Miért nem lehet Magyarországon BDSM-imádó lányt találni?

BDSM Fórum » Miért nem lehet Magyarországon BDSM-imádó lányt találni?

#35746 | 2016. 08. 16.
Téged hogy nevelt a párod dominává?Konkrét dolgok érdekelnek amin változtatnod kellett, illetve hogy Te saját magad hogyan fejlesztetted magad?
#4461 | 2008. 07. 06.
Beta286,
Igazad van, sok embernek probléma az írás. Nekem lehet hogy azért sem, mert ha leírok valamit, nem szoktam rögtönözni, gyorsan de alaposan végiggondolom, mit akarok leírni.
Megpróbálok a saját kérdésemre válaszolni. Jó stílus az, ami a másik emberben megmozdít valamit. De ha egy hölgy érzelmileg rámozdul(na) valamire, még mindig ott a kérdés, meri-e. Sajnos ha valakinek nem kenyere az írás, neki kell jeleznie, hogy pl. inkább személyesen beszélne. Amire szerintem bárki összeszedhetné magát a személyiségét végeredményben védő nick alatt, hogy jelezze, mit szeretne tudni, ami a véleménye megalkotásához kell .Én ugyanis valamilyen egyforma női gondolkodás helyett eddigi barátnőimnél és női barátaimnál sokszínűséget, nagyon eltérő egyéniségeket tapasztaltam meg. Ezért is tartom vitathatónak a "subok" és a "domok" általánosítását.
Csodavárás alatt pontosabban arra utaltam, hogyha valakinek személyes gubanca van a kapcsolatfelvétellel, a vágyai felmutatásával, az csak úgy várhat mástól segítésget a megoldáshoz, ha a problémáját valahogy jelezni tudja. Különösen egy induló ismeretségénél, ahol egy sokban ismeretlen ember hallgatása, visszafogottsága, kitérő mondatai sokmindent takarhatnak!
#4440 | 2008. 07. 05.
Lashlie, ezt nem lehet elmondani. A pillanat szüli a mondatokat, nincs rá recept. Sok ember nem képes az érzelmeit, gondolatait megfelelő formában írásba átültetni. Gyakorolni kell, az írás kőkemény meló.
De nem mondtam, hogy ez a biztos, csak megpróbáltam feltárni a női agyat (mindenki elképzelte?), és nem nagyon ellenkeztek, talán nem írtam akkora hülyeséget.
A másik, a csodaváró sub. Nem nagyon tudok rá mit mondani, szerintem ez ilyen női szokás... :)
#4427 | 2008. 07. 04.
pimasz.
#4423 | 2008. 07. 04.
Alapvetően Invizítorral értek egyet : az a tisztességes játék, ha egy meglévő szubmisszív, mazo hajlandóságot segít megélhetővé tenni egy dom. A manipuláció lehetséges, de ebből annyit kell átélni a mai munkás, üzleti, politikai életben nekünk mint "célszemélyeknek" is, hogy a magánéletemben én erre egyáltalán nem vágyom. Geisha igazsága persze még jobb: ha egy nő tudja magáról és felvállalja, hogy szubmisszív/mazo, és eleve így keres partnert, még jobb az ő helyzete és a domoké is.
Ezen az alapon kicsisubnak csak gratuálni tudok és én is azt kívánom, minél több sub és dom legyen olyan szerencsés , mint ő. Persze becsületes , mert kimondja, hoyg szerencsés volt és nemcsak a két diplomája - ami szintén becsülendő - szerzett neki esélyt.
Leatherslave, ha komolyan írtad, hogy akinek nem tetszik ami most van úgy ahogy van, az menjen el - Fletó után szabadon -, akkor minek szóltál hozzá? Úgy gondolom, itt azok akarnak eszmét cserélni, akik a magyar BDSM párkapcsolatokon szeretnének javítani, itt és nem máshol akarnak társat keresni.
Komolyan: Nyugat-Berlinben már az 1980-as évek elején volt nyilvánosan ismert, bárki által látogatható BDSM klub. Pesten ma újságárusnál lehet venni olyan kiadványt, amiben a gay klubok és presszók névvel, címmel benne vannak. Majd ha a mi berkeinkben is ez lesz a helyzet, akkor mondjuk, hogy ez itt a Kánaán földje és aki itt nem boldog, az egy tökéletlen alak.
Beta286, amit leírtál, azt úgy hiszem értem, csak két kérdésre nem válasz. Ha visszataszító egy olyan bemutatkozás, hogy "engedelmeskedj, te ribanc" (tényleg undorító), a kulturált bemutatkozás pedig dögunalmas és válaszra sem érdemes, akkor szerinted mi a jó stílus? Mennyi konkrétumot mutatnál Te magadból egy olyan nőnek, aki annyit ír le magáról, hogy "a BDSM negyedbe regisztráltam", "szeretem az alávetettséget", "igazi domot keresek" (melyik normális dom hirdeti magát eleve pancsernek)? Ez a velős bemutatkozás a szex.org-on pl. gyakori. Te erre kétoldalas kitárulkozó levéllel kezdenéd? Vagy semmitmondó, de mutatós poénkodással? A másik kérdésem, amire Te sem válaszoltál: mi van, ha a sub válaszol, randizik, de gátlásos, azonnal visszariad, ha bármi konkrétumot nem úgy old meg az ember, hogy átülteti az aktuális helyzetéből egy helikopterbe, ami elrepíti a dom tökéletesen felszerelt várkastélyába? Hogy világosabb legyen: nem az anyagiakról beszélek, hanem arról, hogy a meglévő életében vállalja fel a kapcsolatunkat, persze közösen kialakított diszkrécióval, de csodák nélkül. Csodát létrehozni és megélni lehet együtt, szerintem a domtól se várható, hogy egyszerűen csak ajándékba hozza ezüsttálcán.
Palánta, te pedig nyugodj meg végre: soha nem akartam rád mászni. Én itt véleményekre válaszolok és nem annak az alapján, hogy ki írta le azokat. Ha egy véleményt erősen vitathatónak, illogikusan indokoltnak, neadjisten elfogultnak tartok, a legjobb barátomnak is őszintén és határozottan mondom meg a véleményemet. De tudomásul veszem éa visszaigazolom, hogy neked ez a stílus nem elviselhető. Nem fogok a továbbiakban személyesen válaszolni neked semmire, Te akartad így. Itt több jóbarátot nyertem, egy potenciális barátot úgy látszik elveszítettem. Szelaví, mondta a művelt francia.
#4415 | 2008. 07. 04.
Nem azért törölték, mert másnak hittek. Azért törölték, ami benne állt.
#4414 | 2008. 07. 04.
Elég sokfélék vagyunk. Én például meg vagyok győződve, hogy a genetikai háttérnek ebben a viszonylatban jelentősebb szerepe van, mint sokan gondolják. Magyarán igenis lehet subnak "születni". Persze ez mindkét nemre érvényes.
#4413 | 2008. 07. 04.
Kedves GodNo1!
Biztosíthatlak róla, hogy nem minden nő szub. Nekem nagyjából 2 hete verte véres ronggyá az ülepemet egy gyönyörű fiatal Hölgy egy próbaforgatáson, nekem Ő dominánsnak tűnt. :) Mellesleg közben erős és tartós tiszteletérzet alakult ki bennem Iránta. Úgy látom, Neked se ártana hasonló élményt szerezned, mert leállatszerűzni minden nőt nem túl tiszteletteljes dolog.
#4402 | 2008. 07. 04.
nos...Inkvizítorral, és kicsisubbal azért nem teljesen értek egyet........nem kell dom ahhoz vkiből submisszív legyen és mazó. Ha elég erős a beállítódottság, könnyen előhozható....,akár magunk által is. Kérdés ki mennyire bevállalós...mekkora az önismerete, mekkora hullámteret enged az ösztöneinek. Jókora gátlástalanság kell hozzá, az bizonyos.........de MEGÉRI!
#4401 | 2008. 07. 04.
Világos, hogy senki sem születik subbá, vagy épp dommá. A submisszív érzelmek kiteljesedéséhez egy társ kell, egy dom, aki tanítja, neveli e cél érdekében.

Azonban a nevelj magadnak subot témakör e topicban úgy bukkant fel először, hogy adva vagyon egy hétköznapi érzelmekkel bíró lány, és azt formáljuk subbá.

Lehet ugyan, hogy a mi vágyaink mindenkiben benne lakoznak mélyen elrejtve. Azonban a felszinre hozatalukhoz pszicho-machinációkra van szükség. Finoman kialakítva, majd fokozva a bdsm iránti vonzódást. Végeredményben pedig megváltoztatva az egész embert.

Engem azonban az ilyen trükkökre emberbaráti szeretetből sosem vinne rá a lélek. Az OK, hogy még így is a beleegyezésével történne minden, de számomra ez így már túlzás. Persze nem vagyunk egyformák. Akik egész nap dominálni szeretnek, azoknak biztos bejön ez így is.

Persze más a helyzet, hogyha a szeretett lányban már létezik egy kis vágyódás. Akkor már "csak" segíteni kell neki a vágyai elérésében, és így előbb-utóbb kiteljesednek a submisszív hajlamai.

Számomra van különbség a két verzió között, és ezért nem kéne összekeverni.
#4396 | 2008. 07. 04.
ahogy a diploma nem iq függő, úgy az iq sem diplomafüggő. pláne nem lényeg, hogy sub, vagy nem :))
#4391 | 2008. 07. 04.
Én szubmisszív férfi vagyok. Nekem is van diplomám, bár semmire sem megyek vele.:)
A szubmisszív embereknek is lehet :)
#4385 | 2008. 07. 04.
Sziasztok!

Nem nagyon akrtam most ebbe a társalgásba bele szólni, de ahogy olvaslak Titeket mégis csak kikívánkozik belőlem.
Szerintem, minden sub lányt "megcsinált" valaki. Hiszen senki sem úgy születik, hogy tudja magáról, ezt a "takargati való" titkot. Hiszen legyünk őszinték, ez ma Magyarországon, de szerintem a világon sehol sincs igazán elfogadva. Legalábbis nem erről árulkodnak a tv sorozatok.. Merthogy álltalában nagyon csúnya képet festenek erről fajta "beállítottságról".
Tisztelet a kivételnek, azért szerintem nagyobb százalékunk nyilvánosn nem vállalja a beállítottságát.

