SmPixie.com - BDSM szexpartnerkereső, társkereső és közösségi portál
- Az oldalra való belépéssel igazolom, hogy elmúltam 18 éves és a rám vonatkozó törvények szerint jogom van szexuális tartalmú oldalak megtekintéséhez.
- Elfogadom, hogy az oldal tartalma erősen szexuális jellegű. Az oldalra való belépéssel kijelentem, hogy a szado-mazoval, a fétissel vagy egyéb szexualitással kapcsolatos képek, írások és egyéb dolgok nem ütköznek elveimbe, nem zaklatnak fel.
- Az oldalra való belépéssel igazolom, hogy elolvastam a Felhasználási szabályokat és feltételeket. Felhasználási szabályok és feltételek
- Amennyiben közvetlenül valamelyik belső oldalt nyitom meg, tudomásul veszem, hogy közvetve elfogadtam a fenti szabályokat.
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer csak kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi, bazdmeg - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem? :-)
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a Magyar vezért,Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Miért félnék? - kérdi hetykén Áron.
Azért - válaszol a kínai - mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme,körbenézett,megvakarta a fejét.
A kínai vezér,erre nevetve kérdi.
-Ugye most már félsz?
Erre Áron.
-Nem én,csak azon töprengek,hova a faszomba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Bírónő a tárgyaláson kérdezi a felperest:
- Miért akar elválni a feleségétől:
- Azért, mert kurva! - feleli a férfi.
- Jól értettem? Durva? - így a bírónő.
- Nem, kurva "k"-val, mint Kegyed! - válaszolja a férfi.
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még
egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből.
Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti
szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész
testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!
http://youtu.be/wYslA1nKNQI
:-)))
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én ..... vagy kijön ő és kiveri neked. ... Csak vedd már végre le a kezed arról a kurva kaputelefonról! :-)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben undorodva összevissza köpköd, hangosan méltatlankodik:
- A kibaszott kurva életbe, pffff, ... de azt meg kell hagyni, jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki:
- Na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, hát én benyalok neked...... :-)
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. Erre a patikus is előveszi a farkát, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- B@szdmeg, ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. :-)
A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, és mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot! :-)
- Teee, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülyeeee, ez én vagyok!:-)
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni- mondja a másik.
- Az semmi -szól a harmadik - az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
és vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!! :-)
* * * * * * * * * *
Mari néni elmegy az orvoshoz. Az a kellemetlen panasza van, hogy állandóan fingania kell.
- Tudja doktor úr, se nem büdös, se nem hangos, mégis nagyon zavar engem. A doki csodálkozik ezen, de felír egy orvosságot mégis. És kéri Mari nénit, hogy egy hét múlva jöjjön vissza beszámolni.
- Nos Mari néni, megszűnt már a panasza? - kérdi egy hét múlva a doktor.
- Nem szűnt meg doktor úr. Hangja továbbra sincs, de most meg már kurva büdöseket fingok.
- Nagyon jó - mondja a doki. Ez azt jelenti, hogy a szaglását már megjavítottuk. Most a hallására is felírok valamit. :-)))
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
- Vietnámban...
- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Bedobtam neki egy penny-t!
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- Húúú, de okos vaaagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! :-)))
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem nem a mi címünkre? Stop. :-)
- Meghalt az anyósom. - Hirtelen csend támad.
A csendet az egyik szesztestvér töri meg:
- Ugye nem is igaz? Csak azért mondod wazzeg, hogy irigykedjünk? :-)
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan már! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz.
Csandázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- Akkor a keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden.
És a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap!
A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- Akkor a csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointakat tekerünk
mint egy hegy, reggeltől estig!
És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húúúú bazdmeg, akkor a péntek az nehéz napod lesz!!! :-)
http://www.youtube.com/watch?v=ReLhtZ5NOmY&feature=related
Istenem, ha egy ilyen szubom lenne...ilyen törhetetlen fajta..
