Miért ciki Service Top-nak lenni?

Nagyon szép írás szerintem.
És szerintem nem ciki annak lenni .:)

Ahogy látom itt az ídő múlásával, nagyon sokan sok féle képpen vélekednek arról mint Dominancia és sub jelleméről.
Illetőleg kinek hol van a helye ideje és mikor.

Sok esetben még beszélgetés se kezdődik el,hogy legyen idő ,kérdések válaszok,mire is gondolt a költő.
Nagyon hiányzik sok esetben a kommunikáció.

Én is ki irtam régen hogy Service top hölgyet keresek aki imádva feszegetné is a határaimat.
Mint hogy én submissiv /Service Dom vagyok, de nem tényleges Dominára vágyok.
De ezt sokan nem tudták értelmezni (mi is az a Service top).

Mert a tudatokban sajnos föleg a Domináns és submissiv létezik, tisztelet a kivételnek.

De lehet ismét átírom e blog kapcsán.

Jó, perszebközben nekemnis eszembe jutott, hogy az eszköz nem függetleníthető a kontextusától. Például egy "jókor" használt
-Bírod?
-Nem!
-Szegény! *mondván elbiggyesztett ajakkal, és folytatni*
Tud nagyon szólni, ha jól használja az ember... de ettől függetlenül talán még értelmesen feltehető kérdés, hogy vannak-e olyan TS eszközök, amik egy domnál már nem férnek bele?

Egyébként én használok olyan eszközöket, ami talán inkább jellemzi az ST-ket, bár érdekelne, hogy ezeket más is ilyeb kategóriába sorolja-e. Ilyenek jutnak eszembe, hogy:
- két szintű biztonsági szó.
- nálam a szub, megfelelő formában, de kérhet, ha valamor szeretne/nem szeretne. Persze a végső döntés az enyém, de vetítenék, ha nem azt mondanám, hogy ritka kivétel, ha a kérést nem veszem figyelmbe.
- lehet játékosan könyörögni, vagy "üzletelni" (ezt most nem akarod csinálni? Oké. Akkor ezzel kiválthatod... De azzal nqgyon elégedett legyek ám, különben így folytatjuk...)
- Ha alkalmas rá a másik fél, relatívd gyakrabban kére játéknközben visszajelzéseket (élvezed? Bírod? Kívánod? Fokozzuk? Stb.)

E mellett perszebvan elég dominánsabb eszköz is ott, ahonnan ezek jöttek. És értem én, hogy van, akinél ezek rontanakna játék varázsán. De pl ezek szerintem tipikus ST eszközök, kíváncsi lennék, szubok, dominánsok mitbgondolnak ezekről...

Ez szerintem egy nagyon jó példa. Viszont én azt gondolom, hogy a service toppal se beszélitek át a teljes menüt. Azt beszélitek meg a mit szeretsz, mit nem, mit utálsz, mire vagy allergiáson kívül, hogy szívesen ennél ma levest, főételt és desszertet. És, hogy az utóbbiból a tiramisu a kedvenced. Legalábbis nekem eddig inkább ilyen egyezkedéseim voltak service topokkal, de lehet, hogy én nem találkoztam még "igazi" ST-kkel?

Ez tetszik, a második mondatod meg vastagon alahuzva villog a fejemben. Bár nálam ez "látszólag nem érdekli" nagyon másban működik jól, pont nem a kényelmetlen helyzetben, de nem akarok ilyen részletekbe belemenni 🙂.

No, én meg hazafelé olyan éhes lettem, hogy rögvest kitaláltam egy példát 😁.

Ha a Service Top és a Domináns szakács lenne, és meghív vacsorára...

Mindkettővel pontosan megbeszelitek, hogy mit tud és szeret készíteni, és azt is, h a szub/vacsorapartner mit szeret, mit nem annyira, mit utál, mire allergiás.

De a Service Top-pal a teljes menüt is átbeszelitek (gondolom). Pontosan tudod, hogy azt fogod kapni amit kértél. Persze itt is vannak különbségek, egyik ügyesebb, másik jobb alapanyagot használ stb, de tudod h milyen ételek fognak az asztalra kerülni.

A Dominans szakáccsal nem beszélitek meg a menüt. Ő kreál számodra egy vacsorát, tele meglepetéssel, lehet benne olyan elem ami nem az aminek látszik, keveri az ízeket, belekombinal olyat amit nem feltétlenül szeretsz, de úgy, hogy (jó esetben) egyáltalán nem bánod, hogy belekerult...
Neki is abszolút tiszteletben kell tartania az igenyeidet és azt ami számodra nem elfogadható, de vele pont arra adsz felhatalmazast, h ezeket figyelembe véve vezessen be új kulináris titkokba/elvezetekbe.

