikor kinyitotta azt az éktelenül nagy száját. Apu meg csak tűrt-tűrt egy darabig, aztán lépett. Akkor persze ő volt az ördög maga, mert otthagyta anyámat 3 gyerekkel. Ez sem volt igaz, mert én már 18 éves voltam, az idősebb húgom 15, csak a kicsi volt ovis. Még apu családját is ellene fordította. Én voltam az egyetlen, aki apu mellett állt, mert már elég idős voltam ahhoz, hogy lássam, hogy mit kellett kiállnia anyám mellett.
Hosszú évekig nem is beszéltek egymással, most már igen, de minek? Apu 40 éve cukros, tavaly levették a lábát és a mostani, lassan volt felesége közölte, hogy ő nem fogja gondozni. Ebből, meg persze más miatt is folyt a vita és anyám egyszer felhívta apámat, hogy hagyja békén az Ildit, mert ő tudja, hogy milyen az apu és fogja vissza magát, meg be a száját, ha már ilyen kiszolgáltatott helyzetbe került. Érted? Anyám védte a második feleséget, akit amúgy tiszta szívéből gyűlölt, apám ellen! Akinek pár héttel azelőtt amputálták a lábát és meg kellett küzdenie az összes lelki és fizikai következményével ennek. Hát baszdmeg, muter!
#465200 | 08. 22. 11:48
Ach, félre olvastam. Beleszólok, nem beszólok :-)
Sorry
#465199 | 08. 22. 11:47
Jó ezt hallani. Az én gyerekkoromat teljesen elrontották és nem maga a válás volt a fő gond.
#465198 | 08. 22. 11:40
Ilyen nálunk nincs szerencsére. Még a bírónő is meglepődött, hogy mennyire megbeszéltünk előre mindent, csak a papírokat kellett megcsinálnia.
#465197 | 08. 22. 11:34
Mi válás nélkül oldottuk meg, de az persze nem megy mindenhol. Minden helyzet és kapcsolat egyedi és van ahol az a jó megoldás. De ami nagyon jó, hogy azt látom ma már sokkal normálisabban működnek együtt a szülők a válás után is. Az én szüleim válása mocskos volt. Azt hallottam az egész gyerekkoromban, hogy az anyám egy hülye ribanc, az apám meg egy erőszakos fasz. Szóval szerintem ez is jobb ma már.
#465196 | 08. 22. 11:31
De tényleg a legnehezebb munka. Soha életemben nem volt olyan nehéz munkám, mint az a majdnem két év amíg otthon voltam a gyerekkel. Még a suli mellett végzett diákmunkák sem voltak annyira szívások, pedig azok aztán nem voltak álom munkák. De az átlagos irodai munka egy pihentető nyaralás a kisgyerek gondozásához képest.
#465195 | 08. 22. 11:28
Nekem van szerencsém egy olyan országban dolgozni, korábban éltem is itt, ahol ezek sohasem voltak kérdések. Teljesen természetes volt, már évtizedekkel ezelőtt is, hogy mindkét fél egyformán kiveszi a részét a feladatokból, gyereknevelésből, idős szülők gondozásából, egyebek. Generációk óta él a szokás, hogy hetente egyszer a helyi krimóban nőnapot tartanak, azaz csak nővendégeket fogadnak, akik ki tudják ereszteni a fáradt gőzt, beszélgetni, szociális életet élni. Ilyenkor az apukák teszik le a gyerekeket aludni, minden zokszó nélkül.
Mindezt egy olyan országban, ahol sok nő nem is dolgozik, mert a férfi keres eleget ahhoz, hogy el tudja tartani a családot. És mégsincs ledegradálva azzal, hogy ő csak egy háztartásbeli, mert mindenki pontosan tudja, hogy a világ legnehezebb munkáját végzi, azaz gyerekeket nevel.
Na, ehhez képest nekünk még mindig rengeteg fejlődnivalónk van!
#465192 | 08. 22. 10:40
Nem szóltam be, csak a beszélgetésbe beszálltam most. :)
Nem is vettem támadásnak, csak egy másik nézőpontot mutattam meg.
#465190 | 08. 22. 10:33
Nem mondom, hogy tökéletes a helyzet, de én látok sok javulást. Nyilván az igazsághoz hozzátartozik, hogy én a budapesti diplomás 30-as középosztály közegében mozgok és ez messze nem a teljes magyar társadalom. Viszont a szüleim anno hasonló közegben mozogtak ezért el tudom mondani szerintem mi javult. A mi köreinkben mivel minden nő dolgozik már szó sincs arról, hogy a főzés vagy a házimunka a nő kötelessége lenne. Megosztjuk a feladatokat. Mondjuk mi abszolút nem főzünk én csak karácsony előtt egy évben egyszer. A gyerekek körüli teendők is megoszlanak. Én is kaptam az ívet anyósomtól, de magasról tettem rá mindig is úgy éltem, ahogy nekem tetszett és nem engedtem ebbe beleszólást. A mi ismerősi