"Egy újszülöttnek ,minden vicc új..." 2. rész

Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvú.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az elôzô órán! Mond meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics Lenin?


Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!


Egy paraszt bácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelôdik, majd a biciklijét egy Országház elôtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség!
- Annyi baj legyen! Oda van láncolva!


Orvos konferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik elôadáson elhangzik, hogy a röntgenkészülék valójában orosz felfedezés. Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdőjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezők azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a Moszkvai Levéltárba, ahol is elôvesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen előtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a címzett pedig Ányja. A levél így kezdôdik:
"Ányja, te k@rva, átlátok rajtad!"


Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.


A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzerzsinszkij elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Hol lenne? Finnországban!


Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet.
Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi halált halt szovjet hősök emlékművéhez.
Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hősökről.
És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél?
Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát!
Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok. És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről?
Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.

Viccek a rendszerváltás után

Két orosz alternatív művész beszélget berúgva Párizs egyik előkelő presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha belesz@rnék a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék...


Egy orosz favágó elhatározza, hogy szerencsét próbál Las Vegas-ban a kaszinóban. Öt év szakadatlan favágással csinos kis pénzösszeget sikerül összeszednie. Nem találja elégnek így még tíz évig vágja a fát. Hosszú számolás után még mindig úgy érzi, hogy kevés, újabb húsz év megfeszített munkával a meglett favágó végre összeszedi az elegendőnek vélt pénzt, felkerekedik és Las Vegas-ba megy, ahol az egész összeget felteszi egy számra a rulett asztalon és veszít.
Erre a favágó:
- Könnyen jött, könnyen megy.