És lenne egy jó hírem is, én itt vagyok, BDSM imádó lány vagyok, és most megcsillant a remény :) Mégis csak vannak, olyan domináns ffi-ak akik műveltek, akikkel lehet levelezni, akik nem akarnak rögtön ledominálni.
Ja, és csak mellékesen jegyzem meg, nekem is (lesz 2) diplomám (hamarosan). Mégha ez nehezen elképzelhető egy subról :)))
Na, jó ez az utobbi mondat csak fricska volt.
Merhogy én a pimasz sub vagyok :-P

Kívánom mindenkinek, hogy ilyen szerencsésnek érezze majd egyszer magát, mint most én.
#4371 | 2008. 07. 03.
Beta: Ez a "neveld magadnak" dolog egyáltalán nem hülyeség. Én a partneremmel így jöttem össze. Az érdeklődés megvolt bennem, képeket már nézegettem elég sokat,a hirdetése szimpatikus volt. Talán két mondatot írtam, amire szintén rövid válasz és telefonszám érkezett. Felhívtam, beszélgettünk, találkoztunk, azóta együtt vagyunk (lassan 4 éve) és tulajdonképpen ő "nevelt" belőlem dominát magának...
Úgyhogy lehet nevetni, de el is lehet gondolkodni azon, hogy ha valaki "érdeklődik", akkor lehet belőle alakítani...
Üdv: Erzsi
#4370 | 2008. 07. 03.
leatherslave:-))))
#4369 | 2008. 07. 03.
Ha nem lehet itt táláni, akkor "el lehet menni Magyarországról, itt lehet hagyni mintket kéremszépen, tessék, lehet menni"

:)))
#4368 | 2008. 07. 03.
Inkvizítor:

ennyi erővel magyarul is írhatnád neki :))

Beta:

én értem, amit mondasz :))

lashlie:

megkértelek, hogy ne minősíts, és szállj le rólam. elküldjelek durvábban is, vagy ez elég érthető? sértegess mást a továbbiakban.
#4367 | 2008. 07. 03.
Palánta: "én elhiszem, hogy egy soksat csalódott férfinak nehezebb, és nincs visszaút."

- Ezt nagyon szépen köszönöm. Ez most kárpótolt engem az előző megnyilvánulásod után. A hozzászólásod többi részével pedig maradéktalanul egyetértek.
#4365 | 2008. 07. 03.
Beta: Hogy miért írna vissza a kedves jelölt, amikor egy csomó hasonló levelet kap? Minimum emberbaráti szeretetből, udvariasságból. Persze ez a válasz lehetne nemleges is. Hiszen könnyen lehet, hogy neki épp nem vagyunk szimpik.

Én a napokban több levelet is kaptam küldöldről, angolul. Sajnos én németet tanultam, az angolt csak makogom. De komolyan enlgondolkodtam, hogy akármit is írt, megpróbálom neki elmakogni, hogy sorry, i no sprishstst english. Egyszer meg is tettem. Szerintem ennyi jár. De egyébként ezt a témát már alaposan túlragoztuk.
#4364 | 2008. 07. 03.
Assos, asszem odaírtam, hogy nem kötözködök, ne vedd személyeskedésnek. Nem tudtam, hogy ilyen érzékeny vagy, bocs.
Emellett azt is írtam, hogy ez az én meglátásom, ami akár hibás is lehet. Nem kell akkora hangerővel kiröhögni egy elméletet. A tiéd is igen vicces lehet, ha 30 évesen egyedül vagy, nem gondolod?
Ismét elnézést kérek, ha megbántottalak, gondoltam dumálunk, hisztire nem számítottam.
Amúgy mi bajotok azzal, amit mondok? Idegileg teljesen ki vagytok borulva, hogy nem ír vissza a lány, és erre nyakatekert elméleteket nyomtok arról, hogy miért nem. Nem azon kéne gondolkodni, hogy egyáltalán miért írna vissza? Kap egy csomó levelet, mindenki szeretne vele megismerkedni, mindenki udvarias, kultúrált, olvasott, érzelmes, gyengéd, megértő, a BDSM-ben türelmes, gyakran tapasztalt, de ki a faszom nem???
Ha valaki érti, miről beszélek, szólhatna, mert úgy érzem, komoly gondjaim vannak a kommunikációmmal.
Ismét mondom, NEM BALHÉZNI AKAROK, ilyen célból más topic-ba járok.
#4363 | 2008. 07. 03.
Palanta,
Ne ijedj meg, ha látszólag Neked is válaszolok, az értelmes vita és az azt folytató fórumozók kedvéért teszem. Te csak annyit érts meg rólam kérlek : nem Neked akartam ezen a fórumon udvarolni - olvastam, hogy már van párod-, se akárki másnak. A "fórum" szó nekem értelmes emberek véleménycseréjének színterét jelenti, nem a bálterem vagy az ismerkedési parti szinonímája.
A Te ismérveid arra, ki tetszene Neked, továbbra is csak általánosságok. Én konkrétan szeretnék, elsősorban subokkal, beszélgetni arról, milyen fenntartásaik, félelmeik vannak a domjelöltekkel, köztük velem, szemben. Számos sub viselkedése egyértelműen gátlásos, és ez az ő problémájuk is. Úgy tapasztaltam, többségük azért jelenik meg a társkereső portálokon, mert nincsen partnere, nem másokon akar élvezkedni vagy a saját sikerességét mutogatni.
Az én társtalanságom különben 2 évnél kevesebb, előtte szexuálisan aktív és kezdettől a BDSM-hez is kötődő 30 évemben javarészt 3 nagy szerelemben éltem. A Te görbe tükröd pontosságáról ennyi elég is. A Te vitastílusod iskolapélda arra, mennyire mellétrafálhat az, és meggyőzés helyett milyen nevetségessé teheti magát a másik fél szemében, aki megérzések és benyomások alapján , meg érvelés helyett minősítésekkel dobálózva vitatkozik.
Volt persze több értelmes érved is, amit el is fogadtam, ezért mondom most is: a gondolataidra, ugyanúgy mint bárki máséra itt, szívesen reagálok továbbra is, sőt ezt meg se tilthatod nekem. A leminősítéseid, a belemagyarázásaid, a szóhibákra vadászásaid továbbra is érdektelenek a számomra.
Szerintem érdemes lenne még oly fontos témáktól is, mint a nemi erőszak traumája, visszatérni az eredeti kérdéshez. Miért tud sok sub az első bemutatkozás után olyan nehezen válaszolni, magát vállalni, megmutatni? Sokszor nem segített ezen se a jó, kedves, türelmes szó, se az őszinteség, se a konkrétumok inkább tapogatozó, többirányú pedzegetése. Az udvarias határozottság se. (Macsós letámadással, agresszív akaratoskodással én nem próbálkoztam.) Holott tudják, hogy olyan emberrel ülnek le, aki nem veti meg őket és nem nézi le a vágyaikat, sőt amiatt is érdeklik őt mint nők.
#4362 | 2008. 07. 03.
Inkvizítor:

én elhiszem, hogy egy soksat csalódott férfinak nehezebb, és nincs visszaút, de én azt sosem értettem, hogy ezért miért kell mindenkibe belemarnia?

hogy "dögöljön meg a más tehene is"?

én tényleg úgy gondolom, hamár valami kínom van, akkor azt ne másokon bosszuljam meg, hanem vagy keressem meg rá a gyógymódot (szakember), vagy magamban tartom, és igyekszem változni.

én azt nem fogom tudni elfogadni, hogy ebben a helyzetben megkérgesedett férfi aztán nőgyűlölő legyen, és ezt még mint erényt hangoztassa.

nekem is vannak problémáim, mint mindenkinek. nekem is voltak csalódásaim. de mindig naivul úgy állok hozzá, hogy a következő csak jobb lehet, csak igazabb. tehát nem eleve a rosszat fogom feltételezni, hanem a jót, és onnan megy minden vagy a pozitív vagy a negatív irányba.

de az olyan férfiak közelítése, akik engem csak azért, mert nő vagyok, egy nagyon negatív pozícióból akar indítani, az taszít. és biztos nem csak engem. mert egyszerűen kényelmesebb egy olyan férfi közelítését fogadni, aki hasonlóan hozzám, a jó oldalról indít.


és hidd el, amikor nincs épp működő kapcsolatom, akkor is ez a véleményem...
#4361 | 2008. 07. 03.
Palanta,
Ne ijedj meg, ha
#4355 | 2008. 07. 03.
Assos: bár egy két dologban igazadvan, de van amit hozzafuznék: sztem a BDSM iranti vonzalom öszönösen mindenkiben megvan.Már Ádám- Éva óta.. Csak kell egy pillanat, maikor egyik, vagy másik oldal felszínre kerül, és elkezd tudatosodni..
#4354 | 2008. 07. 03.
Ajajj, Assos. Most az jön, hogy a diplomád miatt miért ne lehetnél bunkó. Azt hiszed, hogy a műveltség udvariassá tesz? stb. :)

Kiváncsi vagyok én milyen kioktatásban részesülök...
#4351 | 2008. 07. 03.
A "Csináljunk magunknak BDSM-es Sublányt" című fatális hülyeségen meg mindig jót röhögök..
SOHA nem lehet egy lányból subot csinálni, akiben nincs ott a született BDSM-re való fogékonyság! Ha nem akarja, nem érdkeli a dolog, akkor a BDSM erőltetése már közönséges erőszakoskodás, önzés és agresszió!
És nem erről szól a BDSM!
Sajnos elég sok így viselkedő bunkó férfi van, én soha nem leszek ilyen.
#4350 | 2008. 07. 03.
A megoldás, amit mindenki hangoztat, hogy önmagadban kell megtalálnod a hibát. Azonban egy ponton túl már hiába találod meg a hibát. A közben szerzett sebeid ettől nem fognak begyógyulni. Hiába is lehetnél onnantól jobb ember, ha már nem vagy képes ezt megmutatni.

Szóval egy kicsit több megértést ezzel kapcsolatban, ha kérhetném. :)
#4347 | 2008. 07. 03.
Egyetértek Leshile-vel mindenben!
Beta826!
Nagyon furcsa az álláspontod. Ha már megszólítottál, akkor elmondom, hogy nem érzem magam könyörgő domnak, soha egy nőnek sem könyörögtem,nem is fogok, tudomásul veszem, ha nem érdeklek valakit. Az szerintem nem könyörgés, hogy felvázolom a kiábrándító hazai BDSM-társkeresési kilátásokat. És akkor is ez lesz a véleményem, ha valami óriási csoda folytán találok egy Sub nőt magamnak.
Az meg külön szomorú, hogy egyszer mondtam, hogy diplomám van,direkt kihangsúlyoztam, hogy nem kérkedek ezzel, csak arra hoztam fel, hogy pl. nem vagyok a subok által felvázolt sok bunkó pasi egyike és rögtön jön a cinikus támadás, hogy "ebbe csomagolod az uzsit"...
#4346 | 2008. 07. 03.
"ha valakinek hosszú évek során semmi sem sikerül, akkor nem a többiekben van a hiba, hanem önmagában kell keresni"

Palánta: Többé-kevésbé egyetértek veled. Biztos számos pasi van, akire ez így igaz. Viszont egyikünk sem állította, hogy tökéletes pasik lennénk.
Biztos bennem is van hiba. Sőt egy rakást már név szerint ismerek. :)Ennek ellenére voltak kisebb-nagyobb sikereim.