körünkben is vannak persze gázos sztorik és a vicc amúgy, hogy az elnyomás pont a nők felől érkezik. Barátnőm meséli nekem, hogy panaszkodott az egyik ismerősünknek (rémálom az a nő mármint az ismerősünk mindig is utáltam), hogy milyen rossz, hogy ha a gyerekek betegek akkor ő marad Home office-ban vagy megy táppénzre inkább, nem a férje. Erre az ismerősünk közölte vele, hogy egy nőnek kutya kötelessége otthon maradni egy gyerekkel ha beteg. Nekem is az anyósom az, aki évekig próbálta megmagyarázni, hogy kéne élni, de mára feladta. De összességében apáink korához képest, amikor apuci elment dolgozni és anyuci is de közben mindenki elvárta a nőtől, hogy csináljon meg mindent a gyerekek meg a ház körül is, ez nagy javulás. Ami engem kicsit ebben a közegben is zavar, hogy a nők sokszor csak részmunkaidőben mennek vissza dolgozni. Na én nem, én full 8 órában mentem rögtön. Fontos számomra a karrier és most kezdek is végre egy olyan szintre jutni, amire büszke vagyok. Persze ebben a Home office sokat segít. Ami még szerintem jobb az a válások minősége. Amikor én gyerek voltam még egyik szülőnél volt fullban a gyerek a másik kéthetente látta egy hétvégére. Az én szüleim meg utálták egymást. Pontosabban anya utálta apát apa meg elmondta anyát mindenféle ribancnak. Persze ő is szétcsalta anyát, de azt nem bírta megemészteni, hogy anya válni akart. Így telt a gyerekkorom, nagyon dióhéjban és ez csak a jéghegy csúcsa. A múltban mi már elváltunk volna a férjemmel ment volna az osztozkodás meg sok egyéb dolog a válás körül. Mi viszont nem így döntöttünk. 1,5 éve megmondtam neki, hogy én már nem tudok vele férfi nő kapcsolatot elképzelni. Baráti alapon vagyunk együtt, ezért ezt nem nevezném nyitott házasságnak, de békében élünk együtt, nincs veszekedés. Ha elválnánk csak nehezebb lenne a gyerekkel is meg amúgy is. Nekünk ez így jó. Szerelem ide vagy oda ha valamikor mégis úgy alakul, hogy elválunk én nem fogok összeköltözni legyek bármilyen szerelmes. Egyszerűen kell nekem az a saját kis terem. De egyelőre ez nincs napirenden és mivel ebben a felállásban a kapcsolatomat sem kell titkolni nekem most kielégítő. Ezt a 90-es években még nem tudtam volna elképzelni bár akkor is biztos volt sokkmindenre is példa. Tudom, hogy még nagyon messze vagyunk az igazi teljes szabadságtól országos szinten, de ahhoz képest, hogy a nagyapám még milyen szövegeket nyom nagyon nagyot haladtunk előre. Ő pl. amikor látogatóba mentünk hozzájuk valahányszor én vezettem teljesen el volt hűlve, hogy miért nem a férjem vezet. Szerinte a női jogsi arra való, hogy hazavigye apucit ha ivott. Vagy amikor a húgomék meglátogatták őket a gyerekkel közölte, hogy milyen jó fej a húgom férje, hogy megfürdeti húgom helyett a gyereket. Meg ilyenek. Persze nem haragszom rá 38-as ő már ilyen marad. Jókat nevetek az ilyen hülyeségein. :D Sokat fejlődtünk, de nekünk nőknek kell kiharcolni azt, hogy komolyan vegyenek bennünket. Mert sokszor idősebb nő családtagok és más egyéb nők próbálják az elnyomó szart rátolni a többiekre. A munkahelyeken is javul a helyzet, de tény, hogy még ott is kell fejlődni. Én egy multinacionális környezetben dolgozom és itt már vannak olyan férfiak akik a nőket is üdvözlik, nem csak a kirekesztő férfiak egymás között kézfogás megy, de azért még ez is szokás. Ellenben amikor az anyacégtől az egyik fejessel volt fontos meeting ő ugyanúgy kezet fogott köszönésképpen velem is mint a férfiakkal, szóval igen van még hova fejlődni. De látom a javulást. Ha lassan is, de látom. De ezt a változást nekünk nőknek kell kivívni. Lehet túl optimista vagyok, de én hiszek abban, hogy ez egyre jobb lesz és bízom a fiatalabb generációban ezen a téren mindenképpen.
#465187 | 08. 22. 10:12
Értelek és elfogadom, amit írsz. Én pont azt gondolom, h nem kell mennie a titkos megcsalásnak. De ez persze nem egyszerű! És nem is való mindenkinek. Meg ma már lehet is elválni, nincs is evvel semmi baj. Én ettől függetlenül tisztelem, akik megpróbálják, azaz akik anno megpróbálták.

