Egy kis vidámság

BDSM Fórum » Egy kis vidámság

#37558 | 13 órája
https://www.youtube.com/watch?v=qLe7TxMHigQ
#37547 | 2 napja
KISS ÚR EGY HATALMAS RÓZSACSOKORRAL ÁLLÍT BE A KÓRHÁZBA, AHOL A FELESÉGE ÉPP EGY GYERMEKNEK ADOTT ÉLETET. ÖRÖMITTASAN FELESÉGE NYAKÁBA BORUL. EZALATT A NŐVÉRKE ELSIET, HOGY BEHOZZA NEKIK A BABÁT. AZONBAN AMINT KISS ÚR MEGLÁTJA A GYERMEKET, ELFEHÉREDIK: “DE HÁT EZ FEKETE!”
“NE IJEDJ MEG!” KIÁLTJA AZ ASSZONY; “NEM ÚGY VAN, AHOGY ESETLEG GONDOLOD! EGYSZERŰEN TÚL KEVÉS VOLT A TEJEM, HOGY MEGETESSEM A BÉBIT, EZÉRT MELLÉM ADTAK EGY FEKETE DADÁT, HOGY Ő ETESSE MEG A KICSIT. ÉS ENNEK MOST EZ A HATÁSA, AMIT LÁTSZ. DE MAJD IDŐVEL MEGOLDÓDIK A DOLOG….”
AMINT HAZAÉRNEK, LEÜL KISS ÚR, HOGY ÉDESANYJÁNAK IS ELÚJSÁGOLJA A NAGY ÖRÖMHÍRT.
“ANYÁM,”, ÍRJA, “ÉPP MOST JÖVÜNK A KÓRHÁZBÓL. VÉGRE, 8 ÉV UTÁN UTÓDUNK SZÜLETETT. CSAK TUDOD, ANYÁM, ANNÁNAK NEM VOLT ELÉG TEJE, HOGY A KICSIT MEGETESSE, EZÉRT A KÓRHÁZ EGY SZÍNESBŐRŰ NŐT ADOTT MELLÉ DADÁNAK – ÉS EZ KIHATOTT A GYEREKRE. EGÉSZEN FEKETE LETT. DE MAJD IDŐVEL MEGOLDÓDIK A DOLOG…”
“KEDVES FIAM,” VÁLASZOLJA AZ ANYJA, “ENGEM IS HATALMAS ÖRÖMMEL TÖLT EL, HOGY VÉGRE VAN EGY GYERMEKETEK. AMI A DADÁS DOLGOT ILLETI, ARRA CSAK AZT MONDHATOM, HOGY VELEM HASONLÓKÉNT TÖRTÉNT, AMIKOR TÉGED A VILÁGRA HOZTALAK. MIVEL NEM VOLT ELÉG TEJEM, DE VOLT EGY TEHENÜNK, ANNAK A TŐGYÉBŐL SZÍVTAD AZTÁN KI A TEJET. AZÓTA TE VAGY A VILÁG LEGNAGYOBB MARHÁJA…”
#37368 | 2016. 11. 23.
-Apúúú, mit kapok karácsonyra??
-Amit a Jézuska hoz neked.
-De a Jézuska nem is létezik.
-Hááát, akkor ezt most megszívtad! ;)
#37367 | 2016. 11. 22.
Nem annyira vidám de...
Ki az akinek szintén van káromkodás jelszava?
Trágár fájlnevek? Amit aztán később előszedsz és jót nevetsz rajta.
Dokumentumokban felejtett csúnya szavak?


Ugyan már! Mindenki tudja! :D

Én ma találtam egy "kockabazdmeg" nevű képet. Olyan profilokhoz, ahol kicsi képek jelennek meg...
#37292 | 2016. 11. 17.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
#37213 | 2016. 11. 11.
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
#37123 | 2016. 11. 07.
Nem viktor lesz a király...?:P
#37121 | 2016. 11. 07.
http://kiralyiudvar.lapunk.hu/