Viszont szeretnék rávilágítani egy alapvető különbségre a párkeresésben:

Élő szóban vagy levélben a férfinek kell, szokás kezdeményezni. Azonban a sorozatos visszautasítás (vagy válaszra sem méltatás) pár hónap alatt is tacsra vághatja a pasit. Nem feltétlenül kell ehhez több év. Az így kialakuló helyzet pedig egy őrjítő lejtő, ami egyre kevesebb önbizalommal és egyre nagyobb nőgyűlölettel párosul.

Persze a csalódások a nőket sem kerülik el. Ha sorozatosan csalódnak, ők is tüskéket növeszthetnek. De ha nem hagyják el magukat, akkor még ugyanúgy le fogják őket szólítani. Tehát ugyanúgy van még esélyük. Tüskések ugyan, de a tüskéiket még le lehet törni. - bocsánat a sündisznó feeling miatt :) -

Persze vonzónak, megnyerőnek, szellemesnek mutatkozni ilyen állapotban egyik félnek sem könnyű, azonban egy "nőgyűlölő" férfinak ezen felül még le is kell szólítania a kiszemelt hölgyet. Kezdeményeznie kell, pedig az ilyenkor baromi nehéz, és minden újabb csalódás csak nehezíti a helyzetét.

Persze el lehet azon gondolkozni, hogy mi bennem a hiba, azonban ezt leginkább csak egy külső szemlélő tudná megmondani. Erre igazán alkalmas személy viszont gyakran nem akad.

Természetesen egy kapcsolathoz ennél jóval több kell. Vagyis később a "férfigyűlölő" nő bizalmatlansága miatt is tönkre mehet az egész. De csak lehet. Viszont a "nőgyűlölő" pasi sokszor már az ismerkedésen sem jut tovább.

Tehát Palánta: ezért érzem nagyon bántónak a véleményedet. Alapból igazad van, de túl könnyű neked egy működő kapcsolat biztonságából osztanod az észt.

Nem biztos, hogy a lejtőre került pasi annyira rossz parti, de alig van számára visszaút...

Ezzel szemben a szerelmét nem lelő hölgy esetleg még kezdeményezhet is....
#4312 | 2008. 07. 03.
Inkvizitor: öszintén olvasva a sorokat, volt bizony ilyen érzésem... :(
#4309 | 2008. 07. 03.
lashlie,

Nem nekem van gondom a partnerkereséssel, továbbra sem keresek, köszönöm, megtaláltam. Te nem találsz. És én folyamatosan erről írok neked.

Különbséget tennék aközött, hogy görbe tükröt állítok neked, és aközött, hogy te milyen jelzőket használsz azokra a szubmisszív nőkre, akikről írsz. És akiket amúgy keresel. Én most is megírtam neked, hogyha ebben a stílusban írsz nekik is, ahogy nekem privátban, vagy ahogy itt, akkor ne siránkozz, hogy a lányok nem reagálnak, mert az egyetlen megoldás, hogy valóban megszakítják veled a kapcsolatot - én is ezt tettem.

Ha te ilyen érdemi ismereteket akarsz átadni, lelked rajta, legalább élni fog a topik, mert ezek alapján nem sok sikert jósolok a női nem szívének a megszerzésében.

Én csak jelzem, hogy nem véletlen az sem, ha valakinek hosszú évek során semmi sem sikerül, akkor nem a többiekben van a hiba, hanem önmagában kell keresni, nem megideologizálni, hogy ő tökéletes, hibátlan, de azok a fránya nők ezt nem tudják meglátni. Említettem, hogy itt elég egyszer hibáznod, hogy elterjedjen rólad, hogy mi a hozzáállásod a nőkhöz. Ha te ezt egy fórumban teszed, akkor még hivatkozni is lehet rá, vissza lehet keresni.

Engem tudod mivel lehet megfogni? Okossággal, intelligenciával, értelemmel, érzelemmel, hogy embernek néznek, hogy nőnek érezhetem magam. Én nem vagyok benne biztos, hogy te tudnál engem, vagy bármilyen nőt lenézés nélkül kezelni. De hangsúlyozom, ez az én véleményem. Lehet, hogy majd mégis akad.

És már elnézést, de ezek után a te úriemberséged felhozni, engem meg finoman célozva lekurvázva leléptetni - több mint ízléstelen. Ez sem engem fog jellemezni, mert akinek van szeme, hogy lássa, és van füle, hogy meghallja, annak nem rólam lesz rosszabb véleménye.

Azt hiszem, a továbbiakban nekem ezek után nem kell veled szóba állnom. És te se próbálkozz. Bántsál meg más nőket.

Inkvizítor:

Én nem hiszem, hogy a férfiaknak fel kéne hozni ezt a témát egy nőnek, mert nem tudhatja, nem érintett-e ebben, vagy valamelyik közeli szerette. Ha meg mégis szóba kerül, akkor nagyon óvatosan, nagyon finoman állást foglalni, mert ez az a téma, amivel nagyon bele lehet egy nő lelkébe mélyen gázolni úgy, hogy életreszóló harag lesz belőle.

Sunwu:

Én is ismerek nembunkó férfiakat, például téged is :-))
#4306 | 2008. 07. 03.
Palanta: Én a nemi erőszak témakörét biztos nem hoztam volna szóba. Elsősorban azért, mert ez egy nagyon kényes téma, amelyben férfi létemre valóban nem érzem magam túl járatosnak. Így fokozottan fennáll mások megbántásank veszélye. Azt viszont nem tudom, hogy erről beszélni mennyire udvariasság, kultúráltság kérdése.

Másrészt viszont valóban nem kéne összekeverni ezt a topicot a csajozós levelekkel. Értelemszerűen ide más témárül, és talán kicsit másképp is fogalmaz mindenki.

Mistress M: Teljesen egyetértek veled. Sajnos valóban hajlamosak vagyunk ezt a témát lazábban kezelni. De azért ugye most nem azt érezted, hogy bármelyikünk is elvicceli, bagatelizálja e témát?
#4303 | 2008. 07. 03.
itt nem az a lényeg, ha jol látom, hogy melyik nem bunkó, vagy nem bunkó. az viszont tény, hogy egy életre lelkibeteggé, kapcoslatra alkalmatlanná tehet egy gyengébb lelkű nőt egy ekkora trauma. Mi több, ha a körülmények is nagyon durvák voltak, s nem csak a pasas, akkor lehet, hogy egy erőssebb tipus is megroppan ez alatt a lelki súly alatt. Tény, hogy ti pasik ebbe nemigen vagytok hajlandóak(tisztelet a kivételnek) belegondolni.Könnyebb elviccelni, holott, lehet hogy van akinek ez véresen(sajnos tán szo szerint) komoly dolog.Ezt figyelembe véve, már tok mindegy, hogy pszihiater, vagy pszihologus.
#4302 | 2008. 07. 03.
Tisztelt subok,
Inkvizitor értelmezése a helyes. Olyan egyértelmű és valóban felháborító, átélni szörnyű helyzetre utaltam, ahol az előítéletek feloldásához szakember segítségére van szükség, egyáltalán nem biztos, hogy a legjobb, legmegértőbb partner azt egyedül meg tudja tenni. Bocsánatot kérek, ha ebből valaki sértő szándékot érzett ki.
Palanta, szerinted egy magát kulturáltnak tartó nő minek nevezi, ha számos - nem az összes - sub gátlásosságát azzal ideologizálja meg, hogy ha x darab sértő vagy primitív levelet kapott, akkor a domok ilyenek? Ha azt hirdeti, hogy csak a domok (vagy a férfiak) lehetnek hibásak vagy tökéletlenek, ha nem tudott velük összejönni? A komplexus pedig egy lélektani kategória - jelen esetben egy automatikusan fellépő gátlásosságra utaltam-, egy nagyon rossz lelkiállapot leírása, nem minősítés. Én sajnálom, ha valakit a gátlásai akadályoznak, és szívesen segítek rajta, ha hagyja és nem gyanakszik eleve rám is.
Örülnék, ha végre felfognád, hogy én itt érdemi ismereteket próbálok adni és szerezni, nem csajozok. Látom a képernyő bal szélén közben a partnerkeresés rovatot, meg is találom. A fórumot értelmes emberek vitafórumának tekintem, nem egy olyan szalonnak, ahol az ember fia flörtölget és a csajozós dumákat próbálgatja.
Én is x-edszer írom le neked, hogy ha annyira tudod osztani az észt csajozós dumákban, akkor mondjál már valami konkrétumot, ne csak minősítgess itt leereszkedően. Nem írom le, kik szoktak így viselkedni - mert én úriember vagyok a pokolban is-, de nem a finom lelkű úrinők.
#4301 | 2008. 07. 03.
Nem minden férfi bunkó
Kikérem magamnak
Találkoztam már nem bunkóval is

Régen :)

#4300 | 2008. 07. 03.
Inkvizítor,

de ugye abban megegyezünk, hogy

...egy művelt, okos, finomlelkű, magát kultúráltnak tartó férfi ilyen mondatot nem ír le? meg olyat sem, hogy itt "előítéletektől, komplexusoktól terhelt subok" lennének. mert pont az ilyen mondatok miatt alakulnak ki az előitéletek.

...nem keveri a pszichiátert a pszichológussal.

...nem ilyen mondatok lesznek a tuti csajozós dumák, mert természetesen az ilyet szó nélkül ignorálom, válaszra sem méltatom, sőt, sértőnek találom, hogy rólam bárki ilyet feltételez... aztán majd sírhat itt, hogy milyen bunkó lányok vannak, akik az ő magasröptű gondolatait nem értékeli.
#4298 | 2008. 07. 03.
Szerintem Lashlie éppen arra akart utalni, hogy egy nemi erőszak milyen hatalmas traumával jár. Eme trauma feldolgozásához pedig pszichológus segítségére lenne szüksége.

Azonban az idézet valóban kissé félreérthető, ugyanis Laslie pszichiátriát írt, ami magyarul diliház.
A pszichiáter a beteg elméjű embereket gyógyítja. Míg a pszichológus a lelki sérelmeket enyhíti. Könnyű összekeverni. Gondolom te a pszichológusra gondoltál.

Kicsisub: pszichológussal is sértőnek érzed a mondatot?