Viszont saját szemszögből hálás vagyok, h nem lettem sem kétheti apukás, sem heti váltásos gyerek. Nem tudom elképzelni, h bármelyik is jó lehet...

Ez nem jelenti azt, h nem fogadom el, ha valakik így élnek és így csinálják! Ezért nincs is okod "beszólni". Nincs támadás a részemről.
#465186 | 08. 22. 08:44
Eddog csak figyeltem, de most beleszólok. :)

10 év házasság után váltam és van egy kisfiunk. 2 lehetőség volt:
- Maradunk a langyos vízben és idővel még jobban megromlik a kapcsolat. Nem igaz, hogy egy gyerek ezt nem érzi, hogy baj van.
- Elválunk és igen, felváltva van velünk a gyerek. Pont jó időpontban tettük, mert így normálisan tudunk egymással beszélni és nem veszünk össze hülyeségeken szóta sem. Sőt, időnként együtt ebédelünk, stb.

100 évvel ezelőtt papíron együtt maradtunk volna, csak a valóságban ment volna a titkos megcsalás és társai. Az jobb lenne?

Ráadásul így megismerhettem Páromat, aminek nagyon örülök. :)
#465185 | 08. 22. 07:40
Öööö, mert ma más? Vannak 20 éves házasságok? Ritkán... nagyon ritkán... 40 éves nőtlen férfiak és nők. Sok a gyermektelen. Nem gond ez, Isten ments, csak persze mindig minden kicsit más, de valójában nem...
Akkoriban együtt kellett maradni. Ma nem KELL, és az emberek seperc alatt lépnek ki kapcsolatokból, egy apróságért.
Najó, nem prédikálok. Akkoriban az volt jobb, egyszerűbb, hogy a pool, amiből válogatott az ember jóval kisebb volt. Így az elfogadás meg nagyobb. Nem lehetett tindert meg pixiet pörgetni.
A jó házasság titka? Talán az elfogadás, az elégedettség, persze szeretet. Kell hozzá egyfajta beletörődés is, és a 90-es évekkel kinyílt Pandora szelencéje...
A mai kapcsolatok sokkal gyorsabban végződnek ugyanúgy, gyerekek nőnek fel heti váltásos szülőkkel. Anyuék 49 évet élet együtt, jóban-rosszban és igen, nekik is el kellett volna válni, ez tuti! Mert nem volt egyszerű. De ők nem az egyszerűt keresték, hanem a családot. És én mindenért hálás vagyok nekik.

Én irigyeltem őket. mert olyan, hogy 49 év felhőtlen boldogság? Na ilyen nincs. De volt család, szeretet. Összetartás.
#465183 | 08. 22. 00:07
Dehát ez még most is így van! Mi nők még mindig nem vagyunk felszabadítva. Sokan az alapján állapítják meg egy nő értékét, hogy tud-e nokedlit szaggatni.
De még a BDSM-ben sem vagyunk egyenrangúak. Egyszer írtam is arról egy blogot, hogy teljesen mindegy, hogy ki minek definiálja magát, mert szinte egyetlen férfi, akár domináns, akár szub, nem fogadja el a nőtől a nemet, nem ismeri el, hogy jogában áll a saját teste és lelke felett rendelkezni. Ha domináns, még nehezebb a helyzete, mert azt sokan természetellenesnek, az evolúcióval és a társadalmi szokásokkal ellentétesnek tartják, mert a nő mindig a férfi tulajdona volt, ezt pedig nagyon nehéz kiirtani a lelkekből. Azt is hallottam már, hogy egy domináns nő nem szexel a szubjával, míg egy domináns férfi ezen jogát nem vitatja el senki.

