(Az alábbi írás a negyedik rész Ms. Elle X "Dominance and Dog Training" című videósorozatából, az angolul nem beszélő kinksterek számára. A sorozatban konszenzusos szubnevelési technikákról van szó. Régóta le akartam fordítani, hogy közkincs legyen az információ. Helyenként BDSM szakkifejezésekről van szó – ahol ezeknek nincsen széles körben elterjedt magyar megfelelője, meghagytam őket eredetiben, megtoldva egy rövid magyarázattal vagy fordítással. Ezek nem átfogó definíciók, csak a szöveg értelmezésében hivatottak segíteni. Helyenként az információt összefoglaltam, rövidítettem az eredeti videó szövegéhez képest, hogy írásban jobban gördüljön a mondanivaló.
Remélem, hasznotokra válik az írás!)
---
DOMINANCIA ÉS KUTYAIDOMÍTÁS (4/8)
Egyensúly és vágy
---
Mint megbeszéltük, ha a kapcsolódás nem jó érzés, a korrigálás hatástalan lesz. Miért? Mert az érzések nagyon is valódiak, és nagy szerepet játszanak az élményünkben, mint dominánsok és szubmisszívek. Ezért is gondolom, hogy a hatodik alapelvünk, az érzelmi önkontroll, rettentő fontos ebben a beszélgetésben.
Hogyan kezeled, amikor a domod korrigál, és előjön az a perfekcionista seb, és csábító, hogy defenzív legyél? Amikor a mestered szóvá teszi a tiszteletlen viselkedésedet, és belédnyilall egy mély sérülésed, hogy nem vagy elég jó, és el akarsz bújni, el akarsz futni? Mi lesz, ha a topod végigvezet egy újfajta játékon, ami akaratlanul betriggerel téged? Hogy kezeled, ha játékot kérsz, de a domodnak aznap nincs ideje, és fellángol benned a visszautasítási érzékenység, és rádjön a pimaszkodás, hogy figyelmet kapj? Hogyan bírnád, ha a gondozód, akivel egyébként általában együtt vagy, üzleti okokból két hétre elutazna? Mi lenne, ha az Apucidnak egy hónapig túlóráznia kell, hogy befejezzen egy nagy projektet a munkahelyén, és nem tudna hívni minden este egy óra beszélgetésre elalvásig?
Amikor ilyesmi történik, márpedig fog, hogyan fogsz reagálni rá? Meg tudod nyugtatni magad? Jól fel tudod ismerni az érzelmi triggereidet, és fel tudjod dolgozni őket? Mennyire jó az érzelmi önuralmad?
Mondok egy fontosat, figyeljetek: az érzelmi önuralom közvetlenül kapcsolódik a biztonságérzethez és a bizalomhoz. Hogyan? Jamie, a kutyám, az én kis árnyékom, folyton velem van, csak egy éjszakát töltöttünk külön, amikor kórházban volt. Velem utazik, minden éjjel velem alszik, reggel felébreszt. Egész napra van egy rutinunk,, beleértve az etetés időbeosztását, sétát, játékidőt. Nagyon mély és szerető kapcsolódásunk van. Nos, tudván hogy egyikünk sem szeret külön lenni, bevezettem egy rutint, amikor elmegyek hazulról. Bekapcsolom neki a madarakat a tévén, hogy legyen mit néznie, aztán leguggolok hozzá, a szintjére, és elbúcsúzok, megmondom neki hogy mennyire szeretem, megígérem neki hogy sosem hagyom el, hogy visszajövök, megölelem, megpuszilom. Ezután nézheti a madarakat, amíg haza nem érek.
Csináljuk már ezt egy ideje, és soha, az évek során egyszer sem, érkeztem haza kupira, pusztításra a házban. Arra szoktam hazaérkezni, hogy nyugodtan meg tud pihenni az érzelmi kényelmetlenségében, mert megvan a bizalom, amit felépítettünk.
