Alkalmak

Nagyon nehéz erre válaszolni. Nekünk működött/működik, de pont attól, hogy nagyon erős és sűrű kommunikáció volt. Szóban, írásban, telefonon, chat-en, hétköznapi, szeretetteli, évődős, mindenféle. Tehát én nem azt éltem meg, hogy "időnként összefutunk egy D/s "játékra", közben meg semmmi", hanem egy folyamatosan fejlődő, élő-lélegző kapcsolatként, amiben a dominancia akár egy elhangzó kérdésben is, de rendre megjelent.

Soha nem úgy éreztem, hogy mi csak eljátszuk a D/s-t amikor tali van és deklarást BDSM együttlét - pedig a magánéletben abszolút egyenrangúak vagyunk.

Szerintem nagyon-nagyon sok múlik azon, hogy a két fél hogyan tudja ezt működtetni, mennyire vannak egy hullámhosszon ebben (és nem hibás az, akinek esetleg ez így nem működik, nem tudja így teljesen átélni a D/s-t!).

Én mindenképpen külön választom a D/S-t a csak játéktól.
Igen, a játékok során kialakulhat kötődés és idővel D/S-sé fejlődhet.

Egy rossz párkapcsolatnál bármi jobb és valóságosabb megélést kínál. :) És szerintem egy olyan kapcsolat esetében, ahol basement a D/S, ahol ez az alapvető dinamika - ott az élet egyéb területeit integrálni nem extra feladat. Ott a D/S alapvetés, egyfajta fókusz, és a köré épül a mindennapok praxisa. De szerintem itt már személyes igények és preferenciák tartományába értünk. Itt már nagyok lesznek az egyéni eltérések - kinek meddig ér, és mennyire melyén szövi át kapcsolatait a D/S.

Köszönöm szépen a válaszod. ☺️

Sőt, hát másik oldalról nézve: Minél kiterjedtebb egy kapcsolat, annál inkább túllóg a D/s és BDSM keretein, amit integrálni kell valahogy a kapcsolatba. Szeretői kapcsolatban, pár órás találkozásoknál sokkal vegytisztábban fenntartható a D/s illúziója, szerintem.

Hát, ez kicsit sarkítás. Értelemszerűen minél rétegzettebb egy kapcsolat, annál mélyebben lehet megélni benne a D/s-t is. De ettől még azt gondolom, hogy bár nem olyan széleskörű, de valós megélést jelenthet egy jó szeretői, szenszáok köré lpülő kapcsolat is. Még valóságosabb megélést is lehetővé tesz, mint egy rossz párkapcsolat. :)

De akkor igazából lehetséges, csak épp ez nem igazán D/s, hanem "csak" játék,és hosszú távon lehet nem is lesz kielégítő? Vagy éppenséggel idővel akár ez is kitolódhat,ha a felek jobban el kezdenek kötödni?

Ez valóban egy érdekes, elgondolkodtató felvetés.

A kérdésem inkább az első helyzetre vonatkozott, hogy nem lehetséges a napi szintű kommunikáció, hogy időben korlátozottak a lehetőségek amiatt, hogy például nem függetlenek.

Nem értetted félre. Maga a kérdés tényleg egy olyan helyzetre vonatkozott, ahol csak a játék idejére találkoznak a felek,és a hétköznapokban nincs különösebb kapcsolat közöttük.
Amit te preferálsz,az szerinted tud úgyis működni,ha például a felek nem függetlenek,és köztük mondjuk csak egy titkos viszony van? Mennyire férhet így bele a folyamatos kontroll?

Köszönöm szépen a választ. Úgy tűnik érdemes volt feltennem a kérdést,mert sok nézőpontot ismerhetek meg ezáltal.
Bár ahogy látom,a lényeg, hogy valós D/s kapcsolódás nem létezik folyamatos kontroll nélkül. De működhet 24/7 nélkül, tehát csak apró dolgokat belevíve a hétköznapokban. Tehát igazából csak meg kell találni az egyensúlyt.

Ismerek olyan férfit ès nőt, akik időnként összefutnak egy dom/szub játékra, ahol a férfi megèli a dominanciája, a nő pedig èlvezi, hogy használják ès utána mindenki megy a dolgára.