(Jajdeélvezném... :) )
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!
:))
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
- Mennyi?
- 10ezer!
- Oké! - és felmennek szobára, de mikor a manus letolja a nadrágját a nőnek kikerekedik a szeme, mert a szerszám térdig ér, közzé is teszi:
- Nem, nem és nem! Ezt nem engedem, hogy betedd!
- Akkor mi lesz?
- Csak szopás!
A néger kinyitja az ajtót és kimutat:
- Akkor tűnés! Szopni én is tudok!
- Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a szirmokkal a feleségem testét és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat.
- Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol - ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmassz1rozom.
- Az enyém pedig attól - rikkant a mmagyar - ha szeretkezés után megtörlöm a faszomat a függönnyben ! :-)
"Honnan tudod, hogy magyar vagy?
- Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
- Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
- Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
- Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
- Amikor az eljegyzési gyűrűdet az ellenkező oldalon viseled.
- Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
- Amikor tudod mi az a pogácsa, dobos torta, kürtőskalács, főzelék, túrógombóc, pacal pörkölt, és szereted is őket.
- Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
- Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
- Amikor tudod, hogy a 'fűzfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
- Amikor névnapod van, és senki nem érti, mire jó az.
- Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
- Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
- Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
- Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
- Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
- Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
- Amikor boldog szülinapot kívánnak, meghúzva a füled.
- Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
- Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
- Amikor ha esőben állsz, megnősz.
- Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
- Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
- Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
- Amikor madártejet eszel desszertnek.
- Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
- Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
- Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
- Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
- Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt." :-)
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!! :-)
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Tudod azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan is tudod te Maris, hogy milyen egy jó szeretkezés? :-)
- Mír kő nekünk egyáltalán dógozatot írni?
- Azért baszd meg, mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a fa@omat.
Erre Iván:
- Engem meg a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, én fogtam a fa@odat.:-)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Az orosz meg az amerikai orvos beszélgetnek. Be akarják bizonyítani, ki kettőjük közül a faszább gyerek. Azt mondja az orosz:
- Tavaly az anyám szemébe sav fröccsent a kolhozban, Kimarta teljesen a szemét. De én kimentem a tóra, fogtam egy halat, beültettem a szemeit az anyámnak. Azóta olyan a látása, hogy Vlagyivosztokból felismer engem.
- Az igen! Nekem meg a bátyám lábait tavaly levágta a vonat. Kimentem az erdőre, lőttem egy szarvast, és a lábait beültettem a bátyám lábai helyére. Azóta 2 métert ugrik helyből magasba.
- Na ne mán'! És ki látta azt?
- Ki??? Az a halszemű kurva anyád, az látta... :-)
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
Kérdezi a kalauztól mielőtt felszáll a vonatra:-Felvihetem a csöcseimet?
Erre a kalauz:-Miért én a fa..omat az állomáson hagyom??
Az egyik a másiknak: Te fordítva van rajtad a bugyid!
Miért hátul van a csipke?
Hát azért is,,, meg elöl szaros...
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
- Van akváriumod ?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak ? - Ez fantasztikus,hogy találtad ki ?
- Ezek szerint te szereted a tásaságot.
- Igen
- Tehát valószínľleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára és siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat aki szintén nem értette a dolgot.El is kezdi felmondani a leckét :
- Van akváriumod ?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy. :-)
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Na látod. Ez a hermetikus zár. :-)
- Osztán mit csinál majd, ha leszerel?
- Jelentem villamosmérnök vagyok.
- Na bassza meg, arra a villamosra se' ülnék fel! :-)
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak emlő rákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, miközben már csuklóig van Móricka anyjának a puncijában.
- Most megnézi a doktor bácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak rákja!
- Nagggyon heeelyes! - csapja össze a kezét a doktor. Azután letolja a nadrágját, és kezdi kajakra megdugni Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka szintén kaján vigyorral:
- A doktor bácsi most kapja el azt a trippert, ami miatt jöttünk! :-)
Apa: Fiam már fogtad 1 lány kezét??