Hubasszameg...
#37109 | 2016. 11. 05.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
#37100 | 2016. 11. 05.
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt!
#37099 | 2016. 11. 04.
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
– Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
– Kb. 32 lehet. – jön a válasz.
– Pontosan 47 éves vagyok – válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
– Úgy 29-re saccolom – válaszolja az.
– Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– Talán harminc lehet – válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
– 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
– Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
– Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
– No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
– Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
– Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? – kérdezi a nő elképedve.
– Maga mögött álltam a McDonaldsban
#37097 | 2016. 11. 04.
Ez a csaj is fűvel-fával csinálja!Csak minket néz bokornak...:)
#37091 | 2016. 11. 03.
Volt egyszer a kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen, mindig ordibált vele hogy “Megőrjítessz, olyan hülye vagy!” Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal hogy hogy teljesít a fia, a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, elköltöztek egy másik városba…..25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit túlélt, az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett?
#37013 | 2016. 10. 31.
A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
– 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
– 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
– 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
– 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
– 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
– 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
– 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
– 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
– 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
– 45°C Vannak még görögök?
– 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
– 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
– 70°C A pokol is befagyott.
– 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
– 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
– 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.
#37004 | 2016. 10. 31.
Négy apáca gyónni megy. Az első belép a gyóntatófülkébe, majd mondja:
-Atyám, oldozz fel, megláttam egy péniszt!
-Ez tényleg nagy bűn leányom, mondj el 10 Miatyánkot, és mosd ki a szemed szenteltvízzel!
A második is belép a gyóntatófülkébe, majd mondja:
-Atyám, oldozz fel, megfogtam egy péniszt!
-Hú, leányom, ez még az előzőnél is durvább, mondj el 20 Miatyánkot, és mosd meg a kezedet szenteltvízzel!
Nagy zsivaj támad a templomban, a pap kijön a fülkéből, és látja, hogy a másik két apáca összeverekedett. Megkérdezi a pap:
-Mi történik itt?
Mire az egyik apáca mondja:
-Kihallgattuk az előttünk gyónó apácákat, és én nem fogom a számat azzal a szenteltvízzel öblögetni, amibe ő előtte már beleült!
#37003 | 2016. 10. 30.
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!
#36970 | 2016. 10. 29.
Az baj, ha jogsi nélkül részegen elgázolok egy rendőrt a zebrán és továbbhajtok?
#36969 | 2016. 10. 29.
-Bori néni, el tetszett felejteni fizetni!
-Jaj, fiam, pénztártól való távozás után nem fogadok el reklamációt!
#36968 | 2016. 10. 29.
Meggazdagodtam csajok!
-ezüst a hajam
-arany az erem
-kövek a vesémben
-cukor a véremben
-ólom a lábamban
-platina a csípőmben
-mész és vas az artériáimban
-kimeríthetetlen forrása vagyok a nemesgázoknak!

Ennyi vagyont felhalmozni! Lányok, írjon, aki hozzám jönne feleségül!
#36954 | 2016. 10. 27.
A királylány megkérdi az apjától...
-Édesapám mi az a kuki?
-Hát édes egy kislányom fiatal vagy még ehhez de megmutatom!
És septiben letolja a nadrágját.
A királylány felkiállt...
-Jajj! A kuki olyan mint a fasz csak kissebb!
#36941 | 2016. 10. 26.
John nyert a lottón 181 millió dollárt, és láss csodát, egy hét múlva megtalálta élete szerelmét!
#36940 | 2016. 10. 26.
Isten megteremtette a férfit, és látta hogy ez jó!
Aztán kivette az oldalbordáját, abból megalkotta a nőt. Nézte egy darabig, majd így szólt:
-Áhh, mindegy, majd kisminkeli magát!
#36939 | 2016. 10. 26.
LÁNYOK!!!