Nekem ez nagyon komplex.
Mert én pont az vagyok, akit pont az ránt a térbe, ha a másikat látszólag nem érdekli, hogyan vagyok.
Ha kényelmetlen a helyzet pl. (Állítólag a szubok olyanok, mint a macskák, a legfurcsább pozícióban érzik jól magukat.)

Szóval ha pl élveztetni akar a másik - ne adj isten nyalni, brrr - , én kizökkenek és nem értem, mi van. Nekem ott vége a varázsnak.

Lehet, emiatt én máshogyan is definiálom a dominánst. Számomra hozzátartozik, hogy pontosan érzékeli, hogy a partnere milyen. Máshogy definiálom a szubot is, aki 100%-ban a komfortzónájában akar maradni, és magára figyel, nem a partnerére.

Elfogadom, hogy én vagyok rosszul bekötve, de nekem itt jön be egy x-edik fogalom ehhez, a roleplayer. és szerintem a nagy többség az. Nincs ezzel gáz, de ritka, hogy tudok hozzá kapcsolódni. Előfordult már olyan is, de ez csak utólag esett le.

A másik, hogy ha valaki látszólag kényelmetlenséget, nem-mazo esetén fájdalmat okoz, a felelőssége óriási. Sokkal nagyobb, mint topként. Ehhez kell egy bizonyos személyiség is - és itt van az, hogy nem tud teljesen kettéválni a szexualitás a mindennapi élettől.

Nem tudom, ez mennyire volt érthető, amíg ezt leírtam, folyamatosan zavartak holmi munkával 🙂

Nem fogsz tudni találni olyan valakit akivel MINDENT pont egyszerre élveztek. Próbáld meg....

láttam már ilyet 😞

Vagy akkor éppen lesz, csak a sub mégis sérül benne.

Érdekes felvetés! Biztosan van olyan, hogy valami azért lesz izgató, mert a másik ezt nagyon szereti és ez a szubot is felizgatja. Más részről nem lehet minden ilyen, mert ott vannak azért a határok.Na azt túllépve bármennyire is szeretné a domináns,már nem lesz megfelelő hatása.

Amennyire tapasztalatam, a válasz: is. Van ilyen és olyan kink is. :)

Igen, csak úgy elgondolkoztam ezen. Hogy lehet ez a kinkje valakinek, hogy akkor is ki akarja szolgálni a mádikat, ha neki az amúgy nem izgató? Vagy inkább úgy merül ez fel, hogy ha a megfelelő domináns kéri, akkor az is izgató lesz, ami alapból nem az, vagyis a lényeg az, hogy maga a személy bejön-e a subnak?

ha csak olyasmit káérnek a szubtól, ami nem izgatja igazán, akkor annak előbb-utóbb vége lesz. De azért ez is egy véglet. Nyílván meg kell keresni a közös területet.

De jó téma... 🙂.

A felosztasrol:
Hát, a "Kinek a vágya számít?" típusú felosztás, ami a blogban szerepel, nekem azért tűnik kicsit erőltetettnek, mert szerintem mindig, mindenkié. A D/s viszonyban is - még ha ez úgy is jelenik meg adott esetben, h a szub arra vágyik h ne számítson, h minél teljesebben tudja megélni a másik dominanciajat.
Ebben az esetben ő eleve ilyen partnert keres.
A top/bottom kapcsolatban is ugyanúgy számít mindkettejuk vágya, ezek mentén tudnak egymásra találni.

Abban egyet tudok érteni, h talán ez utóbbiban a Top inkább 2 lépéssel a határokon belül marad, míg a Dom (ha tudja h a szub ezt szereti) frszegeti a határokat.

Lucifer irányítás-kozpontu megközelítésével jobban egyet tudok érteni, de ott meg a 10-80-10 matekjával nem tudok mit kezdeni. Ha a szubnak jó, h ha úgy élsz a dominanciaddal, h feszegeted a határokat, akkor 100%-ban jó neki valójában. Ha viszont akar lelkileg, akár testileg olyat csinálsz, ami neki játékon kívüli értelemben sem jó, akkor abból 0% lehet egy pillanat alatt...