Fia: Na de Apa...
Apa: Fiam már fogtad 1 lány mellét??
Fia: Na de Apa...
Apa: Fiam már fogtad 1 lány fenekét??
Fia: Na de Apa...
Apa: Fiam fogtál meg bármilyen női testrészet egyáltalán??
Fia: Igen, a fülét :D
Apa: A fülét?? És mit szólt hozzá??
Fia: GL GL GL GL
Jaj, sírok :'DDD
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Óóóó! És majd a baba nem rúgja ki a fogaimat? :-)
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Aha...meg ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem! :-)
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak, megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Na, az meg is fogja... :-)
-Kisfiam, kelj fel, menned kell az iskolába!
-De anya én nem akarok iskolába menni... Két okom is van rá hogy miért nem: 1. minden gyerek utál, 2. minden tanár utál!
-Akkor én is mondok két okot, amiért mindenképp menned kell: 1. mert 56 éves vagy, 2. mert te vagy az igazgató!!!
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve – kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka – kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! :-)
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén, mondja a bombázó most már erélyesebben.
- Akkor a szopást már ne is említsem?...így a csavargó. :-)
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!
- Elestél Junior?
- L.L.
- Hát jó, bevallom - mondja pirulva a feleség - háromszor.
- És kivel édesem? - kérdezi a férj.
- Emlékszel amikor 10 éve házat akartunk venni és nem kaptunk kölcsönt?.... és a bankigazgató felajánlotta, hogy....
- Emlékszem drágám. De kedves tőled, hogy feláldoztad magad, hogy megmentsd a családi fészkünket.
- És másodszor???
- Emlékszel, amikor 5 éve volt az a baleseted, és nem volt pénzünk műtétre? És akkor az a ebész felajánlota, hogy.....
- Emlékszem drágám. De kedves vagy, hogy képes voltál erre az áldozatra az egészségemért.
- És mi volt a harmadik eset???
- Háááát, hogy is mondjam?
Emlékszel, amikor egy éve indultál a polgármester választáson?
És hogy hiányzott még 1200 szavazat a megválasztásodhoz? .... :-)
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász megint megteszi, hogy mentse az életét.
Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve, leporolja a vállát, és megkérdezi:
- Mondd már meg Vadász, de őszintén. Te most szopni jársz ide, vagy vadászni?!?! :)
- Jó napot, nem látta a rókát?
- Melyiket, ... aki seggbebaszta az oroszlánt?
- Jézusom, már az újságban is benne van?
Egyik délután a bankban áll sorban az anyuka, amikor a kislánya elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd.
Mikor nagy nehezen sikerült elkapnia, szigorúan rászól:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!
Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Csend a bankban..., meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel…
Méltóság utolsó morzsáival még sikerül kivonszolni gyereket az ajtón, s mögöttük kirobban a röhögés....
:)))nem egyszerű...:))
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "csak blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért és megbüntet 10 ezerrel, mire te: tartom és emelek.
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt. :)
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Aha ... elhiszem, peeeersze, hogy elvett volna!
Ha az a drága jó anyád időben jelentkezik abortuszra! :-)
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Tehát Géza lesz a szerencsés. :-)
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
A te farkad sokkal nagyobb, mint a bátyádé. :-)
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek egy ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka is van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobban szopok, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta.
(MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!) :-)
- Örülne, ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rásza*na a sírjára?
- Na, azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást. :-)
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk hülyék meg minek súgnak, ha nem is jól tudják?!?
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár ba@dmeg, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet! :-)
- Meg vagy őrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...
néni megjelenik egy dupla csöves vadászpuskával
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast
- Márpedig muszáj lesz.
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, mert a combjával összeszorította a fülemet.
- Tegnap járt nálam a Géza, és megkérte a kezedet. Én természetesen igent mondtam neki.