Nemsokára itt a Halloween, smink nélkül is kimehettek az utcára!
#36925 | 2016. 10. 25.
A gyereknek feltűnik, hogy egyre gyakrabban jön egy idegen férfi a házukba, és eltűnik az édesanyjával a hálószobában. Elhatározza, hogy utána jár a dolgoknak… Zseniális dolgot eszel ki.
Egy nap a 8 éves fiú a hálószobai szekrénybe bújik, hogy kiderítse, mit csinál anyja és az a férfi a szobában.
Hirtelen, hazaérkezik az apa, a rémült asszony szerelmét beparancsolja a szekrénybe.
A fiú: Sötét van itt…
A férfi: Igen.
Fiú: Van egy focilabdám.
A férfi: Jó neked.
A fiú: Szeretnéd megvásárolni?
Férj: Nem, köszönöm.
Fiú: Az én apám van a szobában…
A férfi: Ok, mennyi?
A fiú: 250 euró.
Néhány nap múlva az idegen ismét a szekrényben köt ki.
A fiú: Sötét van itt…
A férfi (emlékszik az előző alkalomra, megadóan felsóhajt): Mennyi?
A fiú: 500.
Egy hét múlva a srác apja mondja a fiának: Hozd a focis cuccaidat, játsszunk egy jót
A fiú: Sajnos, nem megy, mindent eladtam.
Az apa: Mennyiért?!
A fiú: 750 euróért.
Az apa: Micsoda? Hihetetlen, hogy ennyit kértél érte?! Hogy csaphattad be a barátaidat?! Elviszlek a temploma gyónni.
Az apa el is viszi a fiát a templomba, betessékeli a gyóntatószékbe, majd becsukódik mögötte az ajtó.
A fiú: Sötét van itt…
A lelkész: Most már tényleg fejezd be…
#36915 | 2016. 10. 23.
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
#36903 | 2016. 10. 22.
A KÓRHÁZBAN KÉT NŐVÉR BESZÉLGET…
– MOND, A NÉGYESIKREK ÜVÖLTENEK ENNYIRE?
– NEM, AZ APJUK!
#36902 | 2016. 10. 22.
KÉT KANDÚR BESZÉLGET
– KÉPZELD TEGNAP FELCSÍPTEM EGY DÖGÖS KIS CICUST.
– ÉS?
– HAZAVITTEM A PADLÁSRA, KÖZBEN SIMOGATTAM SELYMES, FEHÉR BUNDÁCSKÁJÁT.
– ÉS?
– LEÜLTETTEM A KANAPÉRA.
– ÉS?
– MEGKÍNÁLTAM EGY KIS MELEG TEJJEL.
– ÉS?
– HA AZT LÁTTAD VOLNA MILYEN SZEXISEN LEFETYELTE A KIS NYELVÉVEL.
– ÉS?
– VÉGIGFEKTETTEM A KANAPÉN.
– ÉS?
– ÁTÖLELTEM SZOROSAN.
– ÉS?
– ÉS AKKOR ELMESÉLTEM NEKI, HOGYAN HERÉLTEK KI.
#36890 | 2016. 10. 20.
Fogok ma inni?

a) igen
b) a
c) b
#36864 | 2016. 10. 19.
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt németek. Tüchtig nép, gondolkodás nélkül betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt oroszok. Ha valamelyik megpróbálna kimászni, az őr egy sorozattal lelövi.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek magyarok. Ha az egyik netán megpróbálna kimászni, a többi úgyis visszahúzza ...
#36863 | 2016. 10. 19.
Fiam olyan vagy, mint az anyád picsája!
Egyre csak nősz nősz...és egyre kevesebb örömöm van benned!

:D
#36859 | 2016. 10. 18.
A feleség nézegeti magát a tükörben, majd megkérdezi a férjét:
-Szerinted hogyan növelhetném meg a melleimet?
-Dörzsöld wc-papírral, a seggednél bejött!
#36828 | 2016. 10. 16.
Egyesek számára biztató lehet, hogy a medúzák már 650 millió éve agy nélkül élnek!
#36827 | 2016. 10. 16.
-Hallottam, hogy az exemmel jársz. És milyen a használt punci?
-Mit akarsz? Az első 50 milliméter után vadonat új!
#36826 | 2016. 10. 16.
Két gyerek beszélget: Játsszunk bankosat! Egyszerű: Először odaadod nekem a labdát, aztán minden alkalommal fizetsz, ha játszani akarsz vele. Akkor is fizetsz, ha másnak adod. És havonta azért is, hogy nálam van.
#36823 | 2016. 10. 16.
Lehet valami ebben az egészségtelen zsír, szalonna, kolbász dologban! Száz éve az emberek gyakorlatilag csak ezeken éltek, s már alig élnek közülük.
#36821 | 2016. 10. 15.
Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz!
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök. -És hátul a gázon ?
#36820 | 2016. 10. 15.
https://www.youtube.com/watch?v=WYPIyvQZ5xQ&list=RDxYZh9PcaoaQ&index=29
#36819 | 2016. 10. 15.
https://www.youtube.com/watch?v=bK0FC5dZ8EA&list=RDxYZh9PcaoaQ&index=30
#36817 | 2016. 10. 15.
https://www.youtube.com/watch?v=lwPFcBorJSE&index=21&list=RDxYZh9PcaoaQ
#36816 | 2016. 10. 15.
https://www.youtube.com/watch?v=VvT4SDZf9K4&list=RDxYZh9PcaoaQ&index=7
#36815 | 2016. 10. 15.
Romantika:
https://www.youtube.com/watch?v=3E3THGN0tKQ&list=RDxYZh9PcaoaQ&index=4
#36814 | 2016. 10. 15.
Ezek nagyon hülyék (gyerekkorom legjobb zenekara)!:
https://www.youtube.com/watch?v=xYZh9PcaoaQ&list=PL02554DBB73E8CB6C&index=38
#36813 | 2016. 10. 15.
-Uram! Ön a kamionjával a migránsok közé hajtott, és elgázolt 10-et!
-Miért, mennyi a kvóta?
#36812 | 2016. 10. 15.
FURA IDŐKET ÉLÜNK:
-BILLENTYŰ NÉLKÜLI TELEFONOK
-KILINCS NÉLKÜLI AJTÓK
-AGY NÉLKÜLI EMBEREK
-ÉRZÉS NÉLKÜLI KAPCSOLATOK
#36807 | 2016. 10. 14.
Júlia szereti az análszexet!
Tehát:
Juliánuszbarát. ;)
#36711 | 2016. 10. 09.
A férj hívja a nejét, az asszony felveszi:
-Lujza nyertem a lotton!Azonnal csomagolj!
-Remek, hova megyünk?
-Én sehova de te húzz a büdös picsába!
:)
#36710 | 2016. 10. 09.
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek… Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged: Mamba