De sokkal nehezebben fogadják el az emberek egy nőtől azt is, ha kijelenti, hogy ő nem akar gyereket, mint egy férfitől. És még sorolhatnám, de a lényeg az, hogy a mai magyar társadalom még mindig durván hímsovén és ki tudja, hány generáció kell még ahhoz, hogy ez megváltozzon.
#465182 | 08. 21. 23:25
Egyszerűbb az tuti. De valahogy olyan rosszul végződtek. A szüleim házassága tragédia volt. Aztán a többi kapcsolatuk, többször házasodtak és váltak. A mai világban ők össze se házasodtak volna. Mondjuk akkor én nem születek meg. De minket leszámítva egy borzalmas ötlet volt. Aztán akik nem váltak el. Sok nő magára vett mindent. Dolgozott de azért ellátta a gyerekeket és a háztartást. Apuci meg csak elmászott a munkahelyére. Valahogy nem irigylem ezt a korosztályt.
#465181 | 08. 21. 23:19
Én a hatvanas évek végén. A nyolcvanas években, mikor én voltam kamasz, fiatal felnőtt, szerintem sokkal egyszerűbb volt a társkeresés.
#465179 | 08. 21. 23:14
Nem tudom elrontottuk-e. Ez ma egy szabadabb, de bonyolultabb világ. De én örülök, hogy a 80-as években születtem és nem az 50-es 60-asban vagy korábban.
#465178 | 08. 21. 23:07
Persze, hogy nem vagyunk azok, sőt! Szerintem mi rontottuk el a pasikat. Csak az a baj, hogy egy-egy ilyen csalódott, sokszor kiégett pasi a többi nőhöz is úgy áll hozzá, úgy közelíti meg, mintha előre tudná, hogy az is egy ribanc.
#465177 | 08. 21. 23:00
Ó az enyém nem volt teljesen vanília, ott kezdődött a kapcsolatom a BDSM-el. Talán ezért is fájt annyira. Lehet a pasik között több, de inkább nem megyek bele. :D Mi nők se vagyunk szentek. De azt látom itt pixien, hogy szub és domináns nőknek pont ugyanaz a bajuk. Szerelemre vágynak, a pasik meg sokszor csak szexre. Nem mindegyik, akinek nem inge ne vegye magára.
#465175 | 08. 21. 22:52
Hja, én meg azt kaptam meg, hogy nem is vagyok domináns, és ez még a legenyhébb reakció volt, ha nemet mondtam a "jelölt" valamelyik vágyára.

Egyébként, ha már nárcizmus: a statisztika szerint az esetek kétharmada férfi. Mivel itt a férfiak valóban felülreprezentáltak, valószínűleg mindkettőnknek igaza van.

És igen, én is vanilla kapcsolatokban fogtam ki a "jót"
De nem bánom, mert pont ettől tanultam meg felismerni az értékeimet és a hibáimat, ami nagyban hozzájárult ahhoz, hogy most egy kiegyensúlyozott és egymást szerető, támogató, felemelő és nem elnyomó párkapcsolatban éljek.
#465174 | 08. 21. 22:50
Na igen. 😂 Én azért kaptam, meg egyszer pl. mert azt mondtam nem érdekelnek a BDSM partyk. A vicces, hogy azóta voltam már és élveztem.
#465173 | 08. 21. 22:45
Na ez egy jó kérdés
Erre én sem tudnék válaszolni
Mert ez a kérdés értelmetlen. 😀