Ha valakinek nem izgalmas, ha mondjuk karmolom, hagyja, mert én élvezem, de még csak fel se szisszen, akkor minek csináljam? Úgy már nekem se öröm, ha csak eltűri és nincs rá semmi reakció, vagy ha látom, hogy neki kellemetlen...
Akkor keresek olyat, amit mindketten élvezünk.

Én nagyon kíváncsi vagyok rá 😊

Hm, ami nem az nem, nálam 🤷‍♀️ Nincs kicsit nem vagy nem izgi-nem. Nekem az annyira hervasztó, ha látom, hogy csak hagynak valamit. De ha nektek működik, az szuper 😊
(Remélem, hogy lesz időm és agyam kifejteni a saját perspektívám service-témában)

Igen, a subnak az a fétise, hogy kiszolgálja a domináns vágyait. De mégis van, hogy ez számára is őrülten izgató és van, hogy nem annyira. Kérdés, mi a helyzet az utóbbival? Végülis az is mozgathatja a sub fantáziáját, hogy olyasmit IS megtegyen a dominánsnak, ami neki magának nem izgató. De ha CSAK olyasmit kérnek tőle, háát nem is tudom. Az már durva mélysége a szubmisszivitásnak, ha valakit ez izgat...

A nem szeret alatt ne az "utált" értsd, hanem csak nem pörgetős, nem izgi.... semleges.

És azért van benne, mert ez kiszélesíti a játékot olyan mezőkre is, amik nem közösek. Legalábbis nálam.

Ummm, miért van olyasmi játékban, amit akármelyik fél nem szeret? Ettől lesz service top a service top, az rendben van, viszont fordítva, az erőviszonyokkal / dominanciával visszaélésnek érezném, ha olyan történne, ami a partneremnek nem tetszik. Ide be lehetne hozni a service sub fogalmát, igen, de ott is ott van a kérdés, hogy a domináns öröme felülírja, felülírhatja-e egyáltalán a sub ellenérzését valamivel kapcsolatban.

Illetve a szubnak az nyújt élvezetet, ha a domináns félnek örömet okozhat. Akkor pedig a domináns csinálhatja azt, ami neki örömet nyújt ( a határokon belül persze) mert ez jó a másik félnek is. És ekkor a kígyó a farkába harap :D

Én az együttlétek alatt a 10-80-10 elvet követem, ami szerint max az idő 10%-ában történik olyan, amit csak én kedvelek, max 10%-ban olyan, amit csak a szub kedvel, és 80%-ban olyan, amit mindketten kedvelünk.

Lehet dominánsként is teljesíteni a szub kéréseit, amíg a döntés a domináns kezében van. Én általában megtagadom, majd ha tetszett a kérés, akkor 10-15 perc múlva visszahozom, mint saját ötlet :)

Igen. Pedig a nettó önzés nem igazolható a dominanciával. Az a baj, ha azonosíani akarjuk az őnzést és az irányítást, hogy ezzel elfogadtatjuk azt, hogy levágjuk a dominancia (a dominánsra nézve nehezzebb) felét: A felelőségét.

Aki irányítj egy helyzetet, annak ezt felelősséggel kell(ene) tennie. Felelősen cska úgy irányíthatsz, ha figyelembe veszed a másik embert is. HA önző vagy, akkor nem kell figyelmebe venni a másikat...

Nem is tudom, miért azonosítják ennyien az önzést a dominanciával, a másik oldalon meg az igénytelenséget a szubmisszivitással.

Egyébként nem jó szerintem, ha felülünk arra a tévedésre, hogy a szexuális szerepeket a szerint határozzuk meg, hogy kinek a vágya fontosabb.

Én arra szavaznék, hogy a domináns attól domináns, hogy irányítja a helyzetet, a szub attól szub, hogy átadja az irányítást.

És akkor igazán jó egy helyzet, ha a domináns félnek a szub vágyai a fontosabbak, a szubnak meg a domináns félé, így kölcsönösen egymásra figyelnek, nem pedig önmagukra... Ettől több a bdsm, mint társas maszturbáció.

Attól, hogy valaki irányít egy helyzetet, még nem muszáj önzőnek is lennie, ne fogadjuk el ezt ekvivalenciaként...

De jó megfogalmazás ez is. :)

"A szub öröme, élvezete másodlagos." Hmm... a szubnak az okoz élvezetet, hogy ÚGY TŰNIK, hogy az ő élvezete másodlagos. De ha TÉNYLEG másodlagos, abban nem sokan maradnak benne tartósan.