*

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került… Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed: Norty
#36695 | 2016. 10. 07.
A német, az arab és az Izraeli jelentkeznek tűzoltónak és megkérdezik tőlük, hogy hány vödör vizet bírnak el..
A német:
4 et simán, két irányba széttárom a karjaim arra pedig 2-2 vödröt fel lehet akasztani..
Az arab:
5öt.. 2-2-t lógatok a karjaimra egyet pedig a faszomra..
Az Izraeli:
9et..
- azt meg hogy???
Hát, 2-2-t lógatok a karjaimra és az arab a faszomra..

:D
#36671 | 2016. 10. 06.
Feleség és férj vacsoráznak, a feleség leeszi magát levessel.
-Nézd meg! Úgy nézek most ki mint egy disznó!
-Igen, és még le is etted magad!
#36667 | 2016. 10. 05.
Japán agglegényt?
Maradoka Magamura
#36666 | 2016. 10. 05.
– Hogy hívják a holland háziasszonyt?
– Melle van de Boewen.
– A japán prostit?
– Ugrika Kukira.
– A görög agglegényt ?
– Sztratosz Marokbatosz
– A spanyol tolvajt ?
– Lopez de Futastan.
– Az orosz birkozót?
– Ivan Gyepreteper.
– Az arab halárust?
– Addelah Halat Hamar.
– A német agglegényt?
– Hans Regenkurt
– Az orosz parkőrt?
– Ivan Gyeprefos.
#36564 | 2016. 10. 03.
Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, miből látszott?
– Égő csigát rajzolt. – mondja az óvónő.
– Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. – így az óvónő.
– Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
– Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
– …és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, …kertek alatt a ludaink…
#36563 | 2016. 10. 03.
Hölgyem, meghívhatom egy italra?
Köszönöm nem, az a tapasztalatom, hogy árt a lábamnak!
Nocsak?! Bedagad tőle?
Nem, szétnyílik...
#36541 | 2016. 10. 03.
Igazgató:
-Gizike én teljesen oda vagyok magáért!Ha leveszi a bluzzát adok magának 10000 forintot.
Leveszi.
-Gizike maga csodálatos! Ha leveszi a szoknyáját is én adok magának 20000 forintot!
Leveszi.
-Gizike ilyen gyönyorű nőt én még nem láttam! Ha levetkőzik teljesen meztelenre adok
30000 forintot!
Levetkőzik.
-Gizike! Ne haragudjon de maga...maga... olyan vonzó!Meg kell magát kapjam!!!Mondjon egy összeget én kifizetem!
-Tudja igazgató Úr én azért 3000ret szoktam kapni...
#36346 | 2016. 09. 23.
http://www.instructables.com/id/Goodmorning-Underwear/
#36344 | 2016. 09. 22.
Toldi kicsit másképp:
-Héé paraszt, melyik út megyen Budára?
-Megyen?? És én vagyok a paraszt?! ;)
#36311 | 2016. 09. 19.
-Drágám! Vegyek fel melltartót?
-Hát nem tudom... Elég nagy sár van kint!
#36291 | 2016. 09. 17.
http://www.imaginarte.com/niceballs-eng

