DOMINANCIA ÉS KUTYAIDOMÍTÁS (1/8) Az önző szubmisszió titkos oka [FORDÍTÁS]

(Az alábbi írás az első rész Ms. Elle X "Dominance and Dog Training" című videósorozatából, az angolul nem beszélő kinksterek számára. A sorozatban konszenzusos szubnevelési technikákról van szó. Régóta le akartam fordítani, hogy közkincs legyen az információ. Helyenként BDSM szakkifejezésekről van szó – ahol ezeknek nincsen széles körben elterjedt magyar megfelelője, meghagytam őket eredetiben, megtoldva egy rövid magyarázattal vagy fordítással. Ezek nem átfogó definíciók, csak a szöveg értelmezésében hivatottak segíteni. Helyenként az információt összefoglaltam, rövidítettem az eredeti videó szövegéhez képest, hogy írásban jobban gördüljön a mondanivaló.

Remélem, hasznotokra válik az írás!)

---

DOMINANCIA ÉS KUTYAIDOMÍTÁS (1/8)

Az önző szubmisszió titkos oka

---

Új sorozatot kezdünk, amiben a fő téma, hogy hogyan oldjuk meg a szubmisszívek önhittségét, ami tönkreteheti azt az erőkülönbséget, amire azt állítják, hogy vágynak. A pet playerek (háziállatos játékokat űzők) különösen hasznosnak találhatják ezt a sorozatot a dinamikáikhoz, mert a kutyám, valódi háziállat kutyám, Jamie segít majd illusztrálni néhány erős kapcsolatot a kutyaidomítási technikák és a BDSM-ben használható konszenzusos viselkedésmódosítás technikái között.

Ez az információ azonban nem csak a pet playereknek szól. Szoktad úgy érezni dominánsként, hogy mindegy, mit csinálsz, sosem elég? Nehezen tartod a lépést a szubod vágyaival és követeléseivel a játékra? Úgy érzed magad, hogy nem vagy más, mint egy kink-adagoló gép? Véget akarsz vetni az alávetett pozícióból jövő kéretlen irányításnak (angolban: topping from the bottom) és a tiszteletlenségnek?

Ha együttérzel a fentiekkel, olvass tovább, mert beszélni fogunk ezekről a problémákról.

Az, hogy hogyan vessünk véget ennek az önhittségnek, és hogyan mélyítsük el a szubunk megadását, a leggyakoribb kérdések közé tartozik, amiket kapok a femdom klienseimtől, akik kétségbeesetten szeretnének több hatalmat és több dominanciát gyakorolni, például a szubmisszív férjeik felett.

Ehhez kapcsolódik az első dolog, amit ki szeretnék emelni; kérlek, ne hívjad magad szubmisszívnek, ha nem tervezed átadni magad, ha nincs benned a vágy, hogy behódolj, ha képtelen vagy az alázatra.

Ha csak azért hívod magad szubmisszívnek, mert vágysz a szubmisszív élményre a kinkben, és nem akarsz kezdeményezni vagy irányítani a szexben, akkor nevezzük nevén a dolgokat; szexuális bottom vagy, nem pedig szubmisszív.

És ezzel nincsen semmi baj! Teljesen rendben van! Azt hiszem, túl sok szégyent aggatunk erre a szub/bottom témára, mintha nemesebb lenne szubmisszívnek lenni. Szerintem az a nemes, ha a dolgokat a nevén nevezzük, és őszinték és öntudatosak vagyunk. Nincsen semmi baj azzal, ha nincs meg a képességed vagy hajlandóságod az autentikus szubmisszióra, de tudomásul venni, hogy szükséged van kiszabadulni a fejedből a szexben vagy egy mazochista élményben, az jó dolog. Mert amit félrediagnosztizálunk, azt félre is kezeljük, és mély zavarodottság, szívfájdalom, viszály, és hatalmas félreértések lesznek a dinamikáidban, ha beállítod magadat szubmisszívnek, de közben irányításban akarsz maradni.

Szóval, miből ered ez az ártalmas körforgás, és lehetséges-e megfordítani a folyamatot?

A válasz két részből áll. Igen, lehetséges, de baromi nehéz lesz. Ezt nem azért mondom, hogy elbátoratlanítsalak, csak rá akarlak vezetni az igazságra.

A következőre jutottam, mint a kulcsfontosságú dologra ebben a témában, ebben az ártalmas körforgásban, folyamatban: mindez, ez az önhittség és ezek az elvárások, a félelem egy formájával indulnak. Elmagyarázom. A félelem egy formájával indul, lehet egy nyílt félelem a visszautasítástól, elhagyástól, de lehet rejtettebb félelem is, mint önbizalomhiány, kétségbeesettség, vagy kontroll, ami gyakran egóként ölt formát.

Emlékszünk az Intimitás Folyamára, amit gyakran említek? Biztonság, aztán bizalom, sérülékenység, aztán intimitás? A szubmissziónak is van egy hasonló folyamata; alázat, aztán bizalom, és végül önmegadás. Más szavakkal, amikor biztosak és kényelmesek vagyunk magunkkal, és el tudjuk engedni a perfekcionizmus és és az irányítás védelmét, akkor tudunk alázattal irányítást befogadni, és tanulni egymástól. Csak miután képesek vagyunk erre, csak miután bízunk valakiben, aki érdemes rá, akkor tudunk megpihenni abban az önmegadásban, és élhetjük át a szubmisszó örömét. És ez a cél, nem? Kiszabadulni egy kicsit a fejedből és átjutni a testedbe, hogy mélyen elöntsenek a pozitív érzetek, és intimen kapcsolódni valakivel, akit szeretsz és akiben megbízol, átélni mély érzelmi és fizikai megkönnyebbüléseket, kiszabadulni a valóságból. Igaz? De az alázat az, ami eljuttathat ide, nem pedig a vágy.