Ezzel a BDSM kapcsolatok dinamikája témával kapcsolatban botlottam bele KinkyGoblin fordításaiba. Meglepően professzionálisan elemzi a működéseket és technikákat. Érdemes beleolvasni.
Viszont van egy furán hangzó felvetésem, ami lehet, hogy már többekben felmerült, csak még nem mondta ki.
Sokan élnek olyan biztonsági szóval, ami képes azonnal felfüggeszteni a D/s dinamikát, és azonnal vissza helyezni a résztvőket egy egyenrangú vanilla dinamikába...
Miért ne lehetne egy olyan biztonsági szó, ami a kényesen feszengő, instabilan bzonytalan, kilátástalannak tűnő vanilla szituációt azonnal át tudja rántani egy biztonságos, kiszámítható, logikus, következetes D/s dinamikába?

Hogy érted azt, h "élik az életüket egymástól függetlenül"?
Ha ők nem egy pár, nincs közöttük lelki, szellemi kapcsolat, szeretet, ragaszkodás, nincsenek "hétköznapok", hanem kizárólag adott időpontban tali, együttlét, akkor számomra nagyon nehéz elképzelni egy igazi D/s dinamikát. Nem azt mondom, h kizárt, csak nem látom magam előtt a mikéntjét.

Ha arra gondoltál, h kapcsolat van, érzelmek is, de a D/s-t nem szeretnék "kivinni az utcára, bevinni a hetkoznapokba" , nincs igényük rá, a domináns félnek sem, h a kontrollt fenntartsa látványosan, akkor szerintem akár működhet is, főleg, ha ettől mindketten komfortosan érzik magukat, egyikben sincs frusztráció, hianyerzet.

Mondjuk szerintem ilyenkor valójában nagyon sok pici dologban, akár játékosan, pikáns módon megjelenik azért a kontroll, a dominancia, a másik oldalról a finom provokáció - ami aztán persze valószínűleg már a zárt ajtók mögött teljesedik ki.

Lehet, hogy félreértettem a kérdést, mert a válaszom olyan kapcsolódásra vonatkozott, amikor a játékok alkalmával találkoznak és azon kívül élik az életüket, nem keresik egy mást. De létezik olyan kapcsolódás is, amikor folyamatosan kapcsolatban vannak, de az alá-fölé rendelt szituáció a játékokra korlátozódik. Én egy harmadik típusú kapcsolatot preferálok, amikor folyamatosan dom-szub viszonyban vannak. Nyilván amennyire az élethelyzetük megengedi.

A kérdésedre a rövid válsz: van. A kicsit hosszabb válasz: nincs. Egy kicsit is körültekintő válasz meg nagyon sok oldal is lehet – és mindkét megfejtés egyaránt lehet konklúziója. És most azt hiszed, hogy cinkellek, pedig nem.

Egy teljes értékű válasz jelen felület határait kinövi. Így csak zanzában: a D/S egy viszonylag széles spektrumot átfogó kapcsolatskála.
1. Az egyik felén helyzetfüggő – vagyis bizonyos szituációkra korlátozódó – D/S nexusok. A „játék”, ahogyan fogalmazol.
2. A másik felén meg az, ahol a kapcsolatdinamika alapja a felek közti D/S reláció. Mikor ágytól asztalig minden erre épül.

Minkét esetben a kulcs a felek belső dinamikája, amivel szembe menni nem tudsz tartósan. Vagyis: vagy ilyen, vagy olyan kapcsolatban tudsz kiteljesedni – és pl. ha az élet minden területén domináns vagy, sosem fogod tudni az alapvető attitűdöt mondjuk csak a hálószobára korlátozni. A munkahelyedtől a legcivilebb helyzeteken át a legintimebb pillanatokig az leszel. És vice versa – ha csak bizonyos helyzetekben vagy az, akkor meg nem fogod tudnia dominanciát gyakorolni azokon kívül. (Ez alól kivétel lehet, ha valakinek nincs kiforrott identitása, és az önértékélésétől a felvállat szerepekig mindent egy másiik embertől tesz függővé. De ez kóros állapot, ezt most ne tárgyaljuk.)


Az egyik esetben minden kontroll nélkül is él a kapcsolat. A másikban meg akkor is jelen van a kontroll, ha csak azért csörög a telefon, mert meg kell beszélni: van e még otthon Domestos vagy hintőpor. Az egyik esetben 24/7-et fenttartani nem valós szcenárió, a másikban némi túlzással: nem nem lehet nem fenntartani. Végtelenül egyszerűsítve valahogy így.

Köszönöm.

Szerintem az alkalmi D/S játék és nem D/S kapcsolat. A D/S kapcsolatban van törődés, érdeklődés, lelki kötődés és kontroll is.
Én így gondolom, így tudom.