"Shut up, and take my money!!!"
#36279 | 2016. 09. 16.
Három kutya beszélget az állatorvosnál. Egy tacskó, egy vizsla, és egy nagy testú labrador.
-Téged miért hoztak ide? Kérdezik a tacskót.
-Megharaptam a gazdám kislányát, ezért idehoztak elaltatni.
-Hát téged? Kérdezik a vizslát.
-Én folyton megmartam a postást, engem is elaltatni hoztak.
-És te? Kérdezik a labradort.
-Zuhanyzott a gazdám, és amikor lehajolt a szappanért ráugrottam és seggbebasztam.
-Uhhh, akkor téged is altatni hoztak?
-Nem, nekem csak körmöt fognak vágni! :)
#36278 | 2016. 09. 16.
Tudom gonosz, de mégis :D
Szeretkezés után...
-Drágám! Mond azt h szeretsz!
-Szeretlek!
-Jaj olyan cukííí vagy...Most mond azt h imádsz!
-Imádlak!
-Jaj olyan édesen mondod...Most mond valamit magadtól!
-Aludj már te hülye picsa!
:D
#36268 | 2016. 09. 15.
Titkárnő: Főnök, bent van már?
- Bent.
- Hú de nagy...
#36267 | 2016. 09. 15.
Ok, csináld!
- Én már kész vagyok.. :D
#36263 | 2016. 09. 15.
Párbeszéd szex közben:
-Neked jó?
-Jó!
-Jó neked...
#36062 | 2016. 09. 04.
EGY NAP A FELESÉG SZÉPEN KÉRI A FÉRJÉT:
– ÉDESEM, LESZAKADT A POLC. MEGCSINÁLNÁD?
– MI VAGYOK ÉN ASZTALOS?- VÁLASZOLJA A FÉRJ ÉS TOVÁBBNÉZI A TV-T.
– KÖVETKEZŐ NAP ELROMLOTT A MOSÓGÉP.
– ÉDESEM, MEGJAVÍTANÁD A MOSÓGÉPET?
– MI VAGYOK ÉN MOSÓGÉPSZERELŐ?
HARMADIK NAPON A FELESÉG:
– ÉDESEM, FOLYIK A VÍZCSAP. MEGJAVÍTANÁD?
– MI VAGYOK ÉN? VÍZVEZETÉK SZERELŐ?
PÁR NAP MÚLVA HAZAÉRKEZIK A FÉRJ ÉS CSODÁLKOZVA LÁTJA, HOGY MINDEN JÓL MŰKÖDIK.
– MI TÖRTÉNT?- KÉRDEZI A FELESÉGÉT.
– ITT JÁRT A SZOMSZÉDBÓL JÓZSI ÉS MINDENT MEGJAVÍTOTT.
– ÉS MIT KÉRT FIZETSÉGKÉNT?
– AZT KÉRTE, VAGY SÜTÖK NEKI EGY TEPSI SÜTIT, VAGY LEFEKSZEM VELE.
NA, ÉS SÜTÖTTÉL SÜTIT NEKI?
– MI VAGYOK ÉN? CUKRÁSZ?
#35919 | 2016. 08. 27.
Kedves Alkohol!
Megegyeztünk, hogy okosabbá, viccesebbé, és jobb táncossá változtatsz.
Láttam az este készült videót...
Beszélnünk kell!
#35916 | 2016. 08. 27.
A NYUSZIKA ÜL A FA TÖVÉBEN ÉS ÍROGAT. ARRA MEGY A RÓKA ÉS MEGKÉRDI:
– MIT ÍRSZ NYUSZIKA?
– SZAKDOLGOZATOT ARRÓL, HOGY A KIS ÁLLATOK HOGYAN TUDJÁK MEGVÉDENI MAGUKAT A NAGYVADAKTÓL!
– EZ HÜLYESÉG! GYERE A BOKORBA, ÉS MUTASD MEG!
A RÓKA CSUPA VÉRESEN JÖN KI, DE A NYUSZIKÁNAK SEMMI BAJA!
ARRA JÁR A FARKAS, ÉS Ő IS MEGKÉRDI A NYUSZIKÁT:
– MIT ÍRSZ NYUSZIKA?
– SZAKDOLGOZATOT ARRÓL, HOGY A KIS ÁLLATOK HOGYAN TUDJÁK MEGVÉDENI MAGUKAT A NAGYVADAKTÓL!
– EZ HÜLYESÉG! GYERE A BOKORBA, ÉS MUTASD MEG!
A FARKAS CSUPA VÉRESEN JÖN KI, DE A NYUSZIKÁNAK SEMMI BAJA!
ARRA JÁR A MEDVE! MEGKÉRDI:
– MIT ÍRSZ NYUSZIKA?
– SZAKDOLGOZATOT ARRÓL, HOGY A KIS ÁLLATOK HOGYAN TUDJÁK MEGVÉDENI MAGUKAT A NAGYVADAKTÓL!
– EZ HÜLYESÉG! GYERE A BOKORBA, ÉS MUTASD MEG!
A MEDVE CSUPA VÉRESEN JÖN KI, DE A NYUSZIKÁNAK SEMMI BAJA! KIJÖN UTÁNA AZ OROSZLÁN, ÉS ÍGY SZÓL:
– LÁTOD NYUSZIKA, NEM AZ SZÁMÍT, HOGY MIRŐL ÍRSZ SZAKDOLGOZATOT, HANEM AZ, HOGY KI A KONZULENSED!
#35604 | 2016. 08. 10.
Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
– Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust! Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
– Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
– Nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális eset volt?
– Igen. Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú! Egy éve nem láttam férfit!
– Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!
#35551 | 2016. 08. 09.