Teljesen világos, hogy mire gondolsz a Fetish automata kifejezéssel. Találó, mintha a vezető fél egy robot lenne, egy gép. Én nem úgy tekintek a service top/bottom kapcsolódásra, mint egy éttermi rendelésre: "kérek 3 perc fenekelést, 15 pálcaütést és egy kávét az összebújós after közben levezetésnek". Ha valaki így akar használni, az kiábrándító

Én nagyon szeretem a játékok és interakciók során a vezető és követő kifejezéseket használni, hiszen ha valóban két ( vagy több) józan felnőtt ember JÁTÉKáról van szó, akik kölcsönösen bele és megegyeztek valamiben, akkor bármely alá vagy fölé rendeltség színjáték, (ezt a szó legnemesebb értelmében használom itt). Egyszerűbben szólva soha senkivel nem történhet, olyan amit nem kíván és bele nem egyezett. Én így szeretek ehhez hozzá állni, így szeretem ezt játszani és nem is teszem ezt másképp. Az egyik legfontosabb szűrőm, hogy a leendő jatszotarsam képes-e különbséget tenni játék és valóság között. Persze mélyen átérzem miért írja valaki hogy nem service top… sokszor találkoztam BDSM társkeresés során, hogy “SUB” ok olyan konkrét kívánság listával jöttek hogy teljes joggal érezhettem volna magam Fetish automatának, ha hajlandó vagyok teljesíteni a vágyaikat, miközben őket egyáltalán nem érdekeltem mint ember, hiszen ennek legkisebb jelet se mutatták.

Az én használatomban saját szerzemény, nem fordítás. Arra próbáltam utalni, hogy a domináns, a dinamikából fakadóan megteheti, hogy figyelmen kívül hagyja a szub élvezetét, és saját magára koncentrál. Nem arra gondolok, hogy olyat tesz, ami a szubnak hardlimit, hanem arra pl, hogy a dolog a szubnak nem okoz fizikailag élvezetet, de a dominánsnak örömet okoz. A lelki hatásokat itt nem részleteztem, hogy a szubnak az is élvezet lehet, hogy elégedetté teszi a dominánsát.

A szub és a mazo sem jár kéz a kézben, igazad van, és köszönöm, hogy kiemelted ezt is, mert ez is egy fontos téma.

Szerintem nem ciki Service Top-nak lenni, ahogy nem ciki szubmisszívnek, vagy szadistának lenni sem.

A definícióiddal nem értek egyet, az én értelmezésem szerint az a domináns, aki elhanyagolja vagy háttérbe szorítja a szub vágyait, nem sokáig marad kapcsolatban.

Az én elképzelésem szerint az igazi különbség abban van, hogy ki irányít, ki határozza meg, hogy mi történik, és hogyan.

A Service Top nem irányít, végrehajtja amit kérnek tőle, vagy amire utasítják, vagy ismerete szerint amire a szub vágyik.

A Domináns irányító/végrehajtó szerepkör, míg a Service Top irányított/végrehajtó.

Amikor egy domináns azt mondja, hogy "nem vagyok service top" ez nem ennek a lebecsmérlése, pusztán annak kifejezése, hogy nem kedveli, ha irányítják. (vagy nem hajlandó irányítva lenni)

Nem a vágyak irányából kell a különbséget megközelíteni, hanem a kontroll irányából.

Az én szememben egy tiszta S/M kapcsolatban a mazochista fél az irányító, akkor is, amikor ezt nem szavakkal teszi, pusztán a reakcióival.

A kinkly.com definíciója szerint a top/bottom beosztás a cselekvő/elszenvedő tengely mentén mozog, míg a Dom/sub beosztás a irányító/irányított.
(https://www.kinkly.com/definition/service-top/)

"A szub öröme, élvezete másodlagos."

Relatív hosszú ideje újra-újra szembejön velem ez a mondat pontosan ezekkel a szavakkal. Kíváncsi lennék, mi az "ősforrás", amennyiben a megadott definíciók saját szerzemények, és nem fordítások a másik oldalról.

Nem mindenki szub, aki mazo. Emiatt volt már félreértésem is.

Egy idő után szerintem érdemes ezeket a címkéket lazán kezelni, de ha valaki valódi D/s kapcsolatban gondolkozik, akkor más a helyzet. Ellenben ha mégsem, akkor inkább az legyen fontos, hogy mindegyik félnek jó legyen.