...Peace...
#4296 | 2008. 07. 03.
lashlie:
"Ugye az a szerencsétlen nő is pszichiátriai kezelésre szorul, aki azért nem mer szeretkezni, mert egy baromarcú pasas fiatalkorában megerőszakolta."
Ez a mondatod mélyen bántó, és örülj, hogy ffi vagy és nem tudhatod milyen az!
#4283 | 2008. 07. 02.
Igaz, hogy az udvariasság és a tolerancia sokak számára kiment a divatból. Ez nem is férfi-női, ez egy általános emberi korprobléma. Én egyszerűen nem ragaszkodom azok társaságához, akinek a "vazze, gyúrunk" a menő.
Én hiszem, hogy vannak kulturált emberek, sőt a mi kis BDSM világunkban is találtam ilyeneket és ők jó ismerőseim. Csak azért reagáltam a domok kulturálatlansága című témára, mert azt előítéletes leminősítésnek tartom, amire néhányunk látványos, fennhéjázó bunkósága az indok. De én nem vállalok bunkókkal semmilyen közösséget és igenis sértőnek tartom, ha eleve azt feltételezi bárki is rólam. Ugye az a szerencsétlen nő is pszichiátriai kezelésre szorul, aki azért nem mer szeretkezni, mert egy baromarcú pasas fiatalkorában megerőszakolta.
Az igazi kérdésem változatlanul az, hogy a BDSM társkeresésben miért akarnak a subok, pláne ilyen előítéletektől, komplexusoktól terhelt subok, benyomás vagy kisugárzás vagy ehhez hasonló alapján dönteni. Először is, ha rossz tapasztalatok vagy tapasztalatlanság miatti félelem motiválja őket, akkor nincsenek is ép, nyugodt érzékeik ahhoz, hogy tényleg ráérezzenek a jóra. A dom is férfi, nem pszichiáter, aki majd külön kezeléssel vagy mágikus egyéniségével feloldja a szorongásaikat.
Másodszor, ez a játék nem olyan, hogy felkérek valakit táncolni, vagy jaj de jóképűnek látszik, vagy ad egy csókot, és ha nem tetszik, akkor kipróbáltam és lerázhatom. Jelentkezzenek azok a subok, akik puszta ráérzésre hagyni fogják, hogy egy addig ismeretlen pasas kikötözze, elverje stb. őket. Szerintem itt igenis váltani kell néhány szót az elképzelésekről. Vagy nem domra vágyik a hölgy, csak egy nagyon macsó pasasra? Akkor mondja azt, legalább tudom, hogy nem az én esetem.
Ez a játék természetéből következik, és nem a média jellegéből. Interneten keresni is csak akkor van értelme, ha lesz belőle legalább egy találkozás, mert billentyűnyomogatással akár én is eljátszhatok mondjuk egy bevállalós mazosubot. Aki csak csetelés alapján dönt, vagy netfüggő, vagy nagyon naív, vagy Uri Gelelr igazi utóda.
#4282 | 2008. 07. 02.
Nem azt mondtam, hogy mindenhova azt írogasd, hogy milyen penge egyéniség vagy. Csak, hogy sok esetben kissé hiányzik az ember a nick mögül. Beállítottságtól függetlenül ugyan, de a férfiakra jobban jellemző.
Képzeld el, hogy kap egy raklap levelet naponta, és szerencsé(s)tlen sub kislány a kis összekötözött kezeivel próbál rendet tenni köztük. Szerinted kinek fog válaszolni? A bunkó állatjának nem, de ez nem jelenti azt, hogy az udvarias levelekre rögtön grafomán rohamot kap. Udvarias vagy, más is az. Választékosan írsz, más is.
Úgy gondolod, bunkóságból nem ír?
Szerinted, ha ír neked, azt illemből teszi?
#4281 | 2008. 07. 02.
Ez szerintem sem sub-mazo probláma. Az egyik korábbi hozzászólásomban is említettem, hogy a női válaszadásról nekem ugyanolyan lesúlytó véleményem van a hétköznapi társkereső oldalak esetében is. Szerintem az udvariasság és a tolerancia egyszerűen kiment a divatból. Néhány szituban még mindig fontos, de ahol már kevésbé számít, ott egyre többen válnak praktikusan bunkóvá...

Valóban lehet a bdsm imádó lány domináns is, de eme topicban a sub-dom "párviadal" került előtérbe. Ezért írtam csak azt.
#4280 | 2008. 07. 02.
szerintem ez nem szub-dom probléma, hanem férfi-női probléma :-))

BDSM imádó lány lehet ugyan szubmisszív, de domináns is. 50%-50%

(mondjuk én pontosan tudom, miért tiltottam le az egyik itteni szuperintelligensokosművelt domot. sajnos mást mutatott itt magából, mint levélben.hajjajjj...)
#4279 | 2008. 07. 02.
Mármint: EZÉRT nem hangoztatta ezt eddig senki...
#4278 | 2008. 07. 02.
Beta:
Kicsit leegyszerűsítve. Kezdetben vala a témaindító probléma, hogy miért nem lehet subot találni. Erre azonnal jött a válasz, hogy azért, mert bunkók vagytok. Azonban mi mégsem érezzük magunkat bunkóknak, ezért innentől kezdve jött fel témaként, hogy szerintünk inkább udvariasak és kultúráltak vagyunk. Nem azért, mert ez önmagában elég lenne a sikerhez. Hanem pusztán azért, hogy a támadóan reagáló subok legalább ne a műveletlenséggel tudják le az egész kérdéskört. (Sajnos ez a taktika nem jött be.)

Másrészt azonban az udvariasság, kultúráltság azért is került szóba, mert egy kultúrált levélre válaszolni alapvető udvariasság mindenki részéről. Nem arról van szó, hogy az ismerkedés kezdeti szakaszában már domként mutatkozunk, és így elijesztjük a kedves hölgyet. Hanem a kedves hölgy már a bemutatkozó levélre sem reagál. Ez pedig az ő részéről modortalanság. Vagyis az ilyen esetben mégsem a próbálkozni merészelő dominás férfi a bunkó.

Az előfordulhat, hogy a lényeg, a stílus eltünt egyik-másikunkból. De a stílust nem is lehet így hangsúlyozni. Írhatom magamról, hogy udvarias vagyok. Talán még azt is, hogy művelt. De ha már azt írnám, hogy igazi egyéniség, van stílusom, stb. akkor az már igencsak beképzelten hangozna. Tehát valóban a stílus az egyik legfontosabb a párkeresésben, de ezt itt a fórumon nem is lehet hangsúlyozni. A stílus mindig is a betük között kell, hogy megbújjon. Erre nem hangoztatta ezt eddig senki...

Ui: Elnézést az általánosításért a domok eddigi hozzászólásait illetően.
#4277 | 2008. 07. 02.
Lashlie valamit benézhettél, én férfi vagyok... :)
Nem azért szóltam a fórumhoz, hogy bárkit megbántsak, vagy kioktassak. Csak elmondtam a saját véleményemet.
Valójában két problémát sejtek. Az egyik, hogy sub-ot, Dominát keresel, ehhez igazított elvárásokat írsz ki, pedig ők elsősorban Nők...
A másik, hogy mindenki ki van borulva, hogy mennyire udvarias, és milyen kurva művelt. Ezek tényleg nagyon fontosak, de mintha az egyéniség eltűnne a betűk közt. Mintha senki sem a lényeggel foglalkozna, csak azzal, hogy azt csillogtassa, milyen kiváló Dom, pedig az ismerkedés kezdeti szakaszában ez még a kutyát se, amennyiben nem üzletről beszélünk.
Ismét szeretném nyomatékosítani, hogy NEM kötözködni akarok, megbántani valakit még annyira sem, és nem vetem el annak a lehetőségét, hogy hülyeséget beszélek.
#4274 | 2008. 07. 02.
Hogy miért?
Mer olyan emberek vannak itt, mint pl _Riddick, vagy ismertebb nevén "dagi". A suliban állandóan dagiztuk és akkor elvörösödött.Ilyenkor az idegbetegség jelei mutatkoztak rajta. Most már kétszer olyan dagi. Szobatalira sem tud eljönni, mert nem fér ki a lakásajtaján.

Csajok!
Ne féljetek dagitól, magatehetetlen a dagadtságtól. Nyugodtan gyertek szobatalizni!

M
#4273 | 2008. 07. 02.
hogy miért? mert ez egy ilyen világ, gyorsan jönnek a benyomások, az információk, gyorsan kell dönteni, elég egy rossz mondat, és kész.

itt nincs idő kijavítani, ha valamit végzetesen elrontottál, mivel sokszor egyszerre több jelentkező fut párhuzamosan, az egyik hibázik, gond nélkül ki lehet pottyantani, jön a másik, harmadik, valamelyik majdcsak befutó lesz.

aki meg nem tud ennek megfelelni, az ne ragaszkodjon a modern, felgyorsult társkereséshez. és ne siránkozzon.