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: – Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! – De szakad az eső, drágám!! – mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
– Máskor is futott már ezen a versenyen?
– Ó, persze, minden évben.
– És mindig meztelenül fut?
– Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
– Ruhával a kézben?
– Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
– És mindig óvszerben fut?
– Nem, csak ha esik…
#35290 | 2016. 07. 31.
https://www.youtube.com/watch?v=PIFem2s38pU&app=desktop
#35229 | 2016. 07. 28.
A LEKVÁROS KENYÉR MIÉRT ESIK MINDÍG A POFÁJÁRA?AZÉRT MERT SZÉGYENLI.H NEM PÁLINKA LETT BELŐLLE!!!
#35228 | 2016. 07. 28.
Két rendőr beszélget:
– Te, én ha hazaérek rögtön letépem az asszony bugyiját!
– Miért annyira megkívántad?
– Nem, annyira szorít!
#35227 | 2016. 07. 28.
Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja, hogy szívesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni! – felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!
#35142 | 2016. 07. 25.
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
– Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Barbara – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! – mondja a rabló. – Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.
#34996 | 2016. 07. 17.
Egy fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a 15 éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De, ha végleg magukra tör a kangörcs?
– Hát, akkor ott a teve.
– Te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok, hetek és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. 20 perc múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Mert én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a vágy, felülünk a teve hátára, és innen 10 kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel!
#34990 | 2016. 07. 16.
Két kígyó megy a sivatagban:
- Melyik a bokszoló?
- A bal boa.
#34989 | 2016. 07. 16.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
#34988 | 2016. 07. 16.
Jack hihetetlen fejfájással ébredt fel, miután előző este a cége évzáró buliját alaposan leitta magát. Valójában arra sem emlékezett, hogy hogyan került haza. Amint kikászálódott az ágyból, észrevette, hogy az éjjeliszekrényen kávé gőzölög, egy szál virág van a vázában, és még a kedvenc napilapja is olvasásra kész. Jack nem tudta hova tenni a dolgot, ezért kisétált a hálóból. A lakásban óriási tisztaság fogadta, ínycsiklandó reggeli illata szállt. A konyhába érve viszont csak a fiát találta az asztalnál, és egy levelet a feleségétől: „Elmentem bevásárolni, hogy a kedvenceidet főzzem ebédre. Mindennél jobban szeretlek, Jillian.”Jack a fiához fordult: „Miért van itt ekkora rend és mi ez a felhajtás? Egyáltalán: mi történt tegnap éjszaka?”Mire a fia elmesélte: Jack irtó részegen ért haza, összetörte a dohányzóasztalt, mert ráesett, és alig sikerült berángatni a hálóba, miközben üvöltve énekeltél. De akkor anyád miért takarított ki és miért nem szidott össze? És miért halmoz el ennyi kedvességgel? – kérdezte Jack gyanakodva. Mire a fia: Ja, csak azért, mert amikor bevitt a hálóba, és megpróbálta lerángatni rólad a gatyát, ráüvöltöttél: Hagyjon békén, házas vagyok!”
#34987 | 2016. 07. 16.
Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!
#34979 | 2016. 07. 15.
https://www.youtube.com/watch?v=3XjUFYxSxDk