Köszönöm. Tetszik a nézőpontod. Elismerem, hogy egy igazi D/s viszony valóban nem korlátozódhat a hálószobára.

Hát ez egy ravasz kérdés, mert nemtudom...
Bár azt mondanám rá, hogy az csak egy játék.
A D/S viszonynak merem állítani, a legmeghatározóbb részei, kevéssé megfoghatóak. Azok a nüansznyi dolgok, amiket egy vanilla észre sem vesz. Amikor bevásárlás közben elkezded bepakolni a kosárba, a téliszalámit, a paprikás féliszalámit, a vastag kolbászt, a lókolászt... a gazdi csak szusszan egyet, vet rád egy morcos tekintetet, te pedig vissza pakolsz a hűtőpultba 5-ből 4 szenvics feltétet, és a vásárlás további részében fél lépéssel lemaradva lehajtott fejjel követed, mert tudod, hogy otthon minimum egy kiadós lebaszást fogsz kapni a falánkságról, meg az önkontrollról.

Ez így ebben a megvilágításban viszont már valóban az,amire én gondolok,és köszönöm szépen. Bár azt gondoltam a top-bottom inkább csak a melegeknél használt kifejezés.

Amit te írtál,az valóban egy igazi D/s viszony. A top-bottom más,mint amire én gondolok. Szóval ha egyik sem, akkor minek nevezzük azt, amikor csak "játék",nem életmód?

Ezt úgy hívják, hogy Top-Bottom dinamika.
A lényege, hogy a Top az a személy, aki irányítja a "játékot", a Bottom az a személy, aki csak bele helyezkedik, hagyja magát, sodródik, elfogadja a Top irányítását a "játékban".
Semmi több, csak ennyi. Becsukódik a képzeletbeli ajtó, a két felé felveszi a szerepeket és a "játékot" mint önmagát élvezik, megélik, aztán függöny fel, és minden megy tovább, mint annak előtte.

Nekem annyi tapasztalatom van d/s kapcsolatban mint az országúti laposmacskának a forgalomirányításban. De ha nagyon bele kellene képzelnem magam egy ilyen helyzetbe akkor szerintem nem. Mármint folyamatos kontroll nélkül, ha csak arra az időre vonatkozik amikor együtt vannak, az tényleg „csak” szex.
Gondolok itt arra, ha véletlen, urambocsá meg nincs még egy ilyen lehetőség az életben kapcsolatba kerülnék, és szeretnénk gyakorolni a d/s kapcsolódást, akkor szerintem annak az esszenciáját azok az apró dolgok adják meg, amik nem feltétlen a 4 fal között történnek és nem alkalmasint.
Az nekem olyan mintha önmagáért létezne valami bármiféle további kapcsolódás nélkül.
És mint tudjuk az olyan mint gyalogátkelőn nyávogni a nyerges vontatóra :D

Hmm... ez abszolút kapcsolat és hozzá állás függő.
Bár inkább azt mondanám, hogy amiről beszélsz? A folyamatos kontroll nélküli kapcsolat jellemzőbben inkább top-bottom dinamika.
Én pl nem tudnék D/S kapcsolatnak tekinteni egy olyan dinamikát, amiben nem vagyok állandó kontroll alatt... és ez alatt nem a 24/7 együttélést értem, vagy a GPS-es nyakörvet.
Nincs veled a gazdád, de a lehetőség a napod minden percében ott lóg a levegőben, hogy megcsörren a telefonod, és nem tesz semmi mást, csak megkérdezi, hogy vagy, mit csinálsz, esetleg emlékeztet valamire, vagy feladatot ad.
Ez a másik oldalról is ugyan így működik. Adott a lehetőség, hogy bármikor megcsörrenhet a gazdi telefonja, csak mert "Hiányoztál.", "Képzeld, találtam a boltban egy kabátot. Nem kéne megvennem, de már elindultam a pénztár felé.", "Csak azért hívlak, mert bunkó voltam a a pénztárossal, és most szégyenlem magam."
...
Bár lehet, hogy amiről beszélek,az egy másik szintje a D/S kapcsolati dinamikának.

És itt most nem feltétlen párkapcsolartra, hanem szeretői kapcsolatra gondoltam, csak ez most ilyen furán jött ki...

Köszönöm szépen a választ.

Természetesen van ilyen. Vannak akik csak "játszanak" együtt, Vagy vannak párok, akik közt a D/s csak a szexre korlátozódik, a hétköznapokban egyenrangú felekként élnek.