Mi történik viszont, ha a szubmisszió útján vagy, de nem alázatból, nem egy biztonságos és önazonos állapotból, hanem kétségbeesésből, hogy valóra váljanak a vágyaid? Ha ebből a kétségbeesésből indulsz, ebből a felemésztő vágyból a kinkért, a dinamikádat önző lencséken keresztül fogod látni, mert azon lesz a fókuszod, hogy az igényeid mennyyire kielégítetlenek, és azon, hogy hogyan elégítheted ki őket.

Amikor a dinamikát ilyen önző lencséken keresztül nézik, a következő lépés gyakran a kontroll, mert a kontroll a leghatékonyabb módja, hogy megszerezd, amit akarsz. Nem kell türelmesnek lenned, átadnod magad, engedelmeskednek, vagy bárki mást figyelembe venned. Ha csak nyíltan vagy alattomosan irányítani tudsz, akkor megkapod amit akarsz, és onnantól az önhittség irányítja a műsort, és önként szabotáltad az esélyedet a szubmisszióra.

Hogyan lehet ezt a folyamatot megfordítani? Lépjünk vissza egy kicsit; hogyan tudunk újrakezdeni, egy egészségesebb indulópontról, ami elvezet az igazi szubmisszióig és örömig?

Ahogy mondtam, az önhittség ellenszere az önmegadás, de ahogyan említettük, az önmegadáshoz bizalom és alázat is kell.

És itt egy fontos dolog: a bizalom magában hordozza a hitet, hogy a domináns módszere jobb.

Más szavakkal, az önhittség azt mondja, az én módszerem a legjobb, és megérdemlem, hogy megkapjam, amit akarok. Az alázat azt mondja, nem mindig az én módszerem a legjobb, és a bizalom azt mondja, hogy a te módszered szerint akarom csinálni.

Dominánsok, ha küzdötök az önhittséggel vagy az alávetett irányításával a dinamikáitokban, ide kell koncentrálnotok az energiátokat és figyelmeteteket. Meg kell mutatnotok a szubotoknak, hogy a ti módszeretek a legjobb. Erről szól a lelkesítés, elcsábítani a szubotokat a ti módszereitek és ti nézeteitek felé, hogy a ti vágyaitok az ő vágyaik is legyenek.

Mindemellett hadd vegyem le a vállatokról a terhet, dominánsok; ez nem csak rajtatok múlik.

Igen, legyél jólinformált, igen, küzdj a kiválóságért, igen, folyton tanulj és nőjj, igen, legyél következetes, igen, bátran foglalj el helyet, igen, állj ki magadért, és tedd azt is következetesen, igen minderre. Viszont ha a szubod képtelen feljebbvalójaként tekinteni rád, vagy nem hajlandó erre a paradigmaváltásra, ahogy fejlődik a dinamikátok, az önmegadás hiánya rajta áll, nem rajtad.

Amikor a szub nem hajlandó behódolni, nem lát felsőbbrendűnek, de akarja a szubmisszív élményt, ilyenkor jön elő gyakran a sunyi manipuláció, ez van, amikor annyira átveszi az irányítást a szub felett a kink vágya, hogy megöli a kapcsolódást, ami megteremti.

Dominánsok, ha együttéreztek ezzel, ha élitek ezt, ha úgy érzitek, hogy ez történik veletek a dinamikáitokban, segíteni akarok nektek. Segíteni akarok meghatározni, hogy manipulál-e titeket egy kamu szub, ehhez pedig készítettem egy átfogó, letölthető, ötoldalas tesztet a Patreonomon.

A mostani céljainkhoz itt egy rövidített verziója a tesztnek, ami csak öt kérdés. Minden kijelentés után jegyezd meg, hogy éreztél-e így ritkán, néha, vagy gyakran, a dinamikád utóbbi hat hónapjában, vagy a dinamikád ideje alatt, ha az hat hónapnál újabb.

Érzel-e bátortalanságot, feszengést, vagy túlterheltséget a jelenettervezés gondolatától?

Érzed-e úgy, hogy a teljesítményed, mint domináns, hangsúlyosabb, mint a szereped partnerként egy szerető kapcsolatban?

Érzel-e nyomást, hogy folyamatosan kutass és tanulj a BDSM-ről, újíts, vagy intenzívebbé tedd a játékot, attól tartva, hogy csalódást okozol a partnerednek?

Érzed-e úgy, hogy az életstílusnak megfelelően kell beszélned vagy öltözködnöd, hogy kielégítsd a partnered?

Tartasz-e attól, hogy unalmas vanillának vagy imposztornak látnak, ha nem vagy elég kinky, mint domináns?

Hogy értékeljük az eredményeket, minden válaszodért, amit ritkán érzel így, adj magadnak 1 pontot, amit néha érzel így, adj 2 pontot, és amit gyakran érzel így, adj 3 pontot, és add össze a pontjaidat. Minél közelebb vagy a 15 ponthoz, annál valószínűbb, hogy átélsz valamilyen szintű toxikus manipulációt a dinamikádban, amivel foglalkozni kell. Mint említettem, a Patreonomon elérhető egy teljes, 19 kérdéses teszt, akciótervekkel, hogy segítsenek a helyzet kezelésében.

A sorozat hat különböző kutyaidomítási módszerrel és hozzáállással fog folytatódni, amik segíteni fognak véget vetni az önző önhittségnek, és nevelni egy elhivatott szubot.