Ugyanez vonatkozik a szubokra. Minél inkább meg tud bízni a szub a domja jellemében, következetességében, és gondoskodásában, annál könnyebben fel tudja dolgozni a negatív érzéseket, amikor előjönnek.
Az érzelmi önuralom nagy része, és az utolsó alapelvünk, a kiegyensúlyozott stimuláció.
Részben az ilyen dolgok miatt illetem a BDSM-et a „kinkek svédasztala” hasonlattal. Nem bölcs dolog csak fagyival telepakolni a tálcádat, amikor odamész az asztalhoz. Tegyük fel, hogy a fagyi ebben az analógiában a viaszozás, oké? Ha tudod minden jeleneted előtt, hogy lesz benne viaszozás valamikor, akkor a viasz elvesztené a csábítását, unalmassá válna, kiszámítható, lejárt lemez. Ezen kívül lecsökkentené az érzékenységedet az élvezetekre, amiket az ilyen játék adhat. Ezért is fontos, hogy a dolgokat frissen és érdekesen tartsd a dinamikádban és játékaidban, és egy hatásos módja ennek az úgynevezett kiegyensúlyozott stimuláció.
Mert itt egy fontos dolog: a szubmisszó nem egy folyamatos izgalomról szól. A szubmisszó igazi lelke behódolni valakinek, akiben megbízol, és felsőbbrendűnek gondolsz, és hozzáértő ahhoz, hogy vezessen. Ez a szubmisszó szíve-lelke, de tapasztalatom szerint gyakori vélemény, hogy a szubok megérdemlik a játék lehetőségét olyan módokon, amik egészségesek és jutalmazóak a sajátos szubmisszív stílusuknak megfelelően. Minden ember megérdemli, hogy szeretettel és tisztelettel bánjanak vele, szubokat beleértve, de a játék, az játék, szórakozásért. Egy hobbi, egy időtöltés. Lehet, hogy ez a hobbi mélyen része az életstílusodnak, de attól még az, játék.
Amikor erről a Maslow szükségleti hierarchiájának kontextusában beszélünk, ami ugye piramis alakú, a piramis csúcsán van az önkifejezés, önmegvalósítás. Azon a szinten van a BDSM, minden más alatta van, az alapszükségletek, amik előbb kellenek a létezéshez, mielőtt az önmegvalósítás következhet.
Erre alapozom, hogy szerintem nem, nem gondolom, hogy a szubok alapból megérdemlik a lehetőségeket a játékra, és ezt visszavezetem a csak-pozitív kutyaidomításhoz, amiről korábban beszéltünk. Játéklehetőségeket akarnak, játéklehetőségek után vágynak, de a BDSM játék, és szubmisszívnak lenni, két külön dolog.
Ezt azért gondolom így, mert ha a kinky játék szükséglet lenne, amihez a szubnak folytonos joga van, akkor a domináns partner tárgyiasítva van a szub játékjogosultsága alá. Így az egész erődinamika felépítése veszélybe kerül, egy egymás felé fordítja a két tagját, ami rettentő bántó nem csak a dinamikának, hanem a domináns önértékelésének, és hogy szeressék a kapcsolatban, és általában tiszteljék.
Összefoglalva, ha a játék egy jogosultság, amit követelni lehet, mint a szub egy szükséglete, akkor a valódi dominancia véget ér, és a partner lényegében egy service toppá válik, akit kink-adagolójaként használhat a szub. Ettől semlegessé válik minden valódi szubmisszív kifejezés, mint a türelem, az alázat, és a behódolás a domináns akaratának.
Ezzel elértünk a sorozat első felének a végére. A sorozat második felében áttérünk a gyakorlatra, és megtanítom, hogyan kezeljük a hat leggyakoribb kihívást, ami előfordulhat a D/s dinamikádban.
Elmúltam 18 éves | Nem múltam el |
Hozzászólások (0)