Köszönöm, Lillie ❤️ persze, nehéz éles határokat húzni, valószínűleg nem is kell, mert mindenkivel más és egyedi, a két ember személyiségének találkozása mindkét félből mást hoz ki.
Nem feltétlenül rossz az, ha definíciók mentén tudunk gondolkodni, amennyiben tudjuk azt, hogy ez inkább iránymutatás, és nem megbélyegzés. Főleg az elején, főleg egy kezdőnek, aki ismerkedik ebben a világban, könnyebb eligazodni, ha tudja, merre induljon, nagyjából kitől mit várhat.

És miért ér kevesebbet egy top, mint egy valódi domináns? Az lehet a probléma, hogy azt mondja, vagy ne adj' isten, el is hiszi magáról, hogy domináns, holott "csak" egy service top? És ha így van, ezzel mi a baj? Neked, mint dominának miért baj az, hogy a másik nem igazi dom vagy domina?

Bár írtam már neked, de berakom itt is a gondolatfolyamba.
Sokszor érzem úgy a pixin, hogy a dominancia túl van misztifikiláva az oldalon, különösen azok körében, akik "frissek", nem képezi a bdsm az életük részét tartósan. Persze alapból mindenkinek szíve joga túlmisztifikálni a dominánst, csak néha elindul egy szorító érzés amúgy mellkastájékon, amikor felsejlik, hogy ezzel hányan basszák el a lehetőségeiket valami fantázián túlira...
De hát ha ez a piaci kereslet, akkor a kínákatnak igazodnia kell hozzá, sötmegmég pláne. Szerintem sokan félnek, hogy a Service Top kategóriától veszítenének az illúziújokból.

Olyan érdekes, hogy mennyi szakkifejezés mennyi konkrét definíció közben pedig mindig azt érzem, hogy skatulyák és megbélyegzések mert mindig csak viszonyulás van. Mindenkivel más mindenkivel egyedi egyszeri és megismételhetetlen csoda. Magamra vonatkoztatva is nehéz ennyire éles határokat húznom de köszönöm szépen ezt a remekbe szabott elgondolkodtató témaindító blogot ❤️ Izgalmas, hogy kinek mi és hogyan ;)

Service top barki tud lenni, akinek van hozza gyomra, de valodi dominans keves van... Barmelyik komornambol service top-ot faragok, ha akarok, de attol meg nem lesz igazi domina.

Meglepődtem mennyire ritka az a jobb eset.

Függetlenül attól, hogy ritkán vannak ilyen éles határvonalak nem erre gondoltam.
Tisztán domináns szemmel szemlélve, ha célom elmélyíteni a kontrollt a szub felett, arra az élvezet pont ugyanolyan hatásos eszköz mint mondjuk a büntetés.

a párom szempontjából tuti service top vagyok, nekem az élvezetet nyújt, ha kielégül és szeretem is ezt csinálni, minden rendelkezésre álló eszközzel és módon

a kérdésedre válaszolva szerintem, vannak akik úgy látják, hogy a dom felad magából, ha egy szinten túl a szub igényeit veszi figyelembe (ki - kié, tyúk vagy a tojás...)

Egy ember (jobb esetben) nem csak egy forgatókönyv szerint egy dolgot ismétel folyamatosan, hanem az akció-reakció elvét követve az adott szituációhoz, az adott személyhez alkalmazkodik, reagál az ő cselekvéseire, együt alakítva az együttlétet vagy a kapcsolatot.

Igen, a szub élvezete szolgálhatja a domináns vágyait is, de ezt a vágyat a domináns határozza meg, nem a szub. Nem akartam idekeverni a különböző "szerepek" összemosódását, hogy pl a domináns lehet egyszerre szadista is, aki a másik fájdalmában, szenvedésében talál élvezetet, de ezzel együtt kielégíti a mazochista partnert is, akinek a fájdalom az öröm és a megnyugvás, mert akkor már tényleg túl zavaros lett volna. És túl hosszú :)

Mindig azt vallottam, hogy a különböző címkék csupán közös kiindulópontok, de egy kapcsolat dinamikája mindig az adott résztvevőkre specifikus. Kommunikálni kell, nem pedig beleragadni olyan szerepekbe amik valójában nem igazán illeszkednek ránk, csak azért mert így van megírva a nagykönyvben.

"A szub öröme, élvezete másodlagos"
Ezzel számomra az a probléma, hogy egy Domináns, aki alapvetően irányítani akar, ezzel elveszít egy nagyon hatásos eszközt a kontroll gyakorlásához.
A szub élvezete nem valami ördögtől való dolog, és szolgálhatja a domináns vágyait is.

ez egy jó kis blogbejegyzés. én is gondolkoztam ezen, hogy mi a kulonbseg.