A Tale of Two Brains
#34978 | 2016. 07. 15.
Bakker, annyi like-om van ahány centis a farkam!
Ilyen nagy?
Nem, csak ilyen kevesen like-olnak.. :D
#34977 | 2016. 07. 15.
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
– Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
– AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
#34947 | 2016. 07. 11.
Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!
#34928 | 2016. 07. 09.
Kedves férjemnek!
Jöttem hazafelé,a garázs előtt véletlenül a gázra léptem a fék helyett.
A garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáróm szerencsére megállt,
ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom megbocsátasz nekem.

Üdvözlettel szerető feleséged

Ui.: A csajod keresett. Terhes
#34926 | 2016. 07. 08.
A szabályzat szerint nem lehet kiírni...ennyi .
#34925 | 2016. 07. 08.
No de a nicknév nem titok.. van rá kereső funkció is.. azzal semmit nem mondasz az illetőről.. sőt, inkább a figyelem középpontjába vonhatod, aminek hálás is lehetnek a szerencsések! :) Ezzel csak a böngésződ progrmozóit járatod le.. :)
#34924 | 2016. 07. 08.
olvasom énis
#34923 | 2016. 07. 08.
Nem írom ki senki nick nevét....
#34921 | 2016. 07. 08.
Ne már.. felhúzol mindenkit de csak egyet avatsz be?? :P
Ha már felhoztad, tessék legalább egy top-10es listát összállítani! :)
#34916 | 2016. 07. 08.
Egy van ami mindent visz, azt megírom privátba :D
#34915 | 2016. 07. 08.
Megírhatnal párat ☺ Mindkét nyelven ☺
#34914 | 2016. 07. 08.
Még nem állítottam be mindent rendesen az új laptopon, német nyelven léptetett be a pixire. Az automatikus fordító felajánlotta a fordítást, gondoltam legyen.
Percek óta sikítva röhögök a szabad fordítású nick neveken :DDDDDDD
#34838 | 2016. 07. 03.
A három törpének randija akadt... Megegyeznek, hogy kis vityillójukat kölcsönösen átengedik az alkalmakra, de azzal a feltétellel, hogy elmesélik, hogyan is sikerült a randi. Így is lett.
Elsőként a legidősebb törpe:
- Nekem nagyon jól sikerül! Én ötször is elmentem, a kedvesem hétszer!
- Húúú - örvendeztek a testvérei.
- Nekem még jobb volt - mondta a középső testvér -, én hétszer mentem el, a kedvesem kilencszer!
Irigykedek is a testvérei. Majd a legkisebb törpe:
- Én huszonegyszer mentem el!!!
- És a kedvesed?
- Ő nem jött el:-(
#34812 | 2016. 06. 29.
-Pistke, hova mész kisfiam?
-Cseresznyét szedni.
-Dehát január van!
-Tudom anyu, sál-sapka.
#34805 | 2016. 06. 29.
- Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az egyből haza is mehet!
Móricka mindjárt kap a lehetőségen és gyorsan kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál?!
- Kidobtam a táskám az ablakon...
viszont látásra!
#34804 | 2016. 06. 29.
Van akinek csak egy pacsira van szüksége..
Az arcába..
Egy székkel..
Hulktól..
Amikor be van pörögve. :D
#34803 | 2016. 06. 29.
Van, akinek csak egy ölelésre van szüksége..
A nyaka körül..
Egy kötéllel.. :D
#34797 | 2016. 06. 28.
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
#34796 | 2016. 06. 28.
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
#34795 | 2016. 06. 27.
Jól áll neki a kék..
Mármint a horizont.. :D
#34792 | 2016. 06. 27.
Olyan vagy mint a Q betű.
Ezt nem értem?!
Nagy nulla kis farokkal ☺