Mit akarok a Bdsm'töl ha nem akarok tűvel atszurni egy mellbimbot? ..hmmm lehet mást 😀
#465170 | 08. 21. 22:32
Ezt így nem mondta senki. Magamnak többször tettem fel ezt a kérdést. Azt viszont kaptam már meg, hogy mit akarok akkor a BDSM-től ha ezt vagy azt gondolom…
#465169 | 08. 21. 22:28
Senki nem mondhatja hogy te nem vagy sub
Mert minden sub más és senki nem lát beléd és ha te azt érzed hogy izgalomba hozz ha egy férfi irányít akár szexuálisan akár máshogy akkor az is vagy.
Amelyik pasi ezt mondja nem vagy sub kerüld el
Mert neki nem vagy az
#465168 | 08. 21. 22:16
Itt most született egy párbeszéd és nem tudom melyikre írjak. De leírom az én gondolataimat. Sehol semmit nem jelentettem ki tényként. Leírtam, hogy vélemény. Mivel én domináns pasikkal ismerkedem ezért csak velük szerezhettem rossz tapasztalatot, mint ahogy te szub pasikkal szereztél és le is írtad, hogy szerinted inkább ők nárcisztikosok. De azért a nárcisztikus dolgot is kicsit tisztáznám, mert ez egy spektrum és attól, hogy valakinek vannak ilyen jellemvonásai még nem maga a gonosz. Ott van anya harmadik férje pl. Na őt azért rajta van ezen a spektrumon bőven, de gonosz embernek azért nem mondanám. Az hogy ki a szub vagy ki a domináns szerintem nem jelenthető ki így. Biztos van aki szerint én sem vagyok szub. Néha még magamban is megkérdőjelezem. Én nem szeretem ezt a meghatározzuk ki szub ki dom dolgot, ezt szerintem mindenki döntse el magában. Viszont azt azért tartom, hogy ego kell hozzá. Ego nélkül, hogy jelentheti ki valaki, hogy ő elvárja, hogy a másik szolgálja őt testi, lelki vagy bármilyen értelemben. Nekem ez nem jön össze. Ami meg magát a blog egészét illeti pont arról szólt, hogy a szubok is milyen rémesek tudnak lenni és direkt magamat hoztam példának, mert magamat ismerem. Persze ha most valaki leírja, hogy jaj én nem is vagyok szub azzal bukott az egész érvelés, de szerintem ennek a kirekesztőseinek semmi értelme. Domináns a nárcisztikus pszichopata seggfej is de rossz ember és jobb vele nem kezdeni. A nárcisztikus szubok is biztos tök szubok csak jó nagy szívás összejönni velük. Ja és csak így a végére a rend kedvéért leírom az én sérülésem és rossz tapasztalatom pont nem pixie-ről van. Egy régi ismeretség, ami nagyon mélyen sebezett, meg és még csak nárcisztikus sem volt. Mind sérültünk nem azért, mert benne vagyunk a BDSM-ben, a vaníliák ugyanúgy szívnak egy csomót a kapcsolataikban. Ilyen az élet...
#465167 | 08. 21. 20:43
Na igen. A lelki mazochista Stockholm szindrómások. Még a családomban is van ilyen, BDSM nélkül.
#465165 | 08. 21. 20:08
Jajjj szegeny Lilinek teli offoljuk a blogjat szegeny

Ertem mitt mondasz de csak arra tudunk alapozni amit tudunk.
És azt tudjuk hogy kurva sok narcisztilus domináns van. Ezt tudjuk ez tény.

Na most az is probléma hogy " valódi dominans"
Hogy ki az?
Mert mindenkinek más az.
Én is azt mondom hogy igen amit leirtal az a domináns ( amúgy kitetem a lapomra az idezetbe)
De lehet valakinek pont egy nárcisztikus a valódi domináns.
Én nem kerdöjelezhetem meg hogy ö neki sz e vagy arra vagyik e ? Neki kell érezni.

Vannak ezek a slave típusok akik bármit bárkinek mindent megtesznek senkiben kezeljék stb ök pont egy nárcisztikusra buknak.
Nekik az a fajta dominancia amiről te írtál az limonádé nekik te nem vagy domináns mert nem törlöd fel velük a padlót.
És nekem nincs jogom ezt megkérdöjelezni hogy boldogá teszi e ez öt.
#465164 | 08. 21. 19:54
Valóban nem tudom megítélni, de kijelenteni se merem azt, hogy egyik vagy másik csoportban felül vannak reprezentálva. Márpedig a blogban ez volt a felvetés.