- De papa! - könyörög a lány. Én nem akarom itt hagyni a mamát!
- Ugyan drága kislányom, ki mondta, hogy hagyd itt? Nyugodtan magaddal viheted!
- Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Ááhh, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!:)
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a fütyijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Á dehogy, kislányom - legyint az anyja.
A kisbaba nem így lesz.
Így csak a fizetésemelés, az új bunda meg az ékszerek lesznek... :-)
Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem - mondja az orvos.
- Jaj nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi gyorsan belenyúl a gatyájába, megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Most mit csinál Pista bá'??? kérdi az orvos.
- Csak mentem, ami még menthető! :-)
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Na fene! - mondja a tanító - Feladom. Mi ez?
- Egy kiskutya...
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak néhány centi?
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jól szituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Arra jön egy másik fickó.
Elkezd inni a forrásból.
Skinhead odaszól:
- Nem látod, hogy kint a tábla? "Tilos inni! Mérgező!"
- Én nem beszélni magyar. Én lenni arab. Mit te mondani??? - Kérdezi a másik.
- Ja?!? Csak azt, hogy : Lassssaaan igyad ba@dmeg, mert hideeeeeg!!!
Egyszer csak kíváncsian megkérdezi:
- Mondd Anyu, mi az a bozontos ott a lábad között?
- Sündisznó - válaszolja az anyuka, aki nagy hirtelen nem tud jobbat kitalálni.
- Aha.... És mondd, nem szúrja a pinádat???
- Az igen! Micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög. :D
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' bazd meg. :)
http://www.youtube.com/watch?v=z_WcJHRMfqY
http://www.youtube.com/watch?v=6rDCKhtqyY4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fBn6a52pFSw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI
Hogy hívják a szerelmes birkát?
Love juh.
Hogy állítod meg a szerelmes birkát?
Állj, love juh!
Grátisz:
Hófehérke és a 6 gyászoló törpe kérné a következő számot:
U2 - Vidor without you.
- I Love You?
- Nem, dehogy... Made In China! :)
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett, a páciens egy pohár vizet kér.
- Talán csak nem rosszul van? - kérdi a borbély idegesen.
- Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom.
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!
http://www.youtube.com/watch?v=JAFQFvSPhQ8&feature=youtu.be
- Zacskót adjak?
- Ne! Nagyon szép lány!:)
- Csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék!
- Nemi beteget?? - kérdezi a madame.
- Igen, igen, van pénzem!
- Na jó...
A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madame meg a lányok nem bírják ki szó nélkül:
- De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemi beteg lány kellett ? Egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket!
- Háát... tetszik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat... Megd*g, elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu, aki megd*gja a bébiszittert, apu is elkapja, este megd*gja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni. Délelőtt jön a postásbácsi, megd*gja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék, aki eltaposta a békámat!
:))
Meredten néztem végig, ahogy felmegy a lépcsőn, majd leveszi a bugyiját, és a lépcsőn ledobja elém. Én azon nyomban sarkon fordultam, ki mentem a bejárati ajtón, és a kocsim felé vettem az irányt, amikor megláttam mellette apósomat, aki könnyező szemekkel megölelt, és közölte, hogy sikeresen átmentem a teszten, üdvözöl a családban.
Mi e történet tanulsága? MINDIG HAGYD A GUMIT A KOCSIBAN! :D
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van? Gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor
lövöldözés lesz!
-Apa hol van Afrika?
-nem tudom anyád takarított
Megnyom egy gombot s az ablakok kinyílnak.
Újabb gombnyomás:a tető eltűnik a kocsi farában.
Újabb gombnyomás:a ventilátor felcsapja a lány szoknyáját.
A làny dühösen felkiált:
-Kèzzel már semmit sem csinálsz? xDDD
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad..
- Ánusz.
És a nőit???
- Bónusz! :)