én sem a neten keresek. bár más okból.
#4272 | 2008. 07. 02.
Beta826,
Én nem vagyok könyörgő dom, de ha csak a cinizmust hallottad ki egy kicsit keserű viccemből, akkor sajnálom és sajnállak.
Nem Te vagy itt az első, aki abban a tévedésben leledzik, hogy én a fórumban akarom a nem válaszoló hölgyeket megagitálni. Akarja a fene! Legfeljebb annyit mondok, hogy ha valaki nem kifogástalanul udvarias, ne kezdjen el fölényeskedően másokat kioktatni a jómodorról ővele szemben. Inkább nézzenek mindketten a tükörbe.
A fórum szerintem tapasztalatcserére, valami értelmeset mondó vélemények közlésére jó. Te viszont feliratkoztál nálam azoknak a hölgyeknek a listájára, akik képtelenek megmondani, hogy miért bennem van a hiba, és mégis mi lenne az. Csak rögtön passzolják a felelősséget, hogy váltsál Te, csinálj valamit Te. Megnyugtatlak, ezekhez nincsen szükségem senki dodonai kinyilatkoztatásaira.
Örültem volna, ha tudsz valami értelmeset, elgondolkodtatót válaszolni arra, mlért választja jónéhány sub a pánikoló elzárkózást, visszavonulást ahelyett, hogy megismerné egy kicsit a másik felet, ha már egyszer ő is partnert keres? Egy kis flörtölés, hogy úgy mondjam, még nem kötelezi őt semmire. A beszélgetés, egy-két randi még nem azt jelenti, hogy felajánlkozik szolgálónak, szobára megy.
Hát sajna, Tőled sem lehet tanulni semmi konkrétat ...
#4269 | 2008. 07. 02.
Lehetsz cinikus, de az sem hoz több levelet...
Aki nem írt vissza, az jó okot látott rá, és ha meg tudja ingatni egy fórum bejegyzés, hogy "memámé?", akkor ő pont olyan robotsub lesz, mint akitől elzárkóztál.
Jellemző az emberekre, hogy ha valami nem megy nekik, ahelyett, hogy váltanának, még jobban rácuppannak, és nem veszik észre, hogy mi újság.
A "csinálás"-t nem úgy értettem, hogy a kanapét kinevezed a rabszolgádnak, mert az tényleg unalmas egy kicsit. Ha nem értetted, akkor nem is akarod érteni...
#4266 | 2008. 07. 01.
Beta826,
Sajnos csatlakozom Assoshoz. Én is kulturált dom vagyok, erről többen itt is tanúskodhatnak, akiknek nem udvarlok, csak levelezek velük. De a sztorijaimat is szabad elolvasni, amit ide feltettem. És a kulturált subok engem se méltatnak nem egyszer még egy udvarias elutasító válaszra sem. Vagy kérdésre, ha bizonytalanok, nem tudnak elsőre megítélni, ami természetes.
Azt is meg kell mondanom, hogy a Te nézeteid nem deviánsak, csak két szempontból is viszolyogtatóak.
Először, én csináljalak meg Téged? Engem az érdekel, ha veled kezdek, ami benned van, nem egy robosubot akarok magamnak gyártani. Arra, már ne is haragudj, egy prosti a legegyszerübb megoldás. Nevelhetlek, taníthatlak, igen. De a tanító se belecsinálja a kultúrát a tanítványába, hanem a tanítvány tanul aktívan, kérdezve, gyakorolva. A sub se kell hogy magában tartsa az érzéseit, vágyait, elképzeléseit.
Másodszor köszönöm, hogy örüljek annak, ha egy akármilyen nőci egyáltalán szóba áll velem. Persze a BDSM szerintem is játék, ezért én szívesen az asztalhoz ülök bárki szimpi nővel, de igazi játékot játszani. Ha valaki kezdő, az meg vállalja, hogy én tanítom, ne engem kényszerítsen lefelé (úgyis türelmesen fogom bevezetni).
Ja és nem akarok nagyon cinikus lenni, de ha nekem lazán kell venni, hogy a hölgy ötcombú (nem is rossz!), gátlásos és nem is tudja mit akar, ő miért nem veszi lazán, ha véresre verem (8 napon belül gyógyulóan)? Én is csak játékból teszem, ahogy a kandúr játszik a kisegérrel! (Na ne ijedj meg, csak vicceltem.) De komolyan : miért nem megy bele úgy egy laza SM próbálkozásba, mint a tapizásba vagy puszilkodásba?
#4265 | 2008. 07. 01.
Lehet, hogy én látom rosszul, de...
Az itt hirdető férfiak vagy nem képesek leirni edj szavat hejessen, vagy olyan stílusban írnak, hogy az ember haja égnek áll tőle. Nem a választékosság a probléma, hanem a mesterkéltség. Ha nem is visszatetsző, de elgondolkodtató, hogy valaki a diplomáiba csomagolja az uzsit, villogtatja a milliós nagyságrendű szókincsét, de már legalább egy éve nem látott pinát... Legalábbis élőben.
NEM KÖTÖZKÖDÖK, Assos, ne vedd személyeskedésnek, ez már egy ideje feltűnt nekem. Beállítottságtól függetlenül, bár a könyörgő Dom kicsit megható... :)
A BDSM imádó lány megtalálása szempontjából lehet, hogy megint deviáns (itt...?) nézeteket vallok, de nem egyszerűbb "csinálni" egyet? Szerintem valamelyik oldalt minden nőben meg lehet találni. Jó, nyílván nem kell bevezetés képpen véresre verni, sőt, talán késöbb sem lesz olyan hardcore, mint amit itt kerestek, de még mindig jobb, mint az ötcombú, nem?
Szerintem a sex egy játék, a BDSM pedig végképp, nem szabad túl komolyan venni.
#4263 | 2008. 07. 01.
Cyberke!

Sajnos Te is az ismeretlenül általánosítók táborába tartozol.
Azt írod: "Ha a magukat DOM-nak nevező urak valódi domok és netalán tán még némi kultura is szorult volna beléjük (tisztelet a kivételeknek) akkor talán találnának is subot. De ha már az első levélben is modortalan és minősithetetlen stilusban írnak akkor ne várjanak pozitiv hozzáállást."

Nos, itt egy ellenpélda, én vagyok a tisztelet a kivételnek:
én például nagyon kedves, választékos stílusban keresek meg minden hirdető Subot(nem akartam előhozni, de most már elárulom, hogy rangos egyetemen végzett kutató vagyok), és mégis 4 éve hiába keresek, nagy semmi. A fiatal évek meg mennek magányban... nem ragozom.
DE az a kiábrándító tapasztalatom, hogy a normális, kedves stílus se kell a nőknek, máskülönben mi lehetne az oka, hogy 10-ből 9-en válaszra sem méltatják az embert?!
Ami a legjobban fáj: ott tartok BDSM-társkeresésben, mintha egy iskolázatlan, primtív,beképzelt bunkó alak lennék...
Állítólag sok nő már nem meri elhinni a rossz élmények, bunkó pasik után, hogy vannak még normális, szerető, figyelmes domok, mindenben hátsó szándékot, gyanút, átverést gyanítanak..Esélyt sem adnak.
Ez ellen a női logika ellen sajnos tehetetlen vagyok.


#4213 | 2008. 06. 29.
Dolor, ezt a cinizmust nem kéne.........preferálni:-)
#4161 | 2008. 06. 28.
Tökéletes partner keresése helyett nem érdemesebb türelemmel és találékonysággal megpróbálni, hogy a vonzó, de nem mindenben "tökéletes" partnert számunkra élvezhető partnerré formáljuk? És nem érdemes egy ilyen próbálkozásnak, ha az kellemes tud lenni, teret engedni? Nehogymár igényes hölgyeknek és brilliáns domoknak kelljen magyarázni, hány eszköz van erre az udvarlásban.
Sajnos a partnerkeresés nem séta egy bevásárlóközpontban, ahol tutira megtalálom az akciós és álmaimnak megfelelő árut egy karnyújtással, csak az okoskártyámat ne hagyjam otthon.
#4148 | 2008. 06. 27.
Komolyan nem értem, ismeretlenül miért is minősítjük egymást? :-(

DoloR:
Én nem szeretnék tökéletes lenni, hisz akkor miért büntetne Uram? :)) Nem nevelhetne.. Az kinek lenne jó? Nekem biztosan nem :))
#4146 | 2008. 06. 27.
Tévedtem.
Minden jelenlévő tökéletes és tévedhetetlen subtól elnézést kérek.

(Mindenesetre én maradok a tudatlan, hibás és *nemszabvány* DoloR, aki tökéletlen, de legalább már tudja.)

:)
#4141 | 2008. 06. 27.
jogos.
#4134 | 2008. 06. 26.
Még soha nem szóltam egyik témához sem, de most megteszem. Még nem találtam itt senkit se. Ha a magukat DOM-nak nevező urak valódi domok és netalán tán még némi kultura is szorult volna beléjük (tisztelet a kivételeknek) akkor talán találnának is subot. De ha már az első levélben is modortalan és minősithetetlen stilusban írnak akkor ne várjanak pozitiv hozzáállást.
Kezdő vagyok, de számomra ez csak egy játék és nem életforma. Nem attól leszek sub szerintem ha már levélben megalázkodom annak akit nem is ismerek.
#4128 | 2008. 06. 26.
Assos,
Láthatod az eddigi hozzászólásaimból, hogy nem a subokat védem egyoldalúan, de én is ismerek olyat közülük, aki évek óta keres hiába partnert. Hogy engem miért nem talált meg? Megtalált, csak nem illettünk össze. Ilyen a "vanilla" szexben is van.
Türelem mellett szerintem őszinteségre is szükség van, mert jól mondja Kicsisub, hogy a jelzések nem jönnek át a képernyőn. De nemegyszer egy találkozón sem a kedves subjelöltből ki.
Miért? A jelzéshez is kell bátorság, bizony a subtól ugyanúgy, mint a domtól. A csak ijedős subot én elképzelni sem tudom (sikeresnek). Hiszen ha igazi, bevállalja egypár dolog elviselését! A domban persze lehet bízni, de vakon szerintem egyikünkben sem szabad. A dom is ember, mégha Isten a maga képére is teremtette. A sub persze ne irányítson, de tudja mondani, jelezni, ami a vágya, félelme, gondja.
Türelem mindehhez van pl. bennem és szerintem még jónéhány domban (a subok nevében hadd ne nyilatkozzak, mondjátok meg Ti). A félénk, kezdő, óvatos szóhoz, gesztushoz is, ha az egyáltalán elhangzik, nemcsak a néma várakozást látom a csodára.
Legyen türelem annak a elismeréséhez is bennünk, hogy jónéhány jó ember valós problémájáról beszélgetünk itt, és akkor megoldásokat is tudunk ajánlani egymásnak. Kiválasztani mit tesz, persze mindenkinek magának kell ,fóleg egy domnak.
#4127 | 2008. 06. 26.
Szerintem meg az általam felvázolt tények alapján igenis drámai a helyzet.Mármint férfi oldalról. Kicsit leegyszerűsítve azt mondom: csak az a Sub hajlamú lány nem talál pasit, aki nem akar! Bárki ,aki női néven egy BDSM oldalon regisztrál, jól tudja, hogy egy nap több tucat levéllel bombázzák, és még ha sok komolytalan vagy primtív is van ezek közt, csak lehet legalább 1 normális pasit találni.
Viszont sok férfinek-így köztük sajnos nekem is- évek telnek el a hiábavaló kereséssel és őrjítő várakozással.
Sajnos BDSM szempontjából nagyon rossz országba születtünk, itt még évtizedek kellenek, hogy legalább megközelítsük a nyugati, amerikai vagy japán BDSM-kultúrát, megszűnjön a sok téves előítélet és gátlás.A magyar társadalom sajnos még éretlen a BDSM-re.
#4121 | 2008. 06. 26.
Assos: nem hiszem, hogy ennyire drámai lenne a helyzet. egyik oldalon sem. Viszont tény, hogy sok pofont kap az ember, akarva akaratlan, vagy sok pofon ad, mert muszaj, emberileg. Itt nem egy egy szeánszra gondolok :)
Tehat, sztem csupán turelem kérdése. Viszont mivel emberek vagyunk -legalábbis remélem, hogymindenki az tud maradni- néha elfogy a türelem. Akkor jön egy másik hangnem. Zömmel, mert muszaj. nem?
#4100 | 2008. 06. 26.
mármint maga a kérdés......mielőtt vki nekem esik-)
#4099 | 2008. 06. 26.
szerintem ez a kérdés eleve rossz és bántó..............uez vonatkozik a másik nemre is.
#4089 | 2008. 06. 25.
Én nem érzem, hogy támadó hangnemben léptem volna fel.
Azonban, ha úgy érzem bántanak megvédem magam.
Bár talán ez is a baj, ha az ember ír, akkor nem hallani, nem látni azokat az apró jelzéseket, amelyeket esetleg küld.. Amiből kiderülhetne, hogy nem biztos, hogy azt, és úgy mondja a másik ahogyan én azt gondoltam..
Erre, mivel van akikkel levelezek, chatelek, volt már példa. Egész komoly félrértésekre is.
Szerintem egyet tehet az aki tényleg BDSM kapcsoltot keres itt, vagy máshol; megpróbál türelemmel állni a másik félhez, nemhez..
Akárhány csalódáson van túl, akárhányszor "rugtak" belé virtuálisan.
És persze reménykedhet, hogy a türelem rózsát terem, és megtalálja azt akit keresett.

kicsi
#4078 | 2008. 06. 25.
Nagyon jól összefoglalta Inkvizitor a lényeget.

