BDSM ALAPKONCEPCIÓK (1/5) - Tárgyalás és Tervezés [FORDÍTÁS]

(Az alábbi írás az első rész Ms. Elle X "BDSM Key Concepts" (https://www.youtube.com/watch?v=BK2Wym0rto0&list=PL4_9uSScV8p7tjQMv9LTcKHzzrneh3Uah) című videósorozatából, az angolul nem beszélő kinksterek számára. Ahogy a cím is mondja, fontos BDSM fogalmakat veséz ki és hasonlít össze. Tapasztalatom szerint gyakori a magyar közösségben a fogalomzavar, ezért ezt a sorozatot gondoltam következő fordításomnak, hogy közkincs legyen az információ. Helyenként BDSM szakkifejezésekről van szó – ahol ezeknek nincsen széles körben elterjedt magyar megfelelője, meghagytam őket eredetiben, megtoldva egy rövid magyarázattal vagy fordítással. Ezek nem átfogó definíciók, csak a szöveg értelmezésében hivatottak segíteni. Remélem, hasznotokra válik az írás!)

---

BDSM ALAPKONCEPCIÓK (1/5)

Tárgyalás és Tervezés

---

Amennyire gyönyörű lehet egy egészséges D/s dinamika, és amennyire mélyen erotikus lehet egy BDSM jelenet, egyben nehezen navigálható is lehet az életstílus, főleg ha új vagy, vagy egy vanilla partnert próbálsz bevezetni a világába. Ezért új sorozatot kezdek, amiben belemerülünk a BDSM alapkoncepcióiba, kezdve azzal, hogy hogyan tárgyaljunk egy játszópartnerrel, és hogy hogyan tervezzünk jeleneteket.

Azt tapasztaltam a személyes tréningjeimen, hogy sok Dominánsnak vannak kérdései a tárgyalással és jelenettervezéssel kapcsolatban, és hogy hogyan lehet ezeket hatékonyabban művelni, szóval kezdjük azzal, hogy meghatározzuk ezt a két fogalmat.

Lényegében a tárgyalás arról szól, hogy mit szabad csinálnom, míg a tervezés arról szól, hogy mit fogok csinálni. Mint Domináns vagy Top, mindkét kérdéshalmaz megválaszolására szükséged van, hogy hatékony jeleneteid legyenek.

---

Kezdjük az első kérdéssel: mit szabad csinálnom?

Hallhattátok már tőlem a Játszótér Kísérlet magyarázatát, mert fontosnak találom a BDSM megértéséhez. A kísérletben egy csoport tervező kutatást bonyolított le, hogy megismerjék a fizikai és pszichológiai hatásait annak, hogy van-e kerítés egy játszótér körül, és hogy ez hogyan hat óvodáskorú gyerekekre.

Megfigyeltek tanárokat és gyerekeket egy olyan játszótéren, amit körülvett egy kerítés, és egy olyanon, amit nem, és éles különbséget tapasztaltak a két csoport viselkedésében. A kerítés nélküli játszótéren a gyerekek közel maradtak egymáshoz, és közel maradtak a tanárhoz, ódzkodtak tőle, hogy messzebb is felfedezzék a teret. Ellenben a kerítéssel körbevett játszótéren a gyerekek szabadon szaladgáltak, felfedeztek, egészen a kerítésig, kidugták rajta a kezüket, hasonlók. A kutatók arra jutottak, hogy a biztonságot nyújtó határvonal, ez esetben kerítés, felszabadította a gyerekeket, hogy felfedezzék a teret.

Ugyanez az alapelv vonatkozik a Dominánsokra és Topokra, amikor BDSM jelenetekről van szó. Minél többet tudsz a szubmisszíved vagy bottomod határairól, annál magabiztosabb és támogatottabb lehetsz, hogy igazán felfedezz. Miért? Mert nem félsz, nem óvatoskodva kezdesz neki a jelenetnek, bizonytalanul, hogy mit vehet rosszul a játszótársad.

A tárgyalás építi fel azt a kerítést, ami körbeveszi a játékotokat.

A következő kérdés tehát az, mi az a négy fő fal, ami felépít egy hatékony kerítést a játékunkhoz?

Az első, a hard és soft limitek, tehát a kemény és puha, avagy tolhatatlan és tolható határok.