De mégegyszer mondom: egy valódi domináns nem lehet nárcisztikus. Max annak hiheti magát egy nárci, de az a valódi célja, hogy valakit megalázzon, tönkretegyen, a BDSM köntösébe bújtatva. Márpedig egy igazi domináns nem lehúz, nem bánt, nem sért, nem gyaláz.
#465163 | 08. 21. 19:00
Persze biztos van olyan is meg minden féle ember de nem értek hozzá mert nem jártam utána.

Ez nem változtat azon hogy miért gondoljuk / honfoljak úgy hogy a dominansok közöt több van
Azért mert a volt subjuk terit ha vége.
A domináns nem fog téríteni
Erre írtam okokat miért nem.
Szóval nem reális a felmérés mert a domináns fél serulédei ködben maradnak nem tudsz róla.

Így nem tudod megitelni a dominánsok vagy a subok közöt vanak e a narcisztikusok többségben.

De a te felmérésed sem reális mert te , most mondok egy számot ez most elmeleti dolog beszéltél 100 subal abból 80 narcisztikus volt.
Oké de nem ismerkedtel szexuális célal 100 dominansal lehet abol 99 az.

Érted a problémát?
Nincs kontrolcsoportod.
#465162 | 08. 21. 18:44
Jó, de ne felejtsük el, hogy léteznek empaták is. Olyan emberek, akik azt hiszik, hogy ők meg tudják menteni, gyógyítani a párjukat. A nárcisztikusok legjobb prédái, önként sétálnak be a patkánylyukba. Aztán végül őket magukat kell megmenteni, feltéve ha be és felismerik, hogy jól beledolgozták magukat a slamasztikába.
#465160 | 08. 21. 18:19
Egy kapcsolatban levö domináns fél ( ha értelmes és nem elerogyant ) ha szerelmes lesz / vagy megszeret / vagy ólyat ad neki amiért nem küldi el es összejön egy narcisztikus subbal soha nem fog eröl beszélni nyilvánosan, blogban vagy sehol, mert nem rombolja vele a saját tekintélyét hogy barom föleg egy masik dominans elött és nem rombolja a subja tekintetét sem mert büszke akkar rá lenni.

Amíg a sub bármikor elmondhatja a barátnőjének max a barátnő közli vele figyelj a párod egy elmerogyant, de nem fogja ezt mondani próbálja támogatni mert már ö is volt narcisztikus pasival.

Az orvosi dolgokhoz nem ettek arról nem nyilatkoznék biztos így van.
#465158 | 08. 21. 17:59
Igen, ismerkedés során nem túl szerencsés, de egy kapcsolatban azért már más a helyzet.

Egyébként a mai ismereteink szerint a nárcisztikus személyiségzavarban szenvedők tulajdonképpen a saját kisebbrendűségi érzéseiket vetítik ki az áldozataikra, azaz ők maguk érzik magukat nyomorultul és akkor egy kicsit jobban, ha mást is azzá tesznek.
Namost, ha egy domináns inkább felemel és nem eltapos, akkor ebből egyenesen következik az, hogy egy nárcisztikus még akkor sem domináns, ha annak hiszi magát.
#465157 | 08. 21. 17:51
Na de épen erröl van szó
Most nem magamról írok senki ne értse félre hanem ennek az egésznek a muködeséröl

Te lennél olyan dominánsal ( jó alapból nem lennél domináns pasival de ez egy gondolatkiserlet )
Aki itt ódákat ir a lelki serelmeiröl? Most öszinten melyik az a sub nö akki erre indulna be.

Értem én hogy te azt mondod hogy az érzéseidröl beszélni kéne.
Csak az a baj ismerkedés téren ezzel ki is rugtad magad alól a sámlit, nagyon kevés az a nö aki ezt öszinten értékelné

Olvasod azokat a blogokat ahol domináns panaszkodik arról nem írnak neki vissza meg ilyeneket azért mit kapnak ezek az palik na most gondold el belemene valaki egy komolyabb sérelem kiirásába azért mit kapna az összes sub nö letiltana biztos tudna ismerkedni.

