A szubok VALÓDI vágyai (2/6) [FORDÍTÁS]

(Az alábbi írás egy Ms. Elle X videósorozat, a "What Submissives *REALLY WANT* from their Dominants" fordításának egy része, hogy magyar nyelven, írásban is közkincs lehessen az információ. Helyenként BDSM szakkifejezésekről van szó – ahol ezeknek nincsen széles körben elterjedt magyar megfelelője, meghagytam őket eredetiben, megtoldva egy rövid magyarázattal vagy fordítással. Ezek nem átfogó definíciók, csak a szöveg értelmezésében hivatottak segíteni. Helyenként az információt összefoglaltam, rövidítettem az eredeti videó szövegéhez képest, hogy írásban jobban gördüljön a mondanivaló.

Remélem, hasznotokra válik!)

---

A szubok VALÓDI vágyai (2/6)

---

Az előző részben felvezettük annak mélyebb megértését, hogy a szub-típusok valójában mit is szeretnének a Dominánsaiktól a médiában látott rossz példák helyett. Ebben a részben el is kezdjük, mégpedig azzal, hogy kontrasztba állítjuk az aggresszív és tartózkodó Dominánst a gondoskodó Dominánssal, akire a szubok sokkal inkább vágynak.

Akik már ismerik a munkásságomat, hallhatták már tőlem, hogy a BDSM-re úgy utalok, mint a kinkek svédasztalára, miszerint az élményed a kink világában pontosan tükrözheti, és ideális esetben tükrözi is, a sajátos érdeklődéseidet, szükségleteidet, étvágyaidat, ahogy a kapcsolataid vagy dinamikáidét is.

Ebbe a kink-svédasztalba beletartoznak a különböző stílusú Dominánsok is. Ezt már az is jól mutatja, hogy léteznek olyan Dom-titulusok, mint Soft Dom, Daddy Dom, Mommy Dom, (Gyengéd Dom, Apu Dom, Anyu Dom) és a nevéből egyértelmű Caregiver (Gondozó).

Ezek mind arra a támogató és gondoskodó stílusú dominanciára utalnak, a fő tulajdonságra, amire oly sokan vágynak a szubmisszív élményben; érezni a törődést és empátiát a Domjuktól, bátorítást és dicséretet kapni, amikor jól szolgálnak, amikor átadják az engedelmességüket, és amikor megmutatják elhivatottságukat. Dominánsok: ha a hallgatásotok szubmisszíven tarthat valakit, a szavaitoktól függhet a kivirágzása, de az összeomlása is.

Szóval, hogyan mutathat egy Domináns több gondoskodást? Nos, erről a Patreonomon részletesebb anyagok is elérhetők, de itt rövidebbre fogom. Tapasztalatom szerint a legnagyobb akadálya a gondoskodás kifejezésének az érzelmi intelligencia hiánya. Fizikai és anyagi szükségleteket viszonylag könnyű kielégíteni a megfelelő háttérrel, és nem szükséges hozzájuk túl sok jelenlét, érzelem, vagy energia folyamatos befektetése.

Az érzelmi gondoskodás megmutatása viszont teljesen más sztori. Az érzelmi intelligenciához jelen kell lenni, tudatosnak kell lenni a saját érzelmeinkkel és azokéval is, akikkel társalgunk. Lassítani, a másik szobában hagyni a telefont, megfigyelni a másik érzelmeit, és a szoba energiáját; feszült-e a hangulat, vagy laza, a partnered nyitottnak és boldognak tűnik-e, vagy zártnak és zavartnak. Vannak-e kimondatlan sebek vagy feszengések kettőtök között, amiket előbb meg kell oldani? Ezek mind olyan dolgok, amiket érdemes átgondolni, és beszélgetés során együttérezni a szubod nézeteivel, érzelmeivel, és megélésével, ehhez pedig az kell, hogy a helyzetet, beszélgetést, vagy élményt az ő szemeivel is lásd. Ez az empátia.

Gondolj úgy az empátiára, mint egy színezett lencséjű szemüvegre. Ha a partnered rózsaszín lencséken át nézi az életet, a te lencséid pedig nyugodt kékek, vedd le a szemüvegedet és vegyél fel egy olyat, mint ami a partnereden van, hogy valóban együttérezz vele, és elérj egy olyan szintű megértést, amivel érzelmi támogatást is nyújthatsz úgy, ahogyan azt ő igényli. Sajnos gyakran nem vagyunk ebben annyira hatékonyak, mint lehetnénk, mert mielőtt felvennénk a partnerünk szemüvegét, nem vesszük le a sajátunkat, nem engedjük el a saját véleményeinket, működésünket, ideológiánkat, mielőtt a partnerünk nézőpontját felvennénk, hogy ítélkezés és előítéletek nélkül próbáljuk megérteni.

Vagy büszkeségből, vagy önvédelemből, de gyakran magunkon tartjuk a kék szemüvegünket, és a partnerünk rózsaszínje helyett már lilán látunk mindent, ami még nehezebbé teheti a partnerünk megélésének pontos megértését.

Ezért mondom, hogy gondoskodó Dominánsként szükség van az empátiára, szükség van az érzelmi intelligenciára. Az érzelmi intelligencia becsben tartja a másik érzelmi megélését is, olyan szinten becsben, hogy ez fontosabb a Dom vágyánál, hogy fitogtassa az erejét, tudását, vagy felsőbbrendűségét. Más szavakkal, mielőtt engednétek, hogy az egó irányítsa a dolgokat, kérdezzétek ezt magatoktól, Dominánsok: mit szeretnétek jobban, hogy igazatok legyen, vagy a szubotok elhivatottságát? Mert az utóbbit gyakran feláldozzák az előbbi oltárán.

Csak hogy tisztázzuk, itt nem a szabályok, rituálék, protokollok megszegéséről van szó a dinamikáitokban. Arról beszélek, hogy ha a szubotok valami olyat tesz le az asztalra, ami érzelmek dolga, ami megértés dolga, akkor ahelyett, hogy makacsul a medredben maradnál, a saját perspektívádban, a saját hozzáállásodban, ahelyett, hogy csak ellegyintenéd a szub perspektíváját, úgy állj hozzá, hogy igen, megállok, tényleg odafigyelek, mit mond, meghallgatom, leveszem a kék szemüvegemet és felveszem az ő rózsaszínjét, és azon keresztül nézek a helyzetre, hogy én is úgy lássam, ahogyan ő.

Az ilyen szintű empátia és érzelmi intelligencia kifejlesztése csak az első lépés a Dominánsként való fejlődésben. A következő részben megtanítom, hogyan inspirálhatunk minden eddiginél mélységesebb fejlődést és növekedést a szubunkban.