A hard limitek azok a dolgok, amiket sosem fogsz megtűrni, és kényelmetlennek, bántónak, vagy akár traumatizálónak találsz.

A soft limitek azok a dolgok, amikbe jelenleg nem egyezel bele, de talán több idővel, tapasztalattal, vagy más kontextusban, ezeket még hajlandó lehetsz átbeszélni.

Példaként, mint ahogy egy korábbi videóban a szubmisszív naplóvezetésről említettem, szexuális bottom szerepemben az egyik hard limitem volt a magáévá tevős játék. Idővel és gyógyulással soft limitté vált, és miután belekóstoltam, meglepő módon igen élveztem, és ma már az ilyen játék nem limitem, hanem olyasmi, amit élvezek a partneremmel. Még mindig vannak más hard limitjeim, amik megmaradtak, hogy biztonságban érezzem magam bottomként ilyen játékok során, de az a jelenettípus átmozdult a hard limit oszlopból. Az ilyesmi nagyon természetes és egészséges a BDSM felfedezés során; a limitjeid tágulni fognak, változni fognak, ahogy felfedezed magad és nősz.

A tárgyalási kerítésünk következő fala magában foglalja a kíváncsiságokat és a kinkeket is.

Más szavakkal, mi az, amit ki akarsz próbálni? Milyen jelenettípusokat vagy D/s szerepeket szeretnél felfedezni, és persze mik a kedvenc dolgaid, amiket kinknek vagy fétisnek neveznél?

Az, hogy legyen egy átlátható listád a partnered kedvenc dolgairól ugyanolyan fontos, mint tudni a limitjeit, mert ezek azok a dolgok amiket használhatsz, nem csak hogy nevelj, hogy ösztönözz kívánt viselkedéseket, hogy megjutalmazd a szubodat, hanem csak arra is hogy örömöt okozz a partnerednek és élvezzétek egymást.

A kíváncsiságokkal és kinkekkel szemben lévő fal a büntetéseké.

A büntetések témájába jobban belemerülünk később, de röviden, a büntetések azok a dolgok, amiket a szub se nem akar, se nem élvez, viszont még beleegyezik. Mint egy rosszcsont szub, aki utálja a kovászos uborkát, de büntetésként muszáj megennie egyet, miközben az adott ideig egy falhoz guggolást szenved végig.

A büntetésektől, tehát punishmentektől külön dolgok az úgynevezett funishmentek, amik csak idézőjelben büntetések. Ezek azok a dolgok, amikről a szubod megjátssza, hogy nem szeretné, de valójában élvezi. Ilyen lehet például egy nagyszájú mazochista, aki pimaszkodik és könyörög, hogy ne fenekeld el.

Fontos jól ismerni ezt a falat, mert ezt a két külön koncepciót gyakran összemossák, és ez a zavarodottság nem csak a szubod nevelésének árthat, hanem a dinamikátok minőségének általában. A kettő közötti különbségekbe később alaposabban is belemélyedünk.

Az utolsó fal a kerítésünkben a triggerek listájáé. Ne feledjük, ez is mindkét félre vonatkozik.

Ebbe beleértjük a triggerelő szavakat, cselekedeteket, és még a testrészeket is. Ha nincsenek a limitek között, (ez nagyon fontos; egy trigger nem feltétlenül limit is egyben) ide listázhatjuk azokat a szavakat, kifejezéseket, cselekedeteket, amik pszichológiai fájdalmat, kárt okozhatnak, ha kimondják, megteszik, vagy stimulálják őket.

Mint Domináns, nem feltétlenül kerülöm a triggereket, legyenek korábban ismertek, vagy nem. Már meséltem a sztoriját, amikor váratlan triggert találtam a jelenetben, és ahogy én és a szubmisszívem hogyan manővereztük a dolgot a jeleneten belül. A lényeg, hogy nem kerülöm a szubmisszív triggereit, a limitjeit figyelemben és tiszteletben tartva (ismét kiemelem; egy trigger nem feltétlenül limit is egyben) néha bele is hajolok a dologba, uralom azt a triggert, bizonyítom a szubmisszívemnek, hogy mennyire biztonságban és védve vannak, mennyire irányításban vagyok, mennyire nem csak lehetséges, hanem örömteli is lehet elengedni egy ilyen triggert a jelenlétemben. Ez számomra gyönyörű aspektusa lehet a dominanciának.