Amit írsz jogos csak nem kivitelezhető.
#465155 | 08. 21. 17:36
Régen rossz, ha egy domináns gyengeségnek gondolja az érzései kimondását. Ő is ember, neki is fájhat valami. Persze, valami téves elképzelésből fakadóan hiheti azt, hogy így sérül a tekintélye, de ilyenkor adja magát a kérdés: Meddig kell egy dominánsnak engednie és ha ezt a végtelenségig teszi, tekinthető valóban dominánsnak?
#465154 | 08. 21. 17:22
Nekem tetszet mert aranyos blog
Úgy hogy köszönöm hogy megirtad es megosztotad Lili

Igen
Amit leirtal így van
Csak sajnos ez az elmélet
És a gyakorlatban kismillió dolgon elcsuszhat, kezdve ott hogy igen kurva sok sebet tud ejteni egy narcisztikus barom barmelyik oldalon csak az a kulömbség hogy a sub ki fogja mondani hogy megsérult a dominans nem mert gyengeségnek gondolja de egyebb dolgokon is elcsuszhat pld önzösegen hétköznapi problémákon , félreértésen, meg még ezer dolgon.
És hibázni mindenki hibázik mert emberek vagyunk.

Jó mondjuk én nem hibazok mert az egyik hibám a hibátlanság 😉
#465152 | 08. 21. 17:03
Még szerencse, mert egyik sem igaz.
Az én több, mint hat éves tapasztalatomból, amit Pixieland domországában eltöltöttem, bátran kijelenthetem, hogy soha sehol ennyi hisztis, akarnok, követelőző, a vágyait rámkényszeríteni akaró és ha nemet mondok, akkor válogatott szidalmazásokkal illető állítólagos szubbal nem találkoztam, mint itt. Nem mondom, hogy mindegyikük nárcisztikus volt, de valahol rajta voltak a spektrumon.
Szóval szerintem az arány legalábbis egyenlő, egyik oldalon sem tolódik ki szignifikánsan.
Az meg, hogy egy dominánsnak szükségszerűen nagy az egója, hát, a fentiek alapján szintén nem feltétlenül igaz. Persze nyilván van ilyen is, de minden további helyett inkább csak idemásolom a kedvenc idézetemet a domináns okról. Aki nem üti meg ezt a mércét, nem tekinthető annak, hanem inkább a fent felsorolt negatív tulajdonságokkal rendelkező zsarnoknak:
Az Uralom 7 pillére:

A domináns egy uralkodó, sosem zsarnok.
De az uralkodáshoz megértés kell, a megértéshez alázat.
A domináns büszke, sosem arrogáns.
De a büszkeséghez méltóság kell, a méltósághoz alázat.
A domináns tiszteletet ébreszt, sosem félelmet.
De a tisztelethez békesség kell, a békességhez alázat.
A domináns erőt használ, sosem erőszakot.
De az erőhöz tudás kell, a tudáshoz alázat.
A domináns kritizál, sosem gúnyol.
De a kritikához éleslátás kell, az éleslátáshoz alázat.
A domináns elfogad, sosem elvesz.
De az elfogadáshoz adni kell, hogy adhass, alázat.
A domináns teljessé tesz, sosem megváltoztat.
De ahhoz, hogy valakit teljessé tegyen, azt kell látnia ami ott van, nem ami hiányzik, és ehhez kell leginkább az alázat.

(by J. Mikael Togneri, A dominanciáról.)
#465151 | 08. 21. 17:03
Olvasni ,és értelmezni ..
Hmm.
A dominancia nem egó ,és nem narcisztikus hajlam..
Azok megölik !!

A jó dom sokat AD ,ezért sokat Kap

Mit adhatok a sub-nak
Reményt ,bizalmat ,vágyat ,szeretetet ...etc
Mit Ad ő nekem ezért ??
Mindent..ami ő maga
Bizalmat ,reményt ,vágyat ,szeretetet...etc..

Élni kell ezzel ,de nem visszaélni..
#465148 | 08. 21. 16:49
Azt írtam feltételezem, de nem tudom, mert nem olvastam erről tanulmányokat. Hallgattam ilyesmiről egyszer egy YouTube videót amit egy pszichológus csinált, de nem így sem tényként írtam. Ezek érzések. A dominanciához egó kell szerintem. Ezek vélemények, érzések nem tények.
#465147 | 08. 21. 16:45
A dominánsok között felül vannak reprezentálva a nárcisztikusok? Ezt miből következtetted ki?
És a dominánsoknak nagy egójuknak kell lennie? A kérdésem ugyanaz, mint fent.
#465146 | 08. 21. 16:24
Ez csodálatos volt... köszönöm Neked!






 
aaaaaaaaaaaa