Én többek között az itteni támadó női hangnem miatt is egyre inkább a BDSM-társkeresés feladásán gondolkodom.
Óriási csalódás és kiábrándulás számomra, ahogy a BDSM-társkeresés problémafelvetésére ellenségeskedve reagálnak az itteni "Sub nők".
Azért az idézőjel, mert ez a fajta túl határozottba átcsapó viselkedés már-már inkább Dominákra vall...
2 választásunk van, nekünk a Dom szerephez vonzódóknak: vagy magányosan öregszünk meg, vagy fel kell adnunk a vágyainkat, és egy BDSM-et nem szerető "vanilla" nővel kell élnünk megalkuvásból.
Természetesen a BDSM-et nem szerető nők is lehetnek imádnivalók, jó társak, jó anyák, szeretők, de ezt a fajta csodás izgalmat, amit csak a BDSM adhat, tőlük soha nem kaphatjuk meg...
A baj csak az, hogy mindnyájan egyszer élünk, nincs idő azt várni, hogy majd a következő életemben találok egy Subot...
#4036 | 2008. 06. 24.
Egyetértek :))
#4016 | 2008. 06. 24.
laslie: ehhez nem is kell hozzászólni. mindent leirtál, ami fontos.
#4015 | 2008. 06. 24.
LadyLizz és Kicsisub elmondták itt mazo avagy sub (ki mit élvez) oldalról a lényeget. Egyenes beszédért egyenes viselkedés jár, amibe belefér az is, hogy sajna távol állnak az elképzeléseink egymástól. De akkor a tudására alapozva dönt az ember (bármelyik fél!), és nem ködös sejtelmekre, célzás-értelmezésekre vagy szorongásokra.
Szerintem a szorongásokról is jobb öszintén beszélni, ha már van alapvető bizalom, értelmes embernek tartom a másikat. Én tapasztalt férfiként tudom megértően kezelni, ha egy sub fél, mert kezdő, mert rossz tapasztalatai voltak, mert valami konkrétan rossz vagy ijesztő neki. Csak tudassa velem!
Játszani pedig szabad, már a macskák is játszanak, hát még az ember. Csak aki játszani kezd, gondoljon bele amit Koncz Zsuzsi énekelt: "Ha beállsz a körbe és vállalod, hogy nem ér a nevem, nem mondhatod." Ez persze a játékből trágár férfiúra is áll : ne csodálkozzon, ha bunkónak nézik vagy kap a hölgytől egy pofont. Ő kezdte. A hölgy pedig bizony, ha csapdát állít vagy szédít, másszon ki maga a saját csapdájából vagy ne csodálkozzon, ha az elbódult hím reázuhan.
Magam részéről Ladylizzel együtt az egyenes játékra szavazok, mert főleg a SM kicsit veszélyesebb (lehet) a pingpongnál. A pingpongütést csavargassuk, ne a másik szívét, pláne ha bevallottan szeret fájdalmat okozni.
#4014 | 2008. 06. 24.
kicsisub: nem lehet baj, ha valaki egyenes, és őszinte. Esetenként komoly fájdalmat okozhat, abban a szituácioban amit leirtál ott is fontos volt, nem kicsit. ha valaki ere ilyen paraszt modon reagál, nincs mit tenni. őt minősiti, s nem kicsit!
üdv: M.M.
#4010 | 2008. 06. 24.
mintha nekem is rémlene ... :)
#4007 | 2008. 06. 24.
tudjuk.
#4006 | 2008. 06. 24.
Miért nem lehet Magyarországon?

Tudjátok hogy a két legkemyényebb, legendás netes oldal magyar? Torture Galaxy és az Elite Pain.
#4000 | 2008. 06. 23.
A legtisztább az egyenes beszéd. Magyaroknak - magyarul. Nem szeretem és soha nem is szerettem a "játszmákat". Többek között azért van a szám, hogy szóljak. Ha nem veszik komolyan, amit mondok, az már a partnerem baja (ha még egyáltalán partnerem)! Lehet finoman fogalmazni, de a célozgatásokat a férfiak nagy többsége elereszti a füle mellett (lehet meg se értik). Úgyhogy azt javaslom: ha szépen is csomagolva, de egyértelműen kell fogalmazni! Sok félreértést meg lehetne spórolni és egymás idejét sem raboljuk feleslegesen. Mert azt gondolom, hogy az itt fórumozó domináns urak is szívesebben "vernék" a megtalált hölgyet, mint a klaviatúrát. :)
#3994 | 2008. 06. 23.
Kedves Kicsisub

Nem, ez egyáltalán nem baj. Sőt, ez lenne a követendő példa. Csak téged épp egy kevésbé kultúrált egyénnel hozott össze a sors. Ebben a szituban inkább neki lenne mit tanulnia.

Ugyanakkor te ugyan említetted neki, hogy nem vagy mazó csak sub. De nem lehet, hogy éppen ezért kurvázott le téged? Mármint a tényleges szitut ugyan nem ismerem. De nem lehet, hogy ezzel éppen meg akart alázni, gondolván, hogy ez majd bejön neked? (gondolom nem, de azért folytatnám...)

Ezzel egyébként nem védeni szeretném az említett férfit. Korántsem. Azonban kétségtelen, hogy sokakat izgat egyik-másik oldalról a mocskos beszéd, és így a mocskos levelezés is. Egy gyakorlatlan egyén azonban nehezen találja meg a harmóniát a sértő és az izgató mocskosság "között". Persze mindent meg lehet beszélni. Így egy személyes találka során jóval könnyebb ezt elérni (ha mindkét fél őszinte, és az is marad). De egy puszta levelezés során ez is bonyolultabb.

Hogy hangozna az erre irányuló, udvarias kérdés? - Nem bánnád, ha lekurváználak? :) Vicces lenne...

Persze most erősen sarkítottam, csak hogy egy másik, magát domnak képzelő típust is megismerjünk. Lehet, hogy Kicsisub esetében a pasi egyszerűen csak tahó, és épp felforrt az agyvize. De lehet, hogy csak idióta módon próbálta izgatni a subot.

Mivel biztos vagyok benne, hogy az utóbbi típus is létezik, így valószínűleg ez is hozzájárul a kölcsönös meg nem értettséghez, és így az alapvető problémánkhoz.

Hűű... Szerintetek nagy baromságot írtam? :P

#3993 | 2008. 06. 23.
Engem ama említett ffi a 3. neki írt levelem után kurvázott le. Én tényleg illedelmesen közöltem, hogy sajnos nem vagyok mazo, nem izgat a fájdalom, és nagyon szívesen levelezek, de mást nem szeretnék..
Ezzel ki is érdemeltem eme más környezetben határozottan izgató jelzőt.
Én ezen a nicken futok mióta először ide jöttem, Ő már legalább a 3.-al, ennyiszer jutottunk el idáig.
Lehet bennem van a hiba, én sajnos megmondom, ha valamit nem akarok. Komolyan ez baj lenne???
#3990 | 2008. 06. 23.
Mindenki vegye magára.
Milyennek is akarunk lenni? Elbűvölő, kedves, alázatos, tisztelettudó, szórakoztató, szellemes, játékos?
Cicásan bújós vagy éppen határozottan makacs?
Tudjuk, milyen az álomdom. Tudjuk, mire várunk-vágyunk.
Amikor elkezdünk beszélgetni egy másik emberrel..Mindenki ismeri azt a borzongató érzést amikor nem akarjuk abbahagyni a csetelést a levelezést, mert vonz a varázs...Azután az órákból napok lesznek, egyre több az információ,és igen, nem minden tetszik azokból, amiket ír..És már lázadunk..Nem, én ezt nem csinálom..Azt sem, és különben is...Visszaszólunk. Nem jól reagálunk le dolgokat, pedig csak be kéne ismernünk: elhamarkodtuk...Pláne ami akkor csábítóan perverz ötletnek tűnt, az mára gusztustalan tortúra. De nem lenne jó megmondani neki, gyávák vagyunk. Saját gátjaink kötnek gúzsba: nem illik megmondani, hogy nem tetszik, hogy nagy az orra, hogy büdös a szája és hogy nem szeretjük a Depehe Modet annyira. Nem ismerjük be: tévedtünk. Provokálunk. Amásik fél persze nem nagyon érti, hogy az eddig szellemes és kézséges subjelöltecske mi a bánatért lett hárpia...De mivel a helyzet egyre feszültebb, vagy elmenekül, vagy belemegy a húzd-meg-ereszd-meg játékba, aminek kiadós összeszólalkozás a vége, akár kurvázással. Ki a hibás?
Én az itt leírtakat megtettem. Nem mentség, hogy kezdőként, évekkel ezelőtt.
Ez csak egyféle levezetése volt egy alakuló kapcsolatnak.
Ugye tudtok még befejezéseket?
Belegondoltatok már, mit érezhet egy pasi 3-4 hasonló után?
#3986 | 2008. 06. 23.
Kedves DoloR,
Köszönöm, hogy végre arról beszélsz, amiről érdemes, mert előrevisz. Gondolkozzunk el a stílusunkon. Subok és domok egyaránt a magukéról. A másik oldal stílusához pedig ne panaszként szóljanak hozzá, még ha az esetenként jogos is. Segítsenek a másik oldalnak gondolkodni a hiányérzeteik vagy félelemeik őszinte felvetésével, hogy holnap nagyobb eséllyel érthessenek szót egymással.
#3985 | 2008. 06. 23.
Én meg igyekszem nem magamra venni :)
:-P
#3982 | 2008. 06. 23.
Csatlakozom DoloR véleményéhez.
#3981 | 2008. 06. 23.
Sziasztok!
Régóta (talán túl régen is)járok különböző BDSM-mel kapcsolatos csetekre, oldalakra. A társaság kis szeletét személyesen, nagy szeletét virtuálisan ismerem.
Ahogy mindenki, én is partnerkeresési céllal tettem ezt. Kerestem már férfit, nőt, dominánst és subot. Néha találtam és néha engem találtak meg. Volt, aki nem tetszett és volt, akinek én nem tetszettem.
Nagyon kevés negatív élményem van. A Domok 10%-a domoid csupán. A többi 90% kedves, figyelmes és szórakoztató. FÉRFI. A subok aránya szintén hasonló.
Nem, nem vagyok álomnő, jóval felette vagyok az átlagsúlynak, még mielőtt valaki a külcsínt okolná.
De ritkán kurváztak le. Ha megtették, csak nevettem, hiszen aki mondta sok esetben férfi sem volt, semhogy domináns:D
Kedves subok, hölgyeim! Gondolkozzunk el egy kicsit. Magunkon, a stílusunkon. Ami nincs:) Nem várhatunk herceget, ha nem vagyunk hercegnők.
#3968 | 2008. 06. 22.
Inkvizitor,

mivel, azt hiszem az én egyik bejegyzésemre is írtál, így vettem a bátorságot és reagálnék..
Én nem azt írtam, hogy egy Dom ne panaszkodhatna, hogy nem talál párt és ezt lassan lehetlen küldetésnek érzi. Én is elég gyakran érzem ezt, sőt egyre gyakrabban.
Én arra utaltam, hogy a visszautasítást kellene emelt fővel viselni (én is azt teszem).
Nagyon rosszul értin az az eset amikor megírom valakinek, hogy én úgy érzem nem ugyanazt keressük (mivel én csak sub vagyok, így elég gyakran megesik) és erre jön a minősíthetetlen levél, amiben a legkedvesebb jelző a büdös k..va :((
Biztos vagyok benne, hogy nem könnyű subot / mazot találni kinek-kinek ízlése szerint, de Domot sem könnyebb.
#3964 | 2008. 06. 22.
Kedves bdsm rajongók!