---

Térjünk át a tervezés folyamatára. Domináns szerepben ez annyit tesz, hogy miután már tudjuk, mit szabad tennünk, milyen irányokba mehetünk, mit akarunk tenni az információval, hogyan szeretnénk játszani a körülkerített játszótéren.

Dominánsok, ez az ideje annak, hogy álmodozzatok, fantáziáljatok, terveket szőjetek, de ehhez az is kell, hogy megadjátok magatoknak az engedélyt, hogy az élvezetetekre törekedjetek.

Ez elsőre nagyon egyszerű, egyértelmű koncepciónak tűnhet, de ezzel a koncepcióval sok Domináns küzd.

A kodependencia egy formája, de én úgy hívom, hogy bénító empátia, ez az, amikor téged, mint Dominánst, annyira lefoglalja a szubmisszíved végigvezetése a tökéletes élményen, hogy csak arra koncentrálsz, hogy örömet adj pontosan úgy, ahogyan megmondták neked, ahogyan kérték, ahogyan leírták neked a kedvenceik listájába az összes kinkjükkel. Annyira ráfókuszálsz az örömnyújtásra, hogy nem tudod felépíteni azt az erotikus erőkülönbséget, amire a szubmisszíved vágyik.

Dominánsok, elmagyarázok valamit, amit érdemes jól megjegyezni.

Beszéltem már erről, hogy a BDSM-ben többféle felizgultság is van, többféle izgalom. Van domináns izgalom, szubmisszív izgalom, kink izgalom, szexuális izgalom. A szubmisszív izgalomnak pedig része, hogy te megkapd, amit akarsz a szubmisszívedtől. A szubmisszív izgalom egy része külön van a szexuális/erotikus és kink izgalmuktól, szóval amikor még nem is adsz meg nekik mindent, amire vágynak, a szexuális élményt, amit egy adott pillanatban keresnek, azzal, hogy megtagadod a dolgot, és úgy ügyeskedsz, hogy az közben neked örömet okozzon, az egy egészséges, konszenzuális D/s dinamikában nem önző dolog. Nem egó, nem toxikus, nem vagy seggfej. A szubmisszív vágyik rá, hogy vezessék, pihenni akar az irányításod alatt, azt akarja, hogy felajzzák, megtagadják, érezni akarja a hatalmadat felette.

Ha sikerült megteremtened a megfelő kontextust és kapcsolódást a szuboddal, a „nem” az egyik legizgatóbb szó lehet, amit hallhat.

Amikor jelenetet tervezel, gondolhatsz rá úgy, mintha egy erotikus történetet írnál. Mi tenné izgalmas és izgató olvasmánnyá számodra?

A dolog kulcsa pedig a következő: csak egy pár elemet válassz, amire koncentrálsz, és azok köré építsd a jelenetedet.

Sok Dom, akivel dolgoztam, azt hiszi hogy használnia kell az összes játékát egy jelenetben. Volt egy Dom, aki mesélte, hogy egy fenekelős jelenetet csinált egy eseményen, és annyira új volt és ideges, hogy összepakolta az összes eszközét, amije csak volt, ehhez a kicsike fenekelős jelenethez, mert benyomást akart kelteni, úgy akart kinézni, mint aki tudja, mit csinál. Önbizalomhiány vezérelte, félelem vezérelte, és nem ettől lesz hatásos jeleneted és örömmámorban sóhajtozó szubod.

Legyél bölcs, legyél tudatos, ne érezd úgy, hogy az összes játékodat használnod kell egy jelenetben, vagy végig kellene vezetned a szubodat ezen a sokféle élményen egy jeleneten belül, nem nem nem.

Válassz egy fókuszt, néhány kulcseszközt, legyen fejben egy adott célod, amit el akarsz érni, minél egyszerűbb, annál jobb, amíg nem érzed magad annyira magabiztosnak, hogy további elemek szinte maguktól jönnek, nem nehezítik a dolgodat, nem foglalnak le mentálisan.

Remélem, segíthettem alaposabban megérteni a tárgyalási folyamatot és a jelenettervezést.

Legközelebb a dominálás, topkodás, és bottomkodás közötti különbségekbe merülünk bele.