Én is rendkívül fontosnak tartom e topic alapvető témáját. Ezzel együtt egyetértek a már előttem szóló, állítólag siránkozó domokkal, de ugyanakkor osztom számos sub oldalról felszólaló hölgy véleményét is.

Magamról annyit, hogy dominánsnak tartom ugyan magam, de a mások iránti maximális tisztelet és tolerancia jegyében élek. Eképp a szexuális vágyaimat és a világnézetemet valóban nehéz összehangolni. De ez már csak egy ilyen világ. De még mielőtt valaki kifejti, hogy én valójában sub vagyok. Gyorsan elárulom, hogy valóban nem vagyok dom. Lévén, hogy még nekem sem sikerült submisszív párra lelnem.

Ezzel viszont el is érkeztünk mondandóm lényegéhez. Az Assos által felvázolt adatok nagyon elkeserítőek. De ami még ennél is jobban zavar, az eme topic általános hangulata. Eddig lényegében néhány dom leírta a véleményét, vagy ha úgy tetszik a panaszát, és erre néhány sub (vagy a sub oldal nevében szóló személy) azonnal letámadta, majd pár hozzászólás után bunkónak titulálta, és ezzel szinte lezártnak tekintette a témát. Vagyis a konklúzió, hogy ez a dom is paraszt, ezért nem talált párt. Előre elnézést kérek az általánosításért, hiszen kivételek pozitív/negatív irányba egyaránt akadtak mindkét "fél" részéről. De csak arra szeretnék én is rákérdezni, hogy miért olyan egyértelmű, hogy a dom a bunkó paraszt, hogyha nem válaszol neki senki vagy évek óta nem talál partnert?

Ráadásul még olyat is olvastam, hogy a dom ne siránkozzon, mert az domhoz méltatlan. Na de mi van akkor, ha az épp domináns személy képtelen dommá válni egyszemélyes magányában? Másrészt ez nem egy olyan oldal, ahol mindenki beállítottságától függetlenül, egyenrangúként beszélgethet? Ha valaki dom, illetve domináns, akkor már nem is lehetnek problámái? Ha mégis, akkor ezeket muszály magában tartania? Nem keresheti-e inkább az üdvözítő megoldást? Nem az eszmecserére való egyáltalán ez az egész oldal? Lehet, hogy a domináns férfiképpel ez nem fér össze, de most nem is a szolgájával beszél. (Főleg, hogyha nincs is neki.)

Én magam is ezen és más párkereső oldalakon számos levelet elküldtem. Igyekeztem kedves, kultúrált és vicces lenni, de az esetek elsöprő többségében én sem kaptam visszajelzést. Bevallom a bdsm világában még nincs nagy tapasztalatom, így az itteni leveleim egy részét alaposan elszúrtam. De ez a lesúlytó tendencia éppoly igaz a sima társkereső oldalakra is. Szóval arra utalnék, hogy nem egyszerűen a subok döntő többsége nem képes visszaírni. Hanem úgy általában nem szokás egy aprócska, ám elutasító levéllel sem megtisztelni a próbálkozni merészelő egyént.

A házasságról pedig annyit, hogy ez valóban semmit sem bizonyít. Assos azt ecsetelte, hogy a férfiaknak milyen keés esélyük van párt találni, míg a nőknek mennyivel könnyebb. Tehát ha a nők képesek megtalálni a párjukat és leendő férjüket, attól még a képlet változatlan marad. Ugyanúgy maradt számtalan kultúrált férfi, csak épp nem őket választották. Sőt, az esélyeik ezzel csak csökkentek.

Végezetül pedig közlöm, hogy én sem tartom magam tökéletesnek. Sőt számtalan hibám van.
#3961 | 2008. 06. 22.
Palanta,
Nem az utolsó szó jogára utazva válaszolok, hanem mert sajnálnám ha két butaság miatt kellene egy különben értelmes emberrel befejeznem egy közhasznú kommunikációt.
Jót röhögtem azon, hogy egy olyan embernek, akinek az eddigi élete 3 szép igazi szerelme 2 házasság meg egy komoly élettársi kapcsolat volt, kioktatást tartasz arról, hogy léteznek szerelmi házasságok is. Tudunk kommunikálni, ha arra válaszolsz amit tényleg mondott az ember, és nem egy mondatból gyártasz esetleg teljesen félrelövő feltételezéseket, és vonsz le azokból ezek után a semmiben lógó következtetéseket.
Én ezt mondtam : abból hogy vannak szerelmi házasságok, nem kell amolyan kókai stílusban oda jutni, hogy akkor nincsen semmi probléma. Megkérdezem, hogy akinek nem jön össze vagy nem lesz igazán jó a házassága, az szerinted csak egy szerencsétlen lúzer? Mert ha ilyen embertelenül gondolkodsz, akkor tényleg nincs miről beszélnünk. Nagyon remélem, hogy most én értettelek félre.
Tudunk kommunikálni, ha mellőzzük - és ne haragudj, főleg Te - az értelmetlen sarkításokat. Ha nem jönnek létre férfiak és nők között olyan kapcsolatok, amelyek jók is lehetnének, az mindkét nemnek rossz. Ha azért csak az egyik nemre kenjük az összes hibát, azzal csak lepasszolunk magunkról minden felelősséget és várjuk, hogy a másik oldja meg.
Én nem sarkításból beszélek dom szemszögből, hanem mert az vagyok és nem a subok helyett akarok beszélni. Mindkét fél elmondja, hogyan látja a saját szemszögéből, a másik figyelmesen meghallgatja és arra válaszol, amit hallott. Ha két oldalról világítanak meg egy kérdést, világosabb lehet a válasz, mint ha mindig egyfelől és csak a saját szemszögünkből látjuk. Ezt hívják demokratikus kommunikációnak. Ajánljak neked erről szóló könyveket? Javaslom, hallgass legalább egy kis Balót vagy Friderikuszt. Néha szemtelenek, de nagyon korrektek.
Egy megértő kérdés, ha ezután mégis kommunikálni akarsz : ha szerinted a domok készülékében van a hiba, a Te domod mitől olyan szuper, hogy nála nincs? Nem recept érdekel, az szerintem nem létezik, csak az a működő példa, ami téged olyan magabiztossá tesz ...
#3951 | 2008. 06. 21.
lashlie,

továbbra is a férfiak problémájáról szól ez a topik, miért beszélnénk itt a nők problémáiról? biztos vannak, de ők nem indítottak maguknak hasonló topikot (és mielőtt megint felajánlod, hogy majd nyitsz, szerintem ne tedd, ha szükségét érzik, majd megteszik).

és ez a topik még továbbra sem a kapcsolati problémákról szól, hanem arról, hogy a kapcsolat egyáltalán nem jön létre, mert nem lehet BDSM imádó lányt találni (nem léteznek, vagy valami rejtélyes okból épp nem titeket választanak).

szerintem neked nagyon rossz véleményed van a házasságokról, én azt gondolom, hogy azért ritkábban kötik az általad említett okokból az esküvőket. de nem kéne a te szkeptikus véleményed az esküvőkről mindenkire kivetíteni, mert ez a nevetséges. most neked vagy sosem volt házasságod, vagy a pénzéért vettél el egy nőt (vagy ő téged), netán mert unatkoztatok. a szerelem, mint olyan benned fel se merül...

és akkor most itt és most befejezem a veled való kommunikációt, mert látom, hogy nem vezet sehová... legalábbis más malomban őrlünk, és te csak a domoidszeművegeden akarod látni a dolgokat, ami nem nagyon visz előre...
#3947 | 2008. 06. 21.
Natalie,
A 6. kategória nem a domina? Velük a sub fiúknak van beszédük.
Az 5. kategóriához bizony hozzá tudok férkőzni, mert az árgus szemektől életemben be nem gazoltam.
Az 1., 2. és 4. kategóriával is lehet beszélni, ha elhiszi azt az egyet, hogy nem akarom helyből felfalni, amit kulturált, bizalomgerjesztő viselkedéssel elő lehet segíteni, de helyettesíteni azért nem.
Persze bármilyik hölgynél előfordulhat, hogy nem tart majd az esetének. De egyikünk sem mondhatja, hogy meg se próbált erről meggyőződni.
Úgyhogy köszönöm a felsorolásodat, szerintem vitaalapnak nagyon jó.
A guminő meg veszélyes lehet a domra, mert visszapattanhat róla a pálca és még kiverem a saját szememet.
#3946 | 2008. 06. 21.
Lányokról nem illik beszélni, tehát:
1.: kezdő és nem mer beszélni.
2.: kezdő és fogalma sincsen mit akar.
2.b.: nemkezdő de továbbra se tudja mit akar.
3.: eleve tévképzetek közt él, azt képzeli, hogy a BDSM arról szól, hogy elfekszik az ágyon és nem kell az égvilágon semmit csinálnia, csak úgy jön magától a gyönyör. Az életben is ugyanezt az alapelvet követi: szereti ha döntenek helyette, mert az olyan egyszerű. Lustaság passzivitás. Így könnyebb az élet, de igazi sub az ilyen? Egy guminővel simán pótolható.
4.: Csalódott és ezért fél.
5.: Tudja mit akar, mer róla beszélni, és magasra teszi a lécet mert tisztában van vele, hogy válogathat. Az ilyenhez valószínüleg hozzá se bírsz férkőzni, mert árgus szemekkel figyeli minden lépésed és a legkisebb hibádnál annyi neked.
6.: Tudja mit akar, mer róla beszélni, válogathat és meg is teszi, s természetesen kijár neki az Úrnő megszólítás.
(előfordulhat hogy kihagytam eztazt)
#3945 | 2008. 06. 21.
Kedves Palanta,
Most már két dolgot sem értek több hozzászólásodban.
A lényegesebb : ha valaki domokról és subokról egyaránt beszél, akkor miért hegyezi ki a lányokra a mondanivalót? Lányokról nem illik beszélni?
Én biztosan mindkét oldalról beszélek. Különben sem tartom értelmesnek, hogy kapcsolati problémák okait csak az egyik oldalon próbáljuk keresni. Tudod bizonyítani, hogy a suboknak nincsen problémájuk? Tudod bizonyítani, hogy csak a domok hibái okoznak problémákat? Ha akár csak udvariasságból siklunk el egy probléma egy-két oka felett, már kezdjük hazavágni a megoldást.
Esküvőkre hivatkozni meg nevetséges. Vannak anyagi okokból, mindegy-csak-legyen-valaki okból kötött esküvők is. Van statisztikád arról, hány BDSM pár kötött esküvője?
#3941 | 2008. 06. 20.
Assos,

lashlie akarja bizonygatni az ellenkezőjét, amikor mondtam, hogy te kifejezetten a lányokra hegyezted ki a topik mondanivalóját:-))

én értem, hogy nehéz lányt találni, de biztos nem lehetetlen, hiszen azért vannak itt még esküvők is...

én sem itt keresek soha társat, mert én az ilyen társkeresőket ilyen szempontból folyamatos zsákutcának érzem. a civil életben azonban... :-))
#3939 | 2008. 06. 20.
Kedves Assos,
Először is elmondanám, hogy nem feltétlenül a társkereső a probléma oka. Én átlagos társkeresőben is megjelentem a beállítottságom nyílt vállalásával, és nem kaptam rosszabb reakciókat - ki se moderáltak -, mint a BDSM társkeresőkben.
Nekem is van egy olyan benyomásom, hogy a virtuális BDSM-ben némileg beltenyészet van, néhány körbe tartozó emberek csetelgetnek egymással. (Ez nem azt jelenti, hogy őket leértékelem!) De több subbal beszélgetve meg is tapasztaltam, hogy kifejezetten félnek a nyitottságtól és nem a való életben élő domokat keresnek, hanem olyasféle embereket, akik elviszik őket egy jól eldugott várkastélyba, ami szerintem a fehér lovon/Audin érkező szőke herceggel rokon ábránd. Lehet persze, hogy ijesztő tapasztalatokat szereztek valóságos domjelöltekkel, de akkor is legalább kérdezniük, megismerniük kellene, nem előítéletesen viszonyítani egy beszükült képhez.
A külsőségek szerinti megítélésen ne csodálkozz. Ahhoz nem kell kommunikálni, csak ránézni és ámulni. Lehet persze hogy így fognak ki egy tahót, de szerencséjük is lehet, én is ismerek jóképü és kulturált domot.
A baj a beszélgetés és a társaséletre törekvés, mondjam hogy a flörtölési vágy hiánya, egy szintén irreális olyan vágy, hogy érezzék meg valakiben a szuperdomot vagy a dom érezze meg a rejtőzködésük mögött az igazi vágyaikat. Egy zárkózott, érzékeny, finom lelkü emberrel is lehet a legkényesebb dolgokról is beszélgetni, de kusza vagy önellentmondásos gondolatok-érzések között rendet rakni más helyett nem lehet, mert a legszubmisszívebb nőnek is saját szabad akarata van, és az az övé, nem az enyém vagy másé. Már ha felnőtt.
Kedves subok! Ha azt állítjátok, hogy igenis lehet hozzátok szólni úgy, hogy ki merjétek mondani, amit valójában gondoltok vagy szeretnétek, akkor tessék itt a lehetőség. Ha nem az őszinte, egyenes, egyértelmü - de természetesen kulturált, nem alpári - beszéd és viselkedés kell nektek, akkor mi?
#3938 | 2008. 06. 20.
Megnéztem a KSH adataiban, hogy nagyjából 1 millió 18-30 éves korosztályú nő él Magyarországon.Mivel én 30 éves vagyok, így ebből a korcsoportból keresek.
FIGYELEM!
Főleg Plántának: A 40-50-es nők között azért nem keresek, mert én tényleg hosszú távú, akár életreszóló kapcsolatot keresk, amiben fontos szerepe van a BDSM-nek.Semmi rosszat nem mondtam róluk.Egy ma 45-50 éves nőnél könnyű kiszámolni, hány éves lesz 10-20 év múlva,így a családalapítás stb hadd ne soroljam kizárva.

Szóval az 1 millió korombeli nőből max. 200 található meg a hazai internetes BDSM-társkeresőkön. Ebből a szempontól hiába van állítólag sokezer szubmisszív hajlamú nő, akik nem regisztálnak, sajnos nem léteznek a vizsgálat szempontjából, hisz soha nem lehet őket megtalálni.
Szinte az összes sub női nicket fejből fújom már, és többszáz emberrel chateltem, így jól ismerem a kínálatot.
Rövid, de megdöbbentő számításom: az esély, hogy BDSM-szerető korombeli társat találok: 0,002 %!!!
És ha még sikerülne is a csoda, egy újabb faktor ritkítja majdnem nullára a sanszot: tetszeni is kell egymásnak. Tekintve, hogy én nem vagyok külsőre vonzó férfi, ez azt jelenti, hogy szinte biztos, soha nem találok BDSM-imádó társat. Elég rémisztő ezt elfogadni.
Néhány személyes randevú után döbbentem rá arra, hogy még a tényleg komolyan BDSM-szerető lányoknál is 80%-ban a külső számít, és csak 20%-ban a férfi emberi értékei, BDSM-ízlése, fantáziája.
Hát ezért indítottam azt a fórumot.
Ugyanis ez nemcsak az én problémám, a többi férfinak is hasonlóan reménytelen társat találni e témában.

Ugyanakkor női oldalról az a dilemma, hogy egy nőre sokszáz jelentkező férfi akad, de ezek nagy része nem megbízható, nem hűséges, veszélyes, vagy agresszív, bunkó.De még ezzel együtt is nagyságrendekkel nagyobb az esélyük, hogy találnak BDSM-társat, mert ha 100 pasiból mondjuk 60-70 bunkó, még így is sok jóképű és normális fériból válogathatnak!
És felhívnám a figyelmet, hogy ez nem síránkozás, hanem sajnos konkrét beszédes tényeken alapuló helyzetelemzés.
Várom a reakciókat.
#3937 | 2008. 06. 20.
Most konkrét számokkal, beszédes tényekkel támasztom alá, miért is ezzel a címmel indítottam ezt a fórumot, egyúttal választ adva azon kritikákra, elsősorban Palántának, hogy miért nem a női oldalról beszélünk a BDSM-társkeresés nehézségében?
#3936 | 2008. 06. 20.
Jogos, hogy az ilyen bunkók miatt gondolják azt, hogy a SM a brutalitással egyenlő, a dom meg egy állatias verőember vagy pszichopata. Hozzátennék két dolgot.
Ma is láthatók a tv-ben például olyan filmek és olyan "szakemberek" meg "tájékoztató műsorok", ahol ezt a műfajt elmebetegségnek, vagy a nemi erőszakkal kevert testi sértésnek tüntetik fel. Estleg csinálnak riportot pont egy ilyen brutális, önző alakkal, hogy ez a szadista, ez a dom stb.
Halkan kérdem és mondom ,hogy mit teszünk mi a valóság terjesztésére? Üldözöttek nem vagyunk ma már, legfeljebb utálkoznak némelyek rajtunk. Szerintem mutatós képek mellett ennek a műfajnak az igazi örömeiről kellene többet tudatni, mindkét oldalról.
#3935 | 2008. 06. 20.
errol van szo. ahogy mondod. az ilyen vadmarhák miatt vannak téveszmék, s ezek miatt van hogy a dominákat a qvával keverik össze, hogy a brtalitást összemossák a bdsm fogalmával, anélkül, hogy "utánanéznének" mi is a kulőnbség, az erőszak, és a BDSM között.. :S
#3933 | 2008. 06. 20.
így, hogy baszd meg? hoppá:-))

már az első kérdés után is kitűnt, hogy idióta, de ez...:))

az a baj, hogy majd ő jól elmondja rólad, hogy milyen kis béndzsa voltál, mert ő a "nagy dom" adott egy egyszerű feladatot (miafrancnak, hiszen még nem a domod?), és te meg nem csináltad meg.

azt hiszem, az a baj, ha valaki egy ilyennel találkozik először, még azt gondolja, hogy ez a BDSM... pedig ez valami más.
#3932 | 2008. 06. 20.
Nem tudom mi lett az eredmény :)) mert azt nem közölte, csak hogy rajzoljak. Mikor megírteam, hogy azt már tényleg nem szeretnék, nem is tudok. Akkor jött a válasz, hogy nem érdekli a kifogás és basszam meg :(((
Na, ennyit a dom jelöltről!! :))
Komolyan nem értem, hogy hogy ön ahhoz bárki, hogy már az első levelében parancsolgasson??????????????????
Tudom, hogy ez off ide. Elnézést érte!!!
#3890 | 2008. 06. 18.
Palánta: pedig azt hittem, hogy a népesség számának különbözete lesz az első randin a büntetés mennyiségének mérőszáma... De a rajzhoz már ötletem sincs mire lehet jó... :D
Üdv: Erzsi
#3858 | 2008. 06. 18.
Kedves palanta,
A dom felelősségvállalásában abszolúte egyetértek, sőt anélkül nem dom, legfeljebb csak önző akarnok vagy brutális barom. (Látod hogy tudok én a férfiakról is csúnyát mondani.)
Ha egy emberi kapcsolatban - jelenleg ugye a férfi dom / női sub viszonyról beszélünk - problémák vannak, az adódhat a két fél bármelyikéből vagy a kedvezőtlen társadalmi környezetből. És nincsen az előírva, hogy csak az egyik félnél van a hiba, akit majd a BDSM Legfelsőbb Bírósága jól elmarasztal, oszt annyi. Én a domok oldaláról látható problémákról beszéltem, természetes hogy a subok elsősorban arról, amit ők látnak. Nem engedtem el a véleményüket a fülem mellett, sőt több pontban elismertem, csak kiegészítettem.
Elfogadhatnánk kompromisszumként azt, hogy a probléma valós, nem egy-két szerencsétlen alaké, és hogy mindkét oldalról lehet mit tenni? Akkor esetleg beszélgethetnénk arról végre, mit is lenne érdemes megtenni.
De ha a beszélgetés indító címe miatt a megoldások keresése itt off-topic, akkor szívesen indítok egy új topicot "Hogyan találkozhatnak össze az egymást rendszeresen elkerülgető subok és domok?" címmel.Szerinted ez a jobb?
#3796 | 2008. 06. 16.
erzsi, persze: megfelelt :-))))
#3791 | 2008. 06. 16.
Kicsisub: és az afganisztáni feladat után volt értékelés? :)
#3787 | 2008. 06. 16.
ó, mi abban is